Le Comptwoir du 9 septembre 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 7 et 8 septembre 2019 par @Twogfr
Football et « racisme anti-blanc »
1.
Thuram qui prend plus cher que Moix. Ça signifie beaucoup de choses.
— Nabil Boudi (@BoudiNabil) September 7, 2019
2.
Pierre Menes il a dit que le racisme anti blanc existait parce qu’on a dit que son fils était nul au foot
— Kaks (@ONIKASON_) September 7, 2019
3.
La seule vraie discrimination dans le foot en banlieue c’est que si tes parents ont une voiture pour les déplacements le week-end t’es titulaire direct
— エリアス (@avidadelias) September 8, 2019
4.
Le racisme anti blanc c’est bien ce truc où ceux qui ont colonisé la planète et esclavagisé ses habitants noirs pendant 4 siècles gueulent quand les noirs enfin décolonisés les traite de connards au lieu de leur dire "merci encore pour avoir enlevé les chaînes"? Pauv’chatons va.
— gaccio bruno (@GaccioB) September 8, 2019
Et pour en savoir plus à ce sujet, retrouvez notre sélection spéciale ici.
Sport
5.
Lui montrez pas ce tweet https://t.co/xsWn06IRmi
— Philou (@philousports) September 7, 2019
6.
Fils : c’est un un joueur de sous tampon
-DE QUOI ?!
-Il joue à sous tampon.
-Ça veut rien dire…
-En Angleterre ! SOUS TAMPON !
-Oh bordel…Southampton !
-Ouais sous tampon.Ça va être chaud les cours d’anglais.
— Madame Lily Kandyn 🦉 (@LilyKandyn) September 7, 2019
7.
Cette photo me fume ptddrrr le daron c’est un ouf il a utilisé son gamin comme écharpe pic.twitter.com/5xy1hmz7Ta
— Yass (@N5Yass) September 7, 2019
Politique
8.
Ils ont enfin trouvé un slogan de campagne. https://t.co/DLqhZJcQut
— peu importe (@MateuilB) September 7, 2019
9.
Ça rendait mieux dans Gladiator. https://t.co/tgDJ5Un8rP
— Padre_Pio (@Padre_Pio) September 7, 2019
10.
Sans conteste la phrase politique du week-end. #CampusLREM pic.twitter.com/0oU18K5EvQ
— Claire Underwood (@ParisPasRose) September 8, 2019
Nature
11.
Ptdrrr oh le cheval de fou on dirait Roberto Carlos avant de tirer un coup franc https://t.co/H5cXLwkio1
— 😞 (@AmineMaTue) September 7, 2019
12.
Wsh il a envie de faire pipi le cheval https://t.co/ByB02S7DWR
— MALIK (@malik_bmz) September 6, 2019
13.
On dirait Sylvie Vartan à l’Olympia. https://t.co/w7C2Cu3juu
— ernst burgler (@Hernstburgler) September 7, 2019
14.
On croit que tout va mal et puis on découvre les coquelicots bleus de l'Himalaya <3 pic.twitter.com/qVuXXWmjJu
— zaz la zinz (@zazlazinz) September 7, 2019
15.
Vite vite, une marguoeurite 😘 pic.twitter.com/K4m6Va8Yq9
— ✏️Nanou✏️ (@CDautremay) September 7, 2019
16.
« Je sais pas ce qu’endure ce chat mais pareil. »
idk what the cat is going through but same pic.twitter.com/tHSaLGrFnF
— Wajed Ahmed (@borderlineyikes) September 7, 2019
17.
I just- pic.twitter.com/daCXvrDrXY
— pennylane ❁ (@Sam_JP_) September 6, 2019
18.
– Soit disant j'porte malheur…
– Soit disant j'existe pas…
– Tu sais quoi? Ils ne nous méritent pas… Allez hue! pic.twitter.com/BsggGhGN4i— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) September 8, 2019
Vrac
19.
Bonjour
Je marche avec une canne.
Vos accoudoirs ne facilitent en rien l'assise et le lever des personnes à mobilité réduites.
Nous utiliser comme caution pour vos saloperies anti-sdf est validiste.
Vous êtes d'immondes connards.
Cordialement. https://t.co/tFtCnNOuMc
— Sandro Swordfire (@SandroSwordfire) September 7, 2019
20.
Donc lourdement handicapé des deux mains je dois me démerder seul pour balancer ma valise dans votre OuiGo de clochards parce que vous avez décrété qu'un humain normal peut porter ses bagages sans l'aide de Môman ? Bande de trous du cul. https://t.co/keZOJ1w8jx
— damian™ (@vestalles) September 8, 2019
21.
