Le Comptwoir du 24 février 2020 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 22 et 23 février 2020 par @Twogfr
Politique
1.
« Affaire Émile Louis : faut-il limiter la vitesse des bus scolaires ? » https://t.co/8zq1nuMoXG
— Diego-san (@vinceakadiego) February 22, 2020
2.
Les coiffeurs ont ceci en commun avec les hommes politiques c'est d'avoir parfois du mal à comprendre ce que l'on attend vraiment d'eux. pic.twitter.com/eHGSVvTk1K
— Etienne Dorsay (@E_Dorsay) February 22, 2020
3.
Formidable femme : « Il y a du monde dans la rue »
Macron : « Je ne crois pas qu’il y ait tant de monde que ça »
Formidable femme : « Venez dans la rue ! »
Macron : « J’ai trop de travail »
Formidable femme : « Mais moi aussi : je travaille 6 jours sur 7 » pic.twitter.com/kh7qzw5v8h— pablo pillaud-vivien (@ppillaudvivien) February 22, 2020
4.
Piotr Pavlenski, pendant sa garde à vue, avait pour seule compagnie dans sa cellule un livre de Bernard-Henri Lévy… Et moi qui croyais que la torture avait été abolie en France!
— dominiquejamet (@dominiquejamet) February 22, 2020
5.
Celle qui s'est plantée d'une maison et de deux appartements dans sa déclaration à la Haute autorité pour la transparence de la vie publique ? Audacieux. https://t.co/pKGLmald8m
— Padre_Pio (@Padre_Pio) February 23, 2020
6.
Parfois, je repense au fait qu’il existe un accent (diacritique) qui ne va ni à gauche ni à droite (◌̄), qui est tout plat (ā) et qui s’appelle le macron.
Parfois, j’y repense et je me dis que, quand même, combien y avait-il de chances?
— PoPésie (@GPoPesie) February 23, 2020
7.
Super content pour Bernie Sanders. Tout le monde se moquait d’elle avec « papillon de lumière, sous les projecteurs » et là elle est en tête des primaires démocrates ça doit les calmer tous ces cons qui ne croyaient pas en elle.
— ernst burgler (@Hernstburgler) February 23, 2020
8.
Quand Emmanuel Macron est confronté à un problème. pic.twitter.com/FH2MfiL55n
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) February 23, 2020
9.
Mes APL ont augmenté de 3 euros 🤩🤩🤩🤩 Qu’est ce que je vais bien pouvoir faire avec tout ça ? 😱🤯🥵 💰 💴 merci @EmmanuelMacron
— Imane ( Tu sais la meuf du Crous là ! ) (@ImaneBoon) February 23, 2020
10.
1922 : Staline
1953 : Stalout— Scott le curé. (@ScottyReddy) February 22, 2020
Enfants
11.
Deux salles, deux ambiances. pic.twitter.com/F3YRYyyz84
— Guillaume D. (@GDeleur) February 22, 2020
12.
Moi :
Romy : Ok maman promis une question facile ce matin
Moi : Ok Romy vas-y
Romy : ….
Moi :
Romy : Pourquoi les gaufres existent?
Moi : 😐
— Coeur de pirate (@beatricepirate) February 22, 2020
13.
🙎🏻♀️: ma fille veut parler au juge dans le cadre de la procédure JAF
👩🏼⚖️: elle peut lui écrire
🙎🏻♀️: avec ses mots ?
👩🏼⚖️: ouiLe courrier: pic.twitter.com/5hBYJORBvo
— Sarah Saldmann (@SarahSaldmann) February 22, 2020
Vrac
14.
Solidarity. pic.twitter.com/QA1MIKp9jx
— Bradley Whitford (@BradleyWhitford) February 23, 2020
15.
A ne pas confondre :
Wisigoths : Goths de l'ouest qui ont conquis l'Espagne.
Ostrogoths : Goths de l'est qui ont conquis l'Italie.
Victor Hugoth : Ecrivain français qui a conquis le monde entier.— Le prof de l'être 👨🏫🖋️ (@leprofdeletre) February 22, 2020
16.
C’est un programme à 30 tout textile ? https://t.co/Yl1d3bPm0Z
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) February 22, 2020
17.
Une chose est encore plus certaine que la mort ; il y aura toujours un homme pour expliquer à une féministe "tu sais ça arrive aussi aux hommes".
— Valerie Rey-Robert (@valerieCG) February 22, 2020
18.
On ne dit pas c'est pas bon, on dit j'aime pas.
Exemple : les endives au jambon c'est vraiment d'la merde.— MoukGyver (@Gromouk) February 22, 2020
19.
"Un concert en partenariat avec la SNCF". https://t.co/lNltImKG1m
— Rémi Jacob (@remijacob) February 23, 2020
20.
POV : laurent ruquier essaye de voler ton âme pic.twitter.com/klXmrdBJtq
— Mi chaeljackson Mi raisin (@PierreBellemere) February 22, 2020
21.
Maintenant, pour qu'il soit crédible à mes yeux,
j'veux un plan de Robert Pattinson, dans le prochain #Batman, où il entre dans un kebab et que le proprio installe une plaque avec écrit "ici, l'homme le + riche de Gotham a mangé une pita supplément guez-mer, sauce algéWayne"— Thibault Brock (@thibaultbrock) February 23, 2020
22.
