Par TwogFr 27/08/2018

Le Comptwoir du 27 août 2018 : les meilleurs tweets

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La sélection du meilleur de Twitter des 25 et 26 août par @Twogfr

 

Le président de la Fédération française de tennis a dit qu’il n’accepterait plus la tenue portée par Serena Williams à Roland-Garros. Aurait-il mieux fait de se taire ? Oui.

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Tu peux retirer son costume au super héros, mais jamais ses super pouvoirs.
 
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Serena Williams : *gagne 23 titres du Grand Chelem*
Serena Williams : *passe de multiples contrôles antidopage*
Serena Williams : *meurt presque en accouchant*
Serena Williams : *atteint la finale de Wimbledon après avoir failli mourir*
Un mec : “Ouais mais j’aime pas comment elle s’habille…”
 
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Donc Serena Williams, la plus grande joueuse de tennis de tous les temps, ne peut pas à Roland-Garros porter une combinaison noire spécialement faite pour prévenir les caillots dans le sang à cause de complications post-natales parce qu’elle doit “doit respecter le jeu” ? Serena Williams EST le jeu.
 
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https://twitter.com/Thafath22/status/1033283408418537474
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Un peu de politique :

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On continue avec du foot :

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Et on enchaîne sur du vrac :

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Le président a mal colorié son drapeau. Voilà, c’est tout.
 
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Regardez ce qui se passe quand on joue à Animal Crossing sur un PC qui a une très très bonne carte graphique.
 
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J’avais envie de vous partager cette vidéo de mon chien en train de kiffer.
 
32.


ESSEX : La police diffuse le portrait-robot d’un homme recherché en lien avec le braquage.
RJ : Je me souviens avoir joué au bowling contre ce mec dans Wii Sports.
 
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https://twitter.com/EmilyPoney/status/1033406833984188423
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Ronald Funches : Trouvez-vous un ami qui vous parlera de ce que vous comptez manger le soir alors que vous en êtes toujours au repas de midi.
élise e. costa : Tu as déjà rencontré des Français ?
 
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Avoir une conversation sur Twitter en 3 images.
 
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Les sexe c’est cool mais avez-vous déjà fait une référence à un mème ou un vine et quelqu’un qui sait exactement de quoi vous parlez balance la réplique suivante
 
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Est-ce que les sapiosexuels gémissent “en effet” plutôt que “oui” pendant le sexe
 
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Mon fils de 5 ans vient de me demander “et si on met une tranche de dinde dans le lecteur DVD, ça passe un film sur la vie de la dinde” et aucun des bouquins sur la parentalité que j’ai lus ne m’a préparé à ça.
 
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Moi : Hey mec, merci pour la balade en voiture
Moi : …
Moi : Tu peux mettre la radio ?
Moi : …
Moi : Tourne à gauche là
Moi : …
Moi : Ralentis
Moi : …
Moi : Il faut que je pisse
Flic : Tu vas LA FERMER
 
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Une petite sélection avec nos amis les chiens pour continuer ?


 

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