Y a quand même un gars, un jour, qui était en train de se baigner tranquillou-bilou, qui a ramassé un espèce de petit truc mou et qui s'est dit "hey mais ça sera nickel pour nettoyer mes assiettes ça !"
— Mariglouglou (@Mloo1251) September 7, 2019
22.
Y'a un gars giga bourré de la veille qui s'est posé à côté de moi dans le bus, il m'a regardée, il m'a dit : "Tu sais… ouais." et je pense que c'est la meilleure conversation qu'on puisse avoir avec un inconnu.
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) September 7, 2019
23.
Je vous recommande la lecture de ma thèse "Le placement des jambes et des pieds dans les carrés 4 places du TGV : un rapport de domination, un enjeu politique majeur".
— Marc Dubuisson (@Unpied) September 7, 2019
24.
Quand P. Obispo chantait « c’est pas marqué dans les livres que le plus important à vivre c’est de vivre au jour le jour » est-ce que qqun à l’époque lui avait conseillé de lire Horace ou Ronsard ?
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) September 7, 2019
25.
« Comment Amazon vous livre vraiment votre colis. »
How Amazon actually delivers your package. pic.twitter.com/4ekWGKor6e
— GFUEL | AmericanDad 🔜 AREA 51 (@AmericanDadLive) September 6, 2019
26.
Moi quand je fais des vannes de vieux
(RT svp, ma fille a demandé mon placement) pic.twitter.com/Yy0cF7CWKN
— Shaun Wallace 🍀 (@WagGromit) September 7, 2019
27.
« Génie : tu as droit à trois vœux.
Moi : je voudrais un monde sans avocats.
Génie : c’est fait, tu n’as plus de vœux.
Moi : mais t’as dit trois.
Génie : fais-moi un procès. »
genie: i shall grant you three wishes
me: i wish for a world without lawyers
genie: done, you have no more wishes
me: but you said three
genie: sue me
— rocket (@tweetsbyrocket) September 7, 2019
28.
Je refuse de faire le premier pas parce qu’au deuxième on devient papa.
— Nawak (@NawakP) September 7, 2019
29.
— Maman, je vais te dire un secret.
— Dis-moi.
— Je suis tombée amoureuse d’un nouveau garçon à l’école.
— Il s’appelle comment ?
— Je sais pas. Il est derrière moi. Je l’ai regardé. Il m’a dit « bah quoi ? ». J’ai dit « bah rien… ». Et c’est là que je suis tombée amoureuse.— Adeline (@Homagnana) September 7, 2019
30.
La vraie question finalement c'est : dans quelle poubelle jeter le papier de verre ?
— ℒɑ ℱrɑiᶎe (@cinnamonfraize) September 7, 2019
31.
Moi : faut vraiment que je révise aujourd’hui
5 minutes après avoir commencé : pic.twitter.com/Zhp1UuqpTX— KOKO❄️ (@_midpatkey) September 7, 2019
32.
« Moi qui alterne entre l’album de Rihanna et celui d’Adele en décembre. »
me switching back and forth between the new rihanna and adele albums in december pic.twitter.com/X78ekiCHB1
— JOE (@JXESAID) September 7, 2019
33.
Hier j'ai du acheter une petite plaquette de beurre doux (donc pas du beurre) pour une recette de dessert. J'avais tellement honte à la caisse que j'ai acheté un concombre, des capotes et du lubrifiant pour détourner l'attention.
— Pingoo (@Pingoopathe) September 8, 2019
34.
Tous les gens qui disent « solutionner », c’est parce que vous ne savez pas conjuguer le verbe résoudre ?
— Fabrice Faust Officiel (@FabriceFaustOff) September 7, 2019
35.
J’imagine que « le confier à un prof luckylukien » n’est pas la bonne réponse 🤔…? https://t.co/QCWTgCS336
— Till the Cat (@TilltheCat) September 8, 2019
36.
Top 3 des trucs les plus durs à arrêter
3) ne pas lancer un autre épisode à minuit
2) Fumer
1) Regarder les prix des maisons dans les agences immobilières quand on se balade dans une autre ville— Vinvix Gévéor 🍷 (@animalnum) September 8, 2019
37.
Peu de gens le savent mais Michael Jackson et Keanu Reeves couchaient souvent ensemble, "Keanu feel it, Keanu feel it, KEANU FEEL IT" qu'il lui disait souvent Michael.
— Wan (@RockyKatr) September 8, 2019
38.
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.
J'ai pas dormi sur mon clavier c'est le nom d'un village au pays de Galles.
