Le Comptwoir du 22 avril 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 20 et 21 avril 2019 par @Twogfr
Gilets jaunes
1.
Quand on incendie la place de la madeleine c’est qu’on aime pas les madeleines. Point final. https://t.co/A9wgLjLvIV
— Sebetoile (@Sebetoile) April 20, 2019
2.
Acte 23 : les caméras considérées comme armes de destination
Acte 24 : les revendications considérées comme armes de destination
Acte 25 : les manifestants considérés comme armes de destination
Acte 26 : les manifestations considérées comme armes de destination— Nawak (@NawakP) April 20, 2019
3.
– J'arrive plus à payer mes factures.
– Oui mais pense à Notre-Dame…
– J'arrive plus à acheter des produits d'hygiène.
– Oui mais Notre-Dame…
– Je me prive de manger pour mes enfants.
– ET NOTRE-DAME ALORS ? T'AS AUCUN SENS DES PRIORITÉS PUTAIN DE PROLO !#Acte23
— 🅰🆄🆁🅴🅻🅸🅴 (@AurelieLili00) April 20, 2019
Notre-Dame
4.
Tu veux rencontrer des cathédrales chaudes de ta région ?
Vite, envoi Notre-