Ils auraient pu figurer dans le Comptwoir. Voici notre TWOP 50 de janvier-juin 2013.

Ceux qui prennent des photos avec un iPad doivent aussi manger avec une fourche.

— watchmefalll (@watchmefalll) February 1, 2013

Bienvenue sur la pas nette Terre.

— MilieMM (@MilieMM) April 2, 2013

Les amis de mes amis ne seront mes amis qu’à partir du moment où mes amis arrêteront d’avoir des goûts de merde en amis.

— Bulbeuse (@Bulbeuse) January 25, 2013

Je croirai en la fiabilité des antivirus le jour où un fichier vidéo de Joséphine ange gardien sera considéré comme un logiciel malveillant.

— Freddy (@FreddyGlx) May 10, 2013

L'insoutenable légèreté de l'être ne fait pas le poids face à l'incommensurable lourdeur de l'avoir.

— justice pandine (@pandanael) January 12, 2013

Jean Dujardin meurt à la fin des Petits Mouchoirs. Mais si tu n'as pas vu le film, ne lis pas ce tweet.

— Alban Mignon (@AlbanQueroute) March 12, 2013

Quand je prends un bain, je culpabilise d'avoir gâché tant d'eau. Donc juste après je prends une douche pour me rattraper.

— ARSEN (@Arsen___) June 1, 2013

La femme de Rocco Siffredi a demandé la péridurale. Pour la conception.

— Prisca (@MreCourage) June 4, 2013

Les Français ont noté François Hollande et lui ont mis 7/20. Bonne nouvelle pour la présidentielle de 2017 parce qu'avec 7/20, on redouble

— Florian GAZAN (@flogazan) April 12, 2013

J’ai acheté un lit style Louis XVI, j’ai demandé à retirer la tête de lit. On est cohérent ou on ne l’est pas !

— OmarMaTweeteR (@OmarMaTweeteR) February 7, 2013

Cette sensation à la banque de toujours revivre son oral d'allemand.

— Balmeyer (@balmeyer) March 22, 2013

342 572, 342 573, 342 574, (je compte les moutons) 342 575, 342 576, 342 56…, 8…me suis trompé. 🙁 Bon. 1, 2, 3, 4, 5, 6, …

— psycko pote (@psycko_O) May 12, 2013

"Nous allons devoir pratiquer une coloscopie – C'est quoi ça, docteur ? – Une sorte de safari-photo au tenia – Oh génial, on part quand ?"

— Minoritwe_et (@Minoritweet) May 21, 2013

J'ai hâte d'être enceinte. C'est vrai quoi, avoir une humeur de merde pendant neuf mois sans paraître anormale et des gens compatissants.

— Silouhette (@Divaguation_) May 30, 2013

Te renverser du café brûlant dessus te réveillera plus vite que de le boire.

— Isabel (@Isaamia) January 3, 2013

A voir le cachet des acteurs français, les génériques sont loin d'être économiques.

— Olivia_blabla (@Olivia_blabla) January 6, 2013

Gemey Maybelline fait des mascaras qui rendent les cils trois fois plus longs. Ils devraient se lancer dans les préservatifs.

— BBiche (@BBiche_) February 12, 2013

139€ le siège auto. Mettez des capotes.

— Roberto Miopalmo (@Kipetrovitchi) March 16, 2013

Frigide Barjot veut se lancer en politique… Alors que d'une falaise, c'est bien plus facile.

— Justin Bièbière (@justinbiebiere) April 23, 2013

Avec ma copine on a essayé les préservatifs gout fraise et banane en même temps. Résultat, j'ai fait un smoothie.

— Mr.Ruffié (@RuffieRomain) May 3, 2013

Nos ordinateurs ont 1000X la puissance de ceux utilisés pour envoyer le premier homme sur la lune. Notre génération va sur des sites porno.

— Charlie Poppins (@CharliePoppins) April 19, 2013

La semoule, c'est les pâtes alphabet pour les aveugles.

— Franc-maçon Boisier (@framboisier24) June 3, 2013

Tous ceux qui ont soutenu la campagne de Sarkozy ont mal fini : Kadhafi est mort, Bettencourt est devenue sénile, Faudel est resté lui-même.

— Yves LANDE (@LANDEYves) March 23, 2013

Une courbe du chômage qui baisse, c'est une TL qui s'appauvrit. Soyons vigilants.

