Le Comptwoir du 29 novembre 2018 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 28 novembre par @Twogfr
Bonjour :
1.
We are the first human beings to see a Mars sunset. Its quite a thought. pic.twitter.com/cM5UJojiPy
— David Smith (@davidingolcar) November 28, 2018
Nous sommes les premiers êtres-humains à assister à un coucher de soleil sur Mars. C’est une sacrée pensée.
Ça vous a donné le sourire ? Eh bien c’est terminé :
2.
Le moral des Français au plus bas depuis la famine de 1693/94 https://t.co/talqz4K2e1
— Le Gorafi (@le_gorafi) November 28, 2018
3.
Dites, quand est-ce que l'expression "coup de pouce" a remplacé l'expression "indexation sur l'inflation pour éviter de littéralement perdre du fric en continuant de travailler" ?
Non parce que l'originale me parait un poil plus claire. https://t.co/a8R2oIokgd— Hugo Poidevin (@HugoPoidevin) November 28, 2018
4.
Le Sénat supprime les avantages fiscaux accordés aux propriétaires qui hébergent des sans-abris. Ça c’est sûr, de toutes les niches fiscales, c’était celle qu’il fallait supprimer d’urgence. C’est étrange, non, comme tout semble aller ces temps-ci dans le même (mauvais) sens ?
— Gérard Miller (@millerofficiel) November 28, 2018
5.
Le cas social le plus triste du monde est celui du prince Charles qui attend depuis 70 ans d'exercer son métier de roi et qui mange bio pour ne pas mourir avant la vieille reine.
— bernard pivot (@bernardpivot1) November 28, 2018
6.
Une histoire d'amour impossible entre Alain Chabat et Joaquin Phoenix 💔 (j'avais fait ce détournement quand "Her" est sorti je viens de retomber dessus et j'ai pleuré) pic.twitter.com/s0VVZxawD2
— Aurelien Preveaux (@AurelienPreveau) November 28, 2018
7.
COMMUNIQUÉ
Rachat des magazines Science & Vie par le groupe @ReworldMedia
Le premier magazine de presse scientifique français est en danger ! pic.twitter.com/bjlhlcpAVN— Société des journalistes de Science & Vie (@SDJ_Science_Vie) November 28, 2018
8.
Et merde, encore raté.
Arrêtez de mettre Jean-Marie Le Pen en TT.
— Gwendal6 (@6Gwen) November 28, 2018
Bientôt Noël, 2019 toussa :
9.
— WZC (@dinosaur11_) November 28, 2018
10.
Arrêtez de demander MAINTENANT ce qu'on fait pour le Nouvel an. Nous, les gens pas organisés, on sait pas, on a juste prévu de se noyer dans l'alcool et de manger des toasts au saumon. Accompagnés ou en chantant All by Myself seuls en pyjama, C'EST PAS NOTRE PROBLÈME JUSQU'AU 30.
— Lorién 🐓 (@Lorien_Angmar) November 28, 2018
11.
Bon, c'est le moment où je dois commencer à me fâcher avec tout le monde, il reste moins d'un mois avant noël. J'vais commencer par dire à ma mère que j'ai perdu ses tupperwares.
— Savin'it (@Savinit_com) November 28, 2018
Dans le reste de l’actualité :
12.
Vous dites ça et après vous croyez je vous vois pas quand vous tombez sur quelqu’un de visiblement asiatique ou maghrébin avec un prénom type Frédéric ça a un petit sourire en coin (voir éclat de rire) et ça demande « non mais c’est quoi ton VRAI prénom ? » https://t.co/o51Pvad8fy
— Hallatoya (@Institubeur) November 28, 2018
13.
On peut visiter quand ? https://t.co/L4KsyRgYQH
— Benjamin Rosmini (@BRosmini) November 28, 2018
14.
Les saoudiennes continuent à manifester contre le voile obligatoire en portant leur abaya à l’envers et en partageant leurs photos/vidéos sur Twitter #العبايه_المقلوبه
Ds leur pays les féministes peuvent être emprisonnées, torturées, abusées sexuellement#NousSommesLeursVoix pic.twitter.com/o6oWyAHlIZ
— Anton Struve 🏳 (@AntonStruve) November 28, 2018
15.
J'ai eu accès à un exemplaire, et je ne résiste pas au plaisir de vous en partager un extrait. pic.twitter.com/V0dwXe8W2s
— Golo (@Guy_Golo) November 28, 2018
16.
Toujours dans le rétro. pic.twitter.com/vgK1gnEZBz
— Mr. Kaiz (@MrKaiz) November 28, 2018
Vrac :
17.
je propose que "NSFW" en français se traduise par "Fortement Inadéquat au Sein du Travail", ou "FIST" pour abréger
— Shineaud (@Shineaud) November 28, 2018
18.
Quand j'essaie de m'ouvrir aux gens https://t.co/Nbz5bHpJLm
— Justin The Kid (@_JustinTheKid) November 28, 2018
19.
Windows : "Vous avez des cookies espions, voulez-vous les éliminer ?"
Moi, imaginant une course-poursuite avec des cookies-espions en cookie-mobile avec des gadgets super cools : "Que la partie commence, Monsieur Cookie Bond."
*rire machiavélique en cliquant sur oui*
— EnDepitDuBonSens (@depitdubonsens) November 28, 2018
20.
Le téléphone sonne à la caserne. Démarchage téléphonique aka arnaque
-"Bonjour, une carence de mutuelle a été détectée dans votre dossier. Vous êtes bien monsieur Caserne ?"
-"Oui oui je suis monsieur Caserne de Pompier".— Baptoubaptou (@baptoubaptou) November 28, 2018
21.
Désolé on a une charte : pas de réponses sur la vie privé, la Bretagne/Normandie, et les pains au chocolat/chocolatine. https://t.co/ylqeXcOl26
— Check News (@CheckNewsfr) November 28, 2018
22.
Ce soir je veux faire un hachis parmentier… mais comme j’ai pas de grand plat qui va au four, je vais le faire dans deux ramequins… ce sera un…. hachis…. parmoitié…. haha….
— de la bonne c (@Cxmos) November 28, 2018
23.
Être myope, c'est aussi passer 30 longues minutes au tennis à faire coucou à un gamin qui n'est pas le sien…
— Perrine Stenger (@PerrineST) November 28, 2018
24.
Les émissions de CO2, entre nous, je m'en fiche un peu, j'écoute que France Inter…
— Niko K 🍎 (@KilenNico) November 28, 2018
25.
Quand tu te rends compte que t'as fait une allergie à ta coloration pic.twitter.com/ndfN8cxrNn
— Miss Augine (@MissAugine) November 28, 2018
26.
Je le dis ici parce que j’ose pas trop le dire dans la vie mais quand un homme annonce qu’il va être papa je comprends pas pourquoi tout le monde le félicite. Je veux dire il a juste ejaculé dans un vagin c’est pas vraiment un effort
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) November 28, 2018
27.
Nous sommes au regret de vous annoncer la disparition du Schtroumpf démineur. pic.twitter.com/phYKWkmz9I
— Samuel Goldschmidt (@rtlgrandest) November 28, 2018
28.
— Karibou (@karibahut) November 28, 2018
29.
30.
Des contrôleurs ? https://t.co/mz9Bn58ieq
— Ça Pue Samair (@IdhSamaiir) November 28, 2018
