Le Comptwoir du 4 novembre 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 2 et 3 novembre 2019 par @Twogfr
Politique
1.
— Spiruline De Saint-Bourge 🗞️ (@Ostpolitik) November 2, 2019
2.
'A'QUE CHEST NOT'E 'OJET !!! pic.twitter.com/RufPJIn5fa
— Sparsa Colligo (@SColligo) November 2, 2019
3.
Ça existe un double barrage ? https://t.co/aniu0SMEK2
— peu importe (@MateuilB) November 3, 2019
4.
Manuel Valls : je quitte la politique française
[POLÉMIQUE SUR LE VOILE]
Manuel Valls : pic.twitter.com/vLDzHuuPx7
— Pierrick (@pierrick_lvn) November 2, 2019
5.
Mais…
Comment marche ta logique ?
À quel MOMENT pénaliser ceux qui sont victimes de la précarité va inciter les employeurs à moins faire appel aux contrats courts ?
C'est au mieux de la naïveté crasse doublée d'une incompétence flagrante et au pire du pur cynisme. https://t.co/uzSp9IzHIJ
— Corentin Benoit-Gonin 🐑 (@Kocobe) November 3, 2019
6.
— IngridZerbib (@ingridzerbib) November 3, 2019
Animaux
7.
Il est à peine 9h30 et j'apprends que les papillons boivent les larmes des tortues pour avoir leur dose de sodium.
C'est tellement chouette comme info qui sert à rien que je me devais de vous la partager. pic.twitter.com/n67RDew31y
— Mariglouglou (@Mloo1251) November 2, 2019
8.
Mon chien : *se fait tripoter par le veto*
Also mon chien : *chie sur le veto pour marquer son mecontentement*
Je vais prendre exemple sur lui à l’avenir, et chier sur les hommes qui me touchent sans mon consentement.
— Journalust, une femme journaliste de 26 ans (@journaphrodite) November 2, 2019
9.
Le retour à domicile après-raclette pic.twitter.com/1P6uUADV5d
— Baptiste (@PHILIPPEBaptist) November 3, 2019
10.
Vous saviez que le chat dans Breakfast at Tiffany’s a remporté deux équivalents d’oscars pour chat ?
Au cas où votre dimanche était pas assez déprimant je voulais vous rappeler qu’un être vivant qui se lèche le trou de balle a mieux réussi sa vie que vous (et que moi). pic.twitter.com/hHZJJ1pX9G
— Vertige (@Vertige__) November 3, 2019
11.
« Un chat ? Aucune idée, nous on est tous des serviettes, hein les gars ? »
"cat? no idea, we're all towels aren't we, lads?" pic.twitter.com/JhYcdaxs6f
— Paul Bronks (@SlenderSherbet) November 3, 2019
12.
« C’est définitivement l’attaque la plus violente d’un pitbull que j’aie jamais vue. »
This is definitely the most vicious pit bull attack I’ve ever seen pic.twitter.com/h6s22B9sf4
— 𝘔𝘪𝘬𝘢 ❀ヅ (@stfumikaa) November 1, 2019
13.
« Je suis rentré !
Mon chien : »
“I’m home!”
My dog:pic.twitter.com/T55G4Bbefe
— Erick Stevens (@erickstevens82) November 2, 2019
Les femmes, ces privilégiées
14.
Je hurle ce bouffon nous ponds un thread pcq il a le seum alors que les « privilèges » des femmes sont des avantages qui découlent de la société patriarcale. On se fait offrir des verres en boîte pcq les hommes espèrent nous bourrer la gueule et nous baiser, c’est un privilège ? https://t.co/qkDhbuZWQC
— malvi (@madamebretzel) November 2, 2019
15.
On se fait violer, agresser, harceler, humilier, on nie notre existence, nos paroles et nos actes mais Gab vient pleurer parce que vOuS pOuVeZ aVoIr DeS vErReS gRaTuItS eN bOîTe😜😜😜 https://t.co/bOyYkf9lBl
— FUCK LE 17🖤 (@AfBenedictew) November 2, 2019
16.