— Pierrot Beerbaum (@pierrotbeerbaum) January 7, 2013

"Maman, pourquoi la dame elle est à quatre pattes toute nue ?" – "Parce qu'elle est chanteuse R'nB ma chérie."

— Ta mère. (@MarjorieLeNoan) April 12, 2013

À quoi sert l'hashtag ? À couper un arbretag.

— 10Qssion (@10Qssion) February 4, 2013

J'imagine que les gens qui boivent du café décafeiné font aussi l'amour sans pénétration.

— Florenzo84 (@florenzo84_) February 8, 2013

Pour faire une surprise à mon père j'ai fait un grand ménage dans sa cave. J'ai viré une centaine de bouteilles périmées : 1975, 1982…

— notstephan (@notstephan) January 26, 2013

Je pense militer pour l'instauration de l'expression "C'est bon, y a pas de quoi en faire un tumblr".

— Marc Dubuisson (@Unpied) April 16, 2013

NON ! Vos enfants ne sont pas adorables quand ils perdent leurs dents ! Ils ressemblent juste à de minis SDF ..

— LOULOU (@MrSamyFool) June 11, 2013

Claude Guéant touchait 10 000 € par mois pour "frais d'enquête". Si ça se trouve, il enquêtait sur les sommes louches versées à Guéant.

— Eric Marillier (@ceciestmontweet) June 10, 2013

Eh voisin qui monte ton armoire IKEA un dimanche matin, la pièce en trop qui va rester à la fin, c'est pour que tu te la mettes dans le cul.

— Nouj (@Nouj1) March 3, 2013

Vend Picasso HDI 150Mkm. 3000€ en l'état, 5500€ avec le plein.

— Jean Cassette (@JeanCassette) February 15, 2013

Aqmi a ouvert un compte Twitter. Je parie qu'ils ont pas activé la géolocalisation.

— La Mort (@LaMortLaVraie) March 28, 2013

Le fasciste, cet homme de néant d'air pâle.

— Pierre Deruelle (@PierreDeruelle) June 6, 2013

Aujourd'hui les mots comme "jogging" et "footing" font partie du langage courant.

— Apollo Tweed (@apollo_tweed) January 26, 2013

Je viens de me faire lister en "kit de survie". Je dois être la gourde.

— Naïs (@TocTocTocNais) May 24, 2013

La météo mise en examen pour abus de pleuvoir.

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) May 21, 2013

Le suspect à 19 ans et n'a pas publié une seule image de sa fuite sur Instagram. Probablement un jeune en rupture sociale. #Boston

— Karim Boukercha (@Karim_Boukercha) April 19, 2013

Le drame du #printempsfrancais et des #manifpourtous : une jeunesse reac qui s'ennuie, ne fait plus de rally, ne chasse plus. Qui souffre.

— Gregory G. Bernard (@GregoryGBernard) April 19, 2013

Un naufrage c'est d'abord un impair et une mer.

— David Abiker (@DavidAbiker) January 19, 2013

La salle de concert de l'#Eurovision, le seul endroit où quand tu bouscules un mec, tu dois t'excuser en 23 langues.

— juju_one_again (@juju_one_again) May 18, 2013

J'essaie en vain de me procurer l'intégrale des albums des Various Artists. C'est fou le rythme avec lequel ce groupe sort de nouveaux opus.

— Le machin à écrire (@machinaecrire) January 17, 2013

Pour tous ceux qui passent le bac, rassurez-vous ce n'est pas grave si vous ne l'avez pas. On peut rater sa vie avec ou sans…

— Flo (@Flootoutcourt) June 5, 2013

– Vous avez la carte du magasin ? – C'est si grand que ça ?

— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) May 31, 2013

Quelqu'un aurait un code promo pour la déclaration de revenus 2013 ? #Merci

— 4401 (@4401) April 21, 2013

Je veux être enterré à 60 mètres sous terre avec une peau de bête. Je refuse que les générations futures croient que je traînais avec vous.

— Sale Con (@Sale_Con) April 1, 2013

J'ai envoyé "AMOUR" au 71212, on m'a répondu "LOL".

— Sophie Losophie. (@Nophie__) January 14, 2013

Je me suis pris un PV parce que je me suis garé sur un handicapé.

— Sacha Béhar (@5eucheu) March 18, 2013

Demain, EDF doit m'envoyer un technicien. Ils m'ont dit qu'il faut que je sois chez moi entre 8H et le mois de juin.

— Romain Cheylan (@RomainCheylan) February 12, 2013

Cités dans ce TWOP-50 :