J’aimais bien « rigolo de camping »
J’aimais beaucoup « serpillère à foutre »
Mais je viens d’entendre « t’es la plus rouillée des pelles à merde » et je sais plus lequel je préfère.
— NEUPAP (@TonyLeclet) February 23, 2020
23.
Le Saviez-Vous :
En français, on dit "tu m’as réchauffé le coeur" après une bonne nouvelle par exemple, parce qu’on est dans un pays relativement froid.
En arabe, on dit "tu as enneigé/refroidi mon coeur" parce que les pays arabes sont des pays chauds
— Malik Milka (@abdelmalik92) February 23, 2020
24.
Lui : la Terre est plate
La Terre : C’est lui qui dit qui est ! https://t.co/9PB3AgVTtW
— C'est cadeau (@AtheismisComing) February 23, 2020
25.
les femmes: on veut des droits egau-
les hommes: ÇA VEUT DIRE ON PEUT VOUS FRAPPER ?
— 𝖋𝖚𝖈𝖐 𝖍𝖊𝖗 𝖋𝖆𝖈𝖊 🇨🇺 (@gagarassi) February 23, 2020
26.
Vraiment on se demande https://t.co/BohHuDrVWw
— Curiosités Juridiques (@CJuridiques) February 23, 2020
27.
À Paris, pour acquérir une place de parking, il faut un bon garant.
— Clément Bénech (@ClementBenech) February 22, 2020
28.
Mon corps ressemble à une machine à laver https://t.co/c93Aool6Yy
— Naomi 🦋 (@lovelypretty__) February 22, 2020
29.
J’ai un livre à lire pour Lundi. Je l’ai pas lu. Je l’ai même pas acheté.
Y’a une évaluation de lecture dessus.
Le problème?C’est moi la prof.
— 𝕷'𝖆𝖇𝖗𝖎𝖈𝖔𝖙🥀 (@margotlabricot) February 22, 2020
30.
"… et le micro-ondes, on vous le met dans un meuble à 1m70 du sol, comme ça à chaque fois que vous sortez votre bol vous risquez de vous ébouillanter la tête." -Absolument personne SAUF les cuisinistes.
— Golo (@Guy_Golo) February 22, 2020
31.
Faut que j'arrête de dire frère à tout le monde.
Exemple :
"Madame vous voulez de l'aide pour monter ces marches frère ?"
— Baptiste ou Philippe j'arrête moi (@PHILIPPEBaptist) February 22, 2020
32.
L'autre jour, j'ai acheté un bouquet de tulipes. Avant que je fusse arrivé à la maison, deux personnes inconnues m'ont demandé :
— Il est pour moi, ce bouquet ?
Ce n'est pas hilarant, mais je ne voudrais pas vivre dans un monde où cet humour anodin n'existerait pas.
— Clément Bénech (@ClementBenech) February 23, 2020
33.
Colleuses : « une femme meurt tous les deux jours sous les coups de son conjoint »
Colleurs : « PTDR LES COUILLES » https://t.co/MlmHX0alMX
— Tatye Joul (@Joulmusique) February 23, 2020
34.
Je n’ai rien appris de mes sept ans de collège/lycée puisque je viens encore de remettre tout mon travail au dimanche soir de la fin de mes vacances, et maintenant j’ai mal au ventre et envie de pleurer et j’entends dans ma tête le générique de Ça Cartoon.
— Pélénope Bagieu (@PenelopeB) February 23, 2020
35.
Ma mère m’a transportée vers un autre pays via bateau clandestin avec le cadavre d’un footballeur mort sur le terrain pour me sauver de l’ excision 🙏🏾 je ne la merite pas! https://t.co/wXWzMdj09k
— Hadassa (@BeautyGlamParis) February 22, 2020
36.
ça va l’apologie du viol ZEP ???? pic.twitter.com/2m9aBEzYYc
— ♱ (@churchapel) February 22, 2020
37.
un peu embêtée car j'ai fais croire à mes arrières grands parents que je faisais médecine, seulement j'arrive bientôt à terme de mes études et je pensais qu'ils mourraient avant
— TW ceciprine (@Ceciprine) February 23, 2020
38.
« Gnagnagna ils veulent mettre des gays partout » moi ça fait 35 ans que je grandis à Hétéroland, où les pubs, les films, les musiques racontent vos histoires, et c au sol dès qu’on nous sort du placard.
Vous trouvez qu’on force ? Vous nous invibilisez depuis 2000 ans. https://t.co/FlBQbaNyOB— Baptiste Beaulieu (@BeaulieuBap) February 23, 2020
39.
Je sais pas pourquoi on s'emmerde avec des fusées. C'est largement faisable en voiture. pic.twitter.com/ZSrCtN0ZQF
— Mélisse en rétrograde (@LaMelisse_) February 23, 2020
40.
« C’est enfin arrivé ! L’agent de bord a demandé « y a-t-il a un docteur dans cet avion ? » et j’ai dit oui ! J’ai fait une trachéotomie à 10.000m d’altitude avec un rasoir et un stylo bille. Il n’a pas survécu mais quelle émotion ! Je pense m’inscrire en médecine maintenant. »
It finally happened! The flight attendant asked "is there a doctor on this flight?" and I leapt up and said yes!
Did a tracheotomy at 30,000ft with a razor blade and ballpoint pen.
He didn't make it, but the thrill was undeniable. Thinking of going to doctor school now.
— ashi 🏳️🌈 (@rakshesha) February 23, 2020