24% d’écart de salaire? Mais c’est pas bien grave vu qu’en contrepartie Robert vous offrira un verre dans un bar dans l’espoir que vous couchiez avec lui, les femmes j’oserais même dire que vous êtes trop privilégiées dis donc 😡 https://t.co/oj71fdT90P
— Khaleesi 🐉 (@girlblackscarf) November 2, 2019
17.
la misère sexuelle n'existe pas
c'est un concept sexiste utilisé par les incels pour justifier les attentats commis en 2014….et des hommes en général pour justifier les "pulsions" des violeurs. https://t.co/rXcvClRqzr— menRtrash (@malexmn) November 2, 2019
18.
Les femmes ont l’entrée gratuite en boîte jusqu’à minuit 😡 😡😡😡😡
Si ça c’est pas du privilège 😡😡😡😡😡 https://t.co/K2g8Md6jdH— ✨Edward’s wife✨ (@ZinaLaPlusBell) November 2, 2019
19.
#MonPrivilègeFéminin c'est de me faire traiter de pute dans la rue parce que je ne souris pas à un inconnu.
— Mademoiselle Clitoris Érectile (@Myloute) November 2, 2019
20.
j’adore Etam mais entendre une vendeuse dire à une fille de 13 ans : « je te conseille de prendre un soutien gorge avec coque pcq si on voit ton téton les garçons vont se moquer de toi ».. and that’s how on apprend à avoir honte de notre corps
— hornycar (@comethrundchill) November 2, 2019
21.
EH VS SAVEZ PAS QUOI???? gt dans le métro y a un mec qui m’a touché le boul, j’ai commencé à me vénère et lui demander à quoi il joue, le mec il m’a brandi sa carte handicapée en mode totem d’immunité ????
— ninizer ༺♡༻ (@cozynini) November 2, 2019
22.
Une femme meurt, on illustre l'info avec une photo de son fils et de son ex. Tellement marre. pic.twitter.com/JrbGlwY1Qw
— n von b (@nvonb) November 2, 2019
23.
Quand elle ouvre le pot de confiture sans ton aide : https://t.co/weA6RbHDC4
— ✨Edward’s wife✨ (@ZinaLaPlusBell) November 3, 2019
24.
no nut november ? facile.
essayons le no mysoginie november non
— **!!+3ndryuu+!!** (@3ndryuu) November 3, 2019
Vrac
25.
« No Nut November… Ah oui, le Ramadan de l’homme blanc. »
No Nut November…ah yes, the white man's Ramadan
— findom earle (@coherentstates) November 2, 2019
26.
Je lance le #NoCriseExistentielleNovember : le défi consiste à passer un mois sans remettre en question le sens de sa présence au monde!
Bon courage à tous.tes !
— Izy philosophy (@StoicInTheVoid) November 3, 2019
27.
Temps de latence de @BFMTV : 11 mois. https://t.co/xWQz6BvzUA
— 🔻Heintol Kien🔻 (@manni477) November 2, 2019
28.
Ce moment étrange où le monde est tellement pollué qu'on n'arrive plus à polluer.https://t.co/2xicTKdZSQ
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) November 3, 2019
29.
Je déclare la saison du ah-ben-non-je-peux-pas-mettre-ce-pull-ça-fait-que-deux-jours-qu'il-sèche ouverte.
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) November 2, 2019
30.
« C’est officiellement la saison du « une fois que je suis rentré chez moi, je ressors plus ». »
It’s officially “once I’m home, I ain’t going back out” season. 😂😂
— November 25th 🖤 (@Jameca2011) November 2, 2019
31.
Je comprends rien dans chasseurs d'appart y'en a même pas un qui a un fusil.
— OgreTouNu Cascouille (@Chut2Pierre) November 2, 2019
32.
— Je peux réserver pour deux dans une heure ?
— On ne peut pas reserver mais je peux prendre votre nom et votre numéro et vous garder une table.
— 🧐— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) November 2, 2019
33.
Jeudi soir, des enfants ont frappé à ma porte en criant "des bonbons ou un sort".
En rhétorique, on appelle ça un argument d'autorité. Ici, l'interlocuteur ne cherche pas à débattre, mais plutôt à asseoir sa domination.
J'ai donc refusé de servir des futurs Eric Zemmour. pic.twitter.com/pmMaPZeZ7n— Ronan Planchon (@RonanPla) November 2, 2019
34.
