Parfois, 280 caractères c’est insuffisant. Alors il y a les tweetstories (ou threads) : des histoires racontées en plusieurs tweets qui sont devenues un style à part entière sur Twitter.

Aujourd’hui, nous avons choisi de vous partager la suite du thread de @3emeDroite, une histoire toujours aussi glaçante :

 

Si vous n’avez pas lu l’épisode précédent, c’est par ici

 

Aude a disparu. Enfin pas vraiment. Je sais où elle est.

Mr K l’a emmené à la cave.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je pense à ce qu’elle doit subir. Être droguée et vidée de son sang dans le noir.

Cela me rend fou. Littéralement.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je me mets à parler tout seul dans mon appart. Je monte des plans pour la sauver. Puis je me rends compte que je parle à voix haute et qu’on peut m’entendre. QUEL CON !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Alors j’appelle Cisco.

Cisco: Préviens la police. Signale une disparition inquiétante.
Moi: T’as raison.
Cisco: J’ai souvent…
Moi: Je sais ta gueule !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’appelle la police et je fais ce que Cisco m’a dit. Ils prennent des notes.

Et puis rien.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Le lendemain. Je rappelle alors. Je leur dit que c’est un poil urgent. Genre vitale quoi.

On me dit que ça ne l’est pas.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Faîtes votre boulot, MERDE !
La police (représentée par une fonctionnaire sans âme): Monsieur, calmez-vous.

La phrase qui a TOUJOURS l'effet inverse.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: MAIS POURQUOI JE ME CALMERAI BORDEL DE FILS DE …
La police: Votre amie va bien.
Moi: Heu…pardon ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

La police: Nous avons eu sa famille. Elle va bien. Arrêtez de nous appeler maintenant.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’ai du mal à y croire. D’ailleurs, je n’y crois pas. Je sais ce qu’il se passe. Mr K se fait passer pour elle par SMS.

Ou alors, il l’oblige à parler au téléphone et à dire qu’elle va bien !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je passe un cran au niveau de la folie. J’arrive au stade De Niro dans Taxi Driver ou Shia Laboeuf dans sa vie de tous les jours.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Il faut que je récupère la clé de Mr K. C’est la seule façon d’accéder à la cave.

Pour ça, il faut que je le surprenne un soir quand il a pris un somnifère.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Une nuit, je décide d’aller frapper chez lui directement. Il va être foncedé. Je ne vais pas avoir du mal à le mentaliser comme la dernière fois. Il s’en rappelle même pas le con.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Il m’ouvre.

Lui: Vous voulez quoi ?
Moi: Je peux entrer ?
Lui: Non.
Moi: Je peux entrer ?
Lui: Ça ne marchera pas cette fois.

Merde il s’en rappelle.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Aude. Je veux la voir.
Lui: Elle est plus là. Et c’est de votre faute.
Moi: QUOI ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Il fallait pas lui parler.
Moi: Arrêtez de retourner ça contre moi ! C’est vous le …
Lui: Le quoi ?
Moi: Le suiveur. Le clébard de Mia !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Il me fixe comme s’il allait m’en mettre une. Sauf qu’il a un gros bide et zéro force dans ses bras flasques. J’ai plus peur de lui.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Lui: Vous ne savez pas de quoi vous parlez.

C’est vrai. Mais je sais faire semblant. Alors je l’emmerde. Et j’ai rien à perdre. Alors je lui dis.

Moi: Je vous emmerde.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Lui: J’ai tout fait pour vous aider. Je peux plus rien pour vous.
Moi: Donnez moi les clés de la cave.
Lui: Non.
Moi: DONNEZ MOI LES PUTAINS DE CLÉS !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Et là, contre toute attente…
…il me fout une droite.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je l’ai tellement pas vu venir. Je tombe en arrière sur le sol.

COMME. UNE. MERDE.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Il me toise. Il a l’air plus grand. Il serre les poings.

Lui: Maintenant, cassez-vous.

Et il claque sa porte.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je remonte chez moi. Mais pendant tout le trajet, je me dis que je devrais redescendre et lui mettre aussi mon poing sur la tronche. À la surprenante, comme lui putain !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Parce que oui, c’est juste parce que j’étais pas prêt qu’il a réussi. C’était un coup de traître.

