Le Comptwoir du 26 août 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 24 et 25 août 2019 par @Twogfr
Kévin, moulures et paillettes
(Pour bien comprendre le contexte de ce running gag, retrouvez notre sélection spéciale)
1.
In French we don't say "I wanna be rich", we say "J'VEUX DES MOULURES AU PLAFOND KEVIN", and I think it's beautiful
— Alex (@Ukechouquette) August 24, 2019
2.
– Ma mie, que me vaut cette mine sinistre ?
– JVEUX DES MOULURES AU PLAFOND JEAN-GOÎTRE pic.twitter.com/fLbBVthJJA— Tordue Géniale (@TordueGniale) August 24, 2019
3.
— Ciel (@SkyCielSora) August 24, 2019
4.
« C’est quand que tu vas me mettre des paillettes dans ma vie Kevin ? »
Kevin le lendemain : pic.twitter.com/Fc1vQd7FQp
— Hugo Travers (HugoDécrypte) (@HugoTravers) August 24, 2019
5.
« PUTAIN MAIS Y A PAS DE MOULURES SUR CE PUTAIN DE PLAFOND KEVIN » pic.twitter.com/PEsEJFIPkT
— VaLOLic (@Valolic_) August 25, 2019
G7
6.
G7 partout, Get 27 nulle part.
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) August 24, 2019
7.
Ducont et Ducond pic.twitter.com/VXTyWOKPgG
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) August 24, 2019
8.
Faut se rendre compte qu'après la crise des gilets jaunes, une défiance totale des Français envers une classe politique hors sol, inconsciente, riche et hautaine, y'a un génie qui a proposé à Macron de privatiser Biarritz en plein Août pour le G7 et tout le monde a applaudi.
— Pingoo (@Pingoopathe) August 24, 2019
9.
Quand ils servent la table d’à côté alors que j’ai commandé avant eux. pic.twitter.com/vmKIxuA35I
— Madame Lily Kandyn 🦉 (@LilyKandyn) August 24, 2019
10.
-Pour le réchauffement climatique j'ai pensé on a qu'à attendre l'hiver pic.twitter.com/x2HE81XHjh
— Flo (@Flootoutcourt) August 24, 2019
11.
Quand tu attends qu'on t'apporte le Groenland que tu as commandé. pic.twitter.com/lrKNlj2P4s
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) August 24, 2019
12.
– Les villageois se réveillent. Justin désolé t'as été tué pendant la nuit… pic.twitter.com/NfY50fcWGb
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) August 25, 2019
13.
Bienvenue à l'association des pompiers-pyromanes. pic.twitter.com/SpIbqLmmbe
— Guillaume Meurice (@GMeurice) August 25, 2019
14.
– T'as l'heure stp ?
– Ouais il est Boris Johnson moins le quart ! pic.twitter.com/72iNVvrtSo— JuCarnon (@JuCarnon) August 25, 2019
15.
"Miss Thatcher, vous nous entendez ?" pic.twitter.com/a884X3NPsI
— Le-Sel-de-Bretagne 🌈 (@jeanne_la_rouge) August 25, 2019
16.
– Tu vois la fumée là bas Donald ?
– Yes
– C'est la forêt amazonienne qui brûle !
– Amazing !!
– Non j'déconne, en vrai c'est des gilets jaunes qui crament des pneus parce qu'ils en ont marre de moi pic.twitter.com/4V4sfPaHug— Jean-Moundir (@supermegadrivin) August 25, 2019
17.
« Envie de se sentir vieux ? Voilà à quoi ressemble Macaulay Culkin aujourd’hui. »
Want to feel old?
This is what Macaulay Culkin looks like now. pic.twitter.com/msNkp9XQTH— Amanda (@Pandamoanimum) August 25, 2019
18.
Les Coulisses du #G7 😉 pic.twitter.com/AVFLF9BI7q
— beatrice hadjaje (@BHadjaje) August 24, 2019
19.
G7 a Chance on Me.#ÀPeuPrès #G7iseUnTitre#CroisonsLes pic.twitter.com/oWU7AhymJ2
— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) August 25, 2019
20.
D’Espelette Housewives #G7 #Espelette https://t.co/ywNq6N0peU
— Emmanuelle Lapeyre (@emma_lapeyre) August 25, 2019
Amazonie
21.
Emmanuel Macron en train d'éteindre les incendies en Amazonie (allégorie). pic.twitter.com/ykcqW2iUQY
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) August 24, 2019
22.
Ça suffit les photos de l'Amazonie qui brûle datant de trois ans. On veut des flammes actuelles. Comme le magazine.
— peu importe (@MateuilB) August 24, 2019
23.
juste ça craint vraiment .. point barre .. 🙏🏻🙏🏻 pic.twitter.com/LJI0lpHIjJ
— YOUNG JEUNE 👿 D'ORMESSON ET D'PLATINE DISPO⚠️ (@youngjeune_off) August 24, 2019
24.