On a dû demander à la personne qui a découvert l'endroit comment il voulait l'appeler il a répondu en faisant un AVC et on a respecté son choix.— Dédo (@Dedodante) September 8, 2019
39.
Un jouuuuur mon prince viendraaaaaa pic.twitter.com/OMqTsAQrDe
— Emilie Mazoyer (@EmilieRadioFr) September 8, 2019
40.
Parce que d’habitude les parties de chasse ça se termine bien.. https://t.co/N0lp1x3HBn
— Madame Peel (@MadamePeel21) September 8, 2019
41.
Le professeur : Les cours ont commencé il y a 1 semaine et vous avez déjà oublié de faire vos devoirs !! 😡
Les élèves : pic.twitter.com/C9DW2wgIFn
— Furyoz (@Furyoz_) September 7, 2019
42.
J’ai acheté une baguette ou une arme blanche là pic.twitter.com/X7KxqKEryb
— Fzz 🌑 (@F__Rifi) September 7, 2019
43.
– Mets sur pause.
– MAIS PUTAIN C'EST DU MULTIJOUEUR EN LIGNE, ON PEUT PAS METTRE PAUSE. pic.twitter.com/CrnRqYckTd— ⭐ Ich Bin Ton Père ️⭐ (@IamLepoy) September 7, 2019
44.
F : Je me suis faite agresser sexuellement dans la rue et je . .
P : D'accord je vois, vous portez quel type de vêtement à ce moment là ? https://t.co/GqpurAlItM
— 𝑮𝒊𝒐𝒗𝒂 (@La_Gaysha) September 8, 2019
45.
« Men are trash hum……. ça veut dire que…… tu inclus ton PAPA dans le lot ??? » https://t.co/lxDcIjnIhh
— Biscotte Monster (@Bouzigouloum_) September 8, 2019
46.
Les enfants quand même, ils sont rapidement vexés et frustrés face à un refus… Ils se fâchent tout rouge, crient, pleurent, ils tapent du pied et serrent les poings et.. Ah j'ai dit les enfants ? Je voulais dire les hommes
— 𝓐𝓾𝓽𝓸𝓶𝓷𝓮 🍂 (@taisezmoi) September 8, 2019
47.
Cette nuit, vers deux heures du matin, mon fils de cinq ans a ouvert la porte de notre chambre et nous a chuchoté, tout endormi "Dormez bien, je vous laisse tranquille"
Puis il est reparti se coucher.Gentil mais … un chouilla flippant 😱
— Maman BCBG (@MamanBCBG) September 8, 2019
48.
on en a marre de devoir vivre à travers vous pour exister, on est pas juste des sœurs, des mères ou des nièces, on est des femmes à part entière. on devrait pouvoir exiger un certain respect sans être comparée à une femme proche d’un homme. https://t.co/MLdKahlBCC
— margo (@la_biondo) September 7, 2019
49.
Ma femme qui me réveille pour me dire que je ronfle alors que je le sais déjà…
— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) September 8, 2019
50.
C'est bon, je suis caché. pic.twitter.com/DS5QjMBm0Q
— tweetseul (@GUAL41) September 7, 2019
51.
Mon petit frère de 8ans: j'aime bien la poésie je veux être poésitien
Moi: poète*
Mon frère, mort de rire: pouet pouetBref
— Menthe (@nounouille) September 7, 2019
52.
Est-ce qu’un aspirateur qui aspire les cons est un conspirateur?
Je suis fière de ma connerie alors je vous la partage
— Julie Sensei 🍕 (@BakaBoo_) September 7, 2019
53.
« Les parents des années 1990-2000 : *montrent à leurs enfants des films comme Chicken Run, Babe, Sauvez Willy, Spirit…*
Enfants des années 1990-2000 : *deviennent vegans*
Les parents des années 1990-2000 : »
1990-2000 parents : *give to their kids movies to watch like Chicken Run, Babe, Free Willy, Spirit …*
1990-2000 kids : *become vegans*
1990-2000 parents : pic.twitter.com/b2nV6YULK0— Freaks 🍂 (@freaks_dessin) September 8, 2019
54.
Là c’est plus un déchet, c’est toute la décharge entière https://t.co/qTDv5eHIOR
— 🎀🎀🎀 Forever’s gonna start tonight 🎀🎀🎀 (@April19th1775) September 7, 2019
55.
Blessé par un animal mort. Génie. https://t.co/6dU3DNOv1W
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) September 8, 2019
56.
EXPECTO PATRONUM!pic.twitter.com/jIvXQgLqq6
— Adimas (@adimpil) September 7, 2019