Pas du tout l’esprit Coubertin.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Puis je passe devant chez Aude. Et je me rappelle pourquoi je fais ça. Pour elle.

Faut que je trouve un autre moyen d’entrer dans cette putain de cave.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je rentre chez moi et je décide de googliser “Comment forcer une serrure”. Je trouve un milliard de réponses.

Y’a vraiment des tutos pour tout sur le net.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

C’est alors que je reçois un message.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

“Je vais bien. Arrête de me chercher”

Aude

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’ai le coeur qui s’arrête pendant un moment. Elle va bien ? Pour de vrai ?

Mais je sais que c’est faux. C’est Mr K qui utilise son téléphone.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je réponds direct “Bien tenté connard”.

BIM ! PRENDS ÇA !

Puis je vois que la correction automatique m’a fait écrire “canard”.

MERDE !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

La conversation SMS continue

Fausse Aude: Mais pourquoi tu dis ça ?
Moi: Je voulais dire canard. Pas canard ! Merde ça l’a refait ! Bref c’est pas Aude qui me parle je le sais.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Je vais défoncer la porte de la cave. Je m’en bats les coudes !

Moi encore: Putain de correction ! Les coudes ! Pas les coudes !

Moi encore encore : Bref, je vais défoncer la porte.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Et là…je reçois un appel FaceTime.

No way…

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je décroche. Et je vois le visage d’Aude.

Elle est dans une maison. Elle va bien.

Je suis sans voix. Je comprends plus rien.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Aude: Je vais bien, tu vois ? Je suis chez mes parents.
Moi: Mais…pourquoi tu me l’as pas dit !
Aude: Pourquoi tu m’as pas appelé TOI ?!

J’avoue.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Donc t’as déménagé…
Aude: Oui, parce que TU me l’as conseillé. Mais toi, t’es toujours dans l’immeuble ?
Moi: Heu…oui.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je réalise la gravité de la situation. Je suis le prochain donneur. Mr K a essayé de me protéger. Mais il va recevoir un ordre de Mia.

Et il va venir me chercher.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Elle: Il va falloir que t’arrêtes d’être con là.
Moi: Oui Madame.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je raccroche. Je prends quelques affaires. Et je quitte l’appartement.

Pour de bon.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

La descente des marches est la plus longue de ma vie. J’essaie de courir à pas feutrée. C’est à la fois épuisant et ridicule à voir.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’arrive au deuxième étage. Personne.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’arrive au premier étage. Personne.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’arrive au Rez-de-chaussée.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Personne. Pardon, j’ai fait un tweet pour rien.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’arrive enfin dehors. J’accélère le pas. Je prends le métro à Reuilly-Diderot. Je vais y arriver.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je trouve une place assise. Je souffle enfin. Je regarde mon sac. Il y a encore moins d’affaire que quand j’ai emménagé.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je n’ai rien gagné en allant dans cet appart. J’ai même perdu des choses. Quelques t-shirts. Et une part de moi.

Celle qui pensait que tout était possible dans la vie.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Et là…devant des dizaines d’autres usagers de la RATP…

Je pleure.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je n’arrive pas à me contrôler. J’ai tellement honte. Les autres voyageurs m’ignorent.

Sauf une dame qui me tend une pièce. Je l’accepte.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Le métro part. Je fais toute la ligne sans m’en rendre compte. Puis je prend le RER. Machinalement. Je sais où je dois aller.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je rentre chez mes parents.

Non.

Je rentre chez moi.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je sais que mon père va me dire qu’il avait raison et qu’il savait que j’allais revenir tôt ou tard. Mais je ne vais pas le supplier.

Je vais supplier ma mère.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je préviens ma mère que j’arrive. Que j’ai eu un soucis. Je sais pas quoi dire de plus. J’ai pas envie de mentir. Mais j’ai pas envie d’expliquer non plus.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’arrive à la maison. Ma mère me fait un câlin. Heureusement que j’ai déjà pleuré juste avant.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Mon père me salue vaguement. Je lui demande si je peux aller dans ma chambre. Il semble gêné. Je rentre dans la pièce.