J'étais là, tranquille, sans chanson dans la tête. J'allume la télé et j'entends ce qu'il se passe en Amazonie.
Toute cette terre brûlée…— Corinthien (@corinthien) August 24, 2019
25.
Oui mais là c'est plutôt le poumon de Snoop Dogg https://t.co/c1hfKnxWhz
— Glorious Tweed (@apollo_tweed) August 24, 2019
Animaux
26.
La fin de journée d'un chat sur internet. https://t.co/Ee5bxSfIKT
— moon (@lecroissantbleu) August 24, 2019
27.
Vous trouvez pas ça trop chou une girafe qui dort ? pic.twitter.com/DZowxxizh0
— j'veux des moulures au plafond (@Asiatitude) August 24, 2019
28.
« J’ai vu un dinosaure pétrifié à la plage ce matin. »
Found a petrified dinosaur head on the beach this morning. pic.twitter.com/H1kw1t9XZ4
— Ian McQue (@ianmcque) August 24, 2019
Nourriture
29.
Idée :
Une pizza aux différents fromages de France répartis sur la pizza selon leur origine géographique.
Je l'appellerai le Tour de France.— Belette (@ViedeBelette) August 24, 2019
30.
« SERVEUR : Vous voulez voir la carte des desserts ?
MOI : OH MON DIEU MON ESTOMAC VA EXPLOSER J’AI BEAUCOUP TROP MANGÉ S’IL VOUS PLAÎT APPELEZ LES SECOURS
SERVEUR : C’est compris dans votre menu
MOI : Apportez-moi la carte »
WAITER: would you like to see the dessert menu?
ME: OMG MY STOMACH IS GOING TO EXPLODE I ATE WAY TOO MUCH PLEASE CALL 911
WAITER: it’s included with your meal
ME: bring me the menu
— eric (@ericsshadow) August 24, 2019
31.
J'ai mangé un plat sauce échalotes. Autant vous dire que si le prince vient me réveiller d'un baiser cette nuit, c'est lui qu'on perd pour 100 ans.
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) August 24, 2019
Vrac
32.
Nous c’est pareil, après le décès de Steve, Castaner a dém… Ah non. https://t.co/RUSdk9YbaE
— Olive M (@marcais_olive) August 24, 2019
33.
-"vas pisser sur un autre arbre enculayYYYy !!!" pic.twitter.com/Rf9BDx2FPF
— Prawny Prawny Run Run (@GalakticPrawn) August 24, 2019
34.
Prénom : Veuvede
Nom : Johnnyhallyday https://t.co/Ye2KvYALnf
— D. (@Tecoub) August 24, 2019
35.
Le premier mec qui est devenu inspecteur du permis de conduire, qui lui a donné son permis ?
— Vinvix Gévéor 🍷 (@animalnum) August 24, 2019
36.
Michel Drucker https://t.co/wCKfK6O4FI
— Ramon Trofort 😎🚬 (@ZeTepneuDaemon) August 24, 2019
37.
Y a un gars qui vient de s’arrêter à ma hauteur avec sa voiture et il m’a dit :
« Une jolie fille comme toi ne devrait pas sortir aussi tard la nuit toute seule, ça donne envie de la violer 😏»Genre il sait dit, qu’il allait grave me charmé avec une promesse de viol ?
— ✨✨✨✨✨ (@ZinaLaPlusBell) August 23, 2019
38.
Je regardais le prix d'un spray au poivre, puis je me suis visualisée pendant une agression sortir mon spray, le pointer vers la personne et que le produit sorte de mon côté.
Je sais pas si ça compte de neutraliser un agresseur en le faisant s'écrouler de rire.
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) August 24, 2019
39.
Devoir porter des lunettes c'est aussi s'émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après 5 min d'observation que c'était une pomme de pin.
— Voodoo (@Voodoonette) August 24, 2019
40.
– Où est passé votre savon Cléopâtre ?
– On me lave au lait.— Chevalier Lennyne (@redba593) August 24, 2019
41.
« Caissier : Ça fera 19,95 dollars.
Moi : *donne 20 dollars* Gardez la monnaie.
Moi en partant : »
cashier: “your total is $19.95”
me: *hands a $20* “keep the change”
me leaving: pic.twitter.com/wrI2aSPOCc
— ¿alex? (@hoemoticon) August 24, 2019
42.
La tendresse est le prolongement de l’amour comme les transats sont le prolongement des bains de mer.
— bernard pivot (@bernardpivot1) August 25, 2019
43.
Depuis des années je faisais une confiance aveugle aux hanches et j'ai découvert ce soir que seules celles de Shakira ne mentent pas. Je me sens trahi.