Y'a des gens qui subissent leur vie. Moi j'ai décidé de mettre un réveil un samedi pluvieux de Toussaint pour amener ma voiture chez Nauroto. Prenez le contrôle de votre vie.
— PacoDelo (@Francisdelo) November 2, 2019
35.
Ptdr je suis mort ma psy elle m’a envoyé mon prochain rendez-vous par courrier c’est la plus drôle du monde pic.twitter.com/92WZGeLaXs
— Jean-Louis Groseille (@GroseilleJlouis) November 2, 2019
36.
« La thérapie c’est l’inverse du fight club, on n’arrête pas d’en parler jusqu’à ce que ça fasse plus mal. »
Therapy is just reverse fight club you keep talking about it until it stops hurting
— MehGyver (@TheAndrewNadeau) November 2, 2019
37.
Comment tu dois être fier d’expliquer à tes enfants que t’es le champion de France des barbecues pic.twitter.com/LxMJXPiHmk
— Coya putain (@fandeSassa) November 2, 2019
38.
J'envisage de me lancer dans la fabrication de fromages. Quelqu'un pour m'apprendre les faisselles du métier ?
— Laurence R***a (@LaurenceRetA) November 2, 2019
39.
Je sais pas comment ça se passe quand vous allez déjeuner chez vos parents, mais quand j’ai demandé à ma mère si elle voulait que j’apporte quelque chose demain, elle m’a répondu : « oui, ben prends moi un petit rôti de porc, 500/600gr, bien maigre. »
Je.— Sprit. (@SpritPublic) November 2, 2019
40.
« Moi : hey est-ce que vous avez quelque chose sur comment adapter son entreprise pour la faire survivre face à un marché en pleine mutation ?
Libraire : non. »
Me: Hey do you have anything about adapting your business to survive in a changing marketplace?
Book Store Owner: No
— the drake gatsby 🔨 (@DrakeGatsby) November 2, 2019
41.
Ma fille :
« Je veux un bébé chien, un bébé chat et… un bébé cochon parceque c'est super mignon et quand il grandit un peu on peut le manger alors que les chiens et les chats on ne peut pas. »Elle est mignonne non ?
— Tranq (@amael005p) November 2, 2019
42.
Y’a des gens ils s’identifient trop au personnage parce qu’on leur a volé leur goûter en primaire https://t.co/EU55yYwQQD
— 𝐏𝐞𝐚𝐜𝐡 👑 (@KheyOff) November 2, 2019
43.
Faire le tour de Paris en insultant les gens qui conduisent mal, ça ne devrait pas s’appeler le périph mais la Tourette.
— Olivia_blabla (@Olivia_blabla) November 2, 2019
44.
J'ai hâte de voir une photo lorsqu'il est malheureux. https://t.co/5qE1JXeQAc
— Etienne Dorsay (@E_Dorsay) November 2, 2019
45.
Mon pire meme a ce jour puree pic.twitter.com/J3twQmlqeS
— khalti à comparaitre (@vrai_rajel) November 2, 2019
46.
« [en train d’inventer le Pepsi]
Il faudrait un Coca pour les connards. »
[inventing Pepsi]
"There should be a Coke for assholes"
— 🎁 xmas skier 🎁 52 days left (@clichedout) November 2, 2019
47.
TRENTE-SIX HISTOIRES D'AMOUR HÉTÉRO ??!
MAIS L'AN DERNIER, L'AN DERNIER J'EN AVAIS TRENTE-SEPT !!! https://t.co/Iwcebi7PKi
— Lizzy Brynn ☕ (@lizzybrynn) November 2, 2019
48.
Mariah Carey doit certainement être végétarienne : elle veut pas de lotte pour Noël.
— damian™ (@vestalles) November 2, 2019
49.
Tweet : « Quand t’es au travail depuis 2 minutes. »
Rihanna : « Je ne veux plus jamais faire ça. »
when you’ve been at work for 2 minutes pic.twitter.com/SKZr4YBw0k
— 🍒 chris (@_chriswolfe) November 2, 2019
50.
Ce serait sympa que Thor soit joué par Ed Sheeran.
…
On pourrait l'appeler le Rouquin Marteau.
…
(Merci d'unfo dans le respect)— KwesMat (@kwesmat) November 3, 2019
51.
Assureur : Que je comprenne bien vous voulez savoir si vous êtes couverts si qqn souffle sur votre maison ?
Nif nif et nouf nouf, en sueurs : Et du coup ?
— Rémi (@GabytaineFlam) November 2, 2019
52.
« Eux : « tu as besoin de combattre tes démons ».
Moi et mes démons : »
them: “you need to battle your demons”
me & my demons: pic.twitter.com/ig7hsGMbkk— Luna Lunera (@morisual_) November 2, 2019
53.
Les chauffeurs de bus quand ils se croisent pic.twitter.com/UE4yKmGI6x
— Raphael 🃏 (@Rafollement) November 2, 2019
54.
J'en veux à mes garçons de m'empêcher de faire la grasse mat' un dimanche, vivement dimanche prochain que ce soit mon horloge biologique qui m'empêche de la faire.
— Wan (@RockyKatr) November 3, 2019
55.
Le mec sur la photo on dirait qu'on vient de lui annoncer le résultat de l'étude. pic.twitter.com/LuxQdXFDZA
— Thomas Wiesel (@wieselT) November 2, 2019
56.
2h30 que j'essaie de me rendormir mais mon cerveau a décidé que 6h était une bonne heure pour se réveiller, plein de doutes, un dimanche pluvieux, à Paris…
On dirait le début d'un mauvais drame françai-*Claude Lelouch apparaît et commence à filmer*
oh no
— Solhaan (@Solhaan) November 3, 2019
57.
Les pharmaciennes aiment trop crier ça rend ouf. T’es là tu parles doucement mais elle « AH 1 TEST DE GROSSESSE ? » tain fais doucement 😭
— Loulou (@ninjasdesbois) November 2, 2019
58.
@hotgirlroxy : « Michelangelo n’avait que 24 ans lorsqu’il a achevé la Pietà. »
@moprob1ems : « Le fait que c’était une tortue rend la chose 10 fois plus fascinante. »
the fact that he was a turtle makes it ten time more fascinating https://t.co/Vea9cEbfqr
— mo (@moprob1ems) November 3, 2019
59.
3h20:
Nous dormons a poings fermés avec ma femme.3h21:
Gros coup de tonnerre dans le jardin3h22:
Nous dormons a poings fermés avec ma femme, ma fille, mon fils, le bébé, le chien, le chat, le fils du voisin,le facteur et Mr le Maire.#orage#tempete#Amélie#ouragan— Nico 🤓 (@jesuisNicoo) November 3, 2019
60.
J'étais en train de remplir de yaourts mon caddie un mec me regarde fixement, je le regarde il me regarde je le regarde il me regarde, duel de regards, je lui souris bêtement et là il fini par baisser les yeux vers mon caddie
Et là je comprends….c'était pas mon caddie 😑— Yelena (@YelenaHope) November 2, 2019
61.
Ne jamais demander à une femme son âge,
à un homme son salaire,
Au Musée du Quai Branly ou ils ont eu ces fabuleux masques africains 🙏— Dji (@CmoiDji) November 2, 2019
62.
ma grand mère : ton piercing là ça attire les filles au moins?
ma mère, mon père, mon frère, sa copine et moi : pic.twitter.com/OPZ34j1Bgx
— useless king (@LeMendibilien) November 2, 2019
63.
« Les philosophes ils sont en mode « désolé je peux pas sortir aujourd’hui il faut que je sois ». »
philosophers be like sorry I can’t hang out today I have to be
— Beans After Dark (@goodbeanalt) November 2, 2019
64.
Vieillir c'est aussi se coucher le samedi soir à l'heure où tu sortais quand tu étais jeune. Et te lever le dimanche matin à l'heure où tu rentrais de soirée.
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) November 3, 2019
65.
🎤……. Of Loooove 🎶 pic.twitter.com/qMQi7YPuvT
— Princesse de Clèbes (@Princess_Clebs) November 3, 2019
66.
Mon village breton préféré, Blotty-sous-Lacoët
— Le Nain (@_Le_Nain_) November 3, 2019