Ma chambre est devenue son bureau.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

“Je ne pensais pas que tu allais revenir. Et puis, t’avais trouvé un travail. T’avais l’air de savoir ce que tu faisais.”

Je le prends bizarrement bien.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Comme j’ai plus de lit, on doit sortir le vieux matelas gonflable. Mon père décide alors de m’aider à avec le gonfleur. Je me mets a pomper. Ça fait un bruit bien naze.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Fiout Fiout Fiout Fiout
Moi: Je vais essayer de pas rester longtemps.
Fiout Fiout Fiout Fiout
Mon père: Ok.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Fiout Fiout Fiout Fiout
Moi: J’ai essayé tu sais…d’être un adulte tout ça.
Fiout Fiout Fiout Fiout
Mon père: Oui.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Fiout Fiout Fiout Fiout
Moi: Mais y’a des choses qui me dépassent. Et qui me font peur. Je pensais pouvoir gérer…
Mon père: Tu fais ça mal.
Moi: Oui bah je sais !
Mon père: Je parle de la pompe. Tu fais ça mal.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Mon père prend ma place au gonfleur et me fait un tuto-pompe.

Et j’aime ça.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Mon père m’explique juste comment gonfler un matelas. Et c’est la meilleure chose qui m’est arrivée depuis longtemps.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Puis, il commence à me faire un tuto-vie. Pareil, j’écoute avec bonheur et perplexité.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

“Dans la vie, on essaie des choses. Et des fois ça rate. Mais on a essayé. Et essayer c’est déjà réussir. A part le saut à l'élastique. Ça si tu rates, t’es mort et puis c’est tout.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J'acquiesce. La logique est impeccable. Mais je vois qu’il veut me dire autre chose. Et que ça le gêne. J’ai un peu peur du coup.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

“La dernière fois, tu m’as dit que j’avais pas de couille. T’avais raison.
Moi: T’es pas mon père !? Ça explique tellement de choses !
Mon père: Je parle de courage.
Moi: Ok. Continue.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Mon père: J’ai quitté mon travail à la RATP.

Oh. Big news. Mon père s’est occupé de la maintenance des métros pendant 25 ans.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Mon père: J’ai toujours détesté ce job. Mais je me suis persuadé qu’ils avaient besoin de moi. Et que sans moi, y’aurait même plus de métro à l’heure.
Moi: Si ça peut te rassurer, mon RER a eu 20 minutes de retard.
Mon père: AH JE LE SAVAIS !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Lui: Bref. C’est grâce à toi. Et je me sens mieux depuis. Merci.

Mon père. me. remercie.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

J’essaie de ne pas pleurer. J’échoue.

Il fait semblant de ne pas le remarquer. Je l’aime pour ça.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Mon père: Du coup…c’est un peu compliqué financièrement. Donc si tu restes, faudrait que tu paies un loyer. Voilà.

Et il s’en va. Merde. Je savais qu’il y avait un truc !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je m’allonge sur mon matelas. Je sens déjà qu’il se dégonfle. Mon séjour ici s’annonce temporaire.

Mais j’ai besoin de répit.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Je branche mon portable pour le recharger. Et je vois que j’ai reçu un message.

Mais d’un numéro inconnu.

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Le message est glaçant.

“Il ne fallait pas quitter l’immeuble.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Qui c’est ?
Inconnu: Je vous avais dit de ne rien faire. Au supermarché.

Le gars au manteau marron ! Monsieur Equerre !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Comment vous avez eu mon numéro ?
Inconnu: Vous nous l’avez donné.

Mais n’importe quoi !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Moi: Vous voulez quoi putain ?
Inconnu: Vous devez retourner à l’appartement.
Moi: Mais non ! Mais pas du tout ! Mais jamais !
Inconnu: On a besoin de vous là bas.
Moi: MAIS VOUS ETES QUI ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Inconnu: On a lu votre plainte en ligne.
Moi: Vous m’avez hacké ? Je vais prévenir la police !

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

Et là… pic.twitter.com/AnGz7OUX3j

— 3ème droite (@3emeDroite) 12 décembre 2017

 

L’épisode 13 :