— Ultranus, mais en plus sombre (@UltranusAbitbol) August 24, 2019
44.
« Continue de liker mes tweets et on finira comme ça. »
keep liking my tweets and we'll end up like this pic.twitter.com/VjQPaOCWIx
— ayya (@obithot) August 24, 2019
45.
Mais arrêtez le avant qu'il ne tue plus de gens ce fou furieux ! https://t.co/U941eXj78Y
— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) August 25, 2019
46.
Les pensées qui traverse mon esprit quand j’essaie de méditer pic.twitter.com/8UH6LpGIsV
— Miky ✨ (@mike_stnm) August 24, 2019
47.
« CERVEAU : Attends, on était en train de penser à un truc qui nous a vraiment énervés. C’était quoi ?
MOI : Puisqu’on a oublié, on peut peut-être passer à autre chose et essayer de ne pas y repenser.
CERVEAU : Ecoute-moi bien. On va s’asseoir tranquillement et essayer de s’en rappeler jusqu’à ce qu’on soit de nouveau furieux. »
BRAIN: Hold on, we were thinking about something that really upset us, what was it?
ME: Since we forgot, maybe we just move on, and don’t start thinking about it again?
BRAIN: Listen. Listen to me. We are going to sit here quietly and remember until we are furious again.
— MehGyver (@TheAndrewNadeau) August 24, 2019
48.
Le gras c’est la vie d’ailleurs je reprendrais bien un peu de grasse matinée s’il en reste.
— La Rouleuse De Joie (@JeVaisVousDire) August 25, 2019
49.
Ce matin je voulais faire du sport. Et puis j’ai lu un truc sur les endorphines sécrétées qd on fait du sport, comparable à la morphine ou l’opium!!! Jamais la drogue n’entrera dans mon corps. Me suis recouchée.
— Isabelle Mergault (@IsaMergault) August 25, 2019
50.
Comment c’est giga relou le voyage de retour de vacances. Vous aussi vous comptez le temps qui reste de route en film ou autre genre ? « Là ça va il me reste moins que Titanic » « là il me reste une mi-temps de foot ça va tranquille »
Nan y’a que moi ? Ok
— Mike Tribbiani (@MickDpG) August 24, 2019
51.
Est-ce que les notaires doivent manger cinq usufruits et usulégumes par jour ?
— Hippopotamus Rex (@Vaneesthu) August 24, 2019
52.
Screen : « Les Français qui appellent leur enfant « Madeleine » ça me fait trop rire. Imagine, tu portes un enfant pendant 9 mois, t’accouches et t’appelles ton enfant : « Muffin ». »
Leurs gosses s’appellent « dick » c culotté ça qd mm https://t.co/uzlgde6nZX
— pearl (@Dvvrkpearl) August 24, 2019
53.
Pendant ce temps en hétérosexualité pic.twitter.com/U0WwPIlrRp
— Emile SJ Mage (@SJ_Mage) August 24, 2019
54.
Jkiff trop les islamophobe ils trouvent toujours des maxi bon plan et après ils les partagent, merci a vous, on vous aime 💘💘💘 https://t.co/rLtkRNqDXE
— Tissem (@Kxitx1) August 24, 2019
55.
c'est ouf qu'il y ait besoin dvous traiter comme des gosses et de détourner votre attention pour que vous daignez les jeter dans une poubelle mdr https://t.co/IE7X6L6ntI
— ً (@farachetoidla) August 24, 2019
56.
« Années 2010 : Et si on montait un podcast
Années 1990 : Et si on montait un groupe
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Années 1100 : Et si on montait un ordre monastique »
2010s: lets start a podcast
1990s: lets start a band
.
.
.
.
1110s: lets start a monastic order— Homogoglio (@Avakian_Spontex) August 24, 2019
57.
Technique : 10/10
Artistique : 11/10 https://t.co/2FZvCDmSpY— Le Comte (@LeCCComte) August 25, 2019
58.
Quand tu es légèrement à cran : pic.twitter.com/NTdFXSkeUw
— Charlotte (@Chr_Cobblepot) August 25, 2019
59.
Tweet : « Quand tu demandes à ton mec de t’acheter des tampons. »
Screen : « Tu veux les citron ou les lime ? »
when u ask ur boyfriend to buy u tampons pic.twitter.com/FmcKUGGkrG
— Brogan (@broganpaget) August 25, 2019
60.
« [Premier jour en tant que pilote]
Moi : *regarde nerveusement vers le bas* A quoi servent tous ces boutons ?
Copilote : A garder votre chemise fermée. »
[first day as a pilot]
me: *looking down nervously* what are all these buttons for
co-pilot: they keep your shirt closed
— Seance Hat (@seancehat) August 24, 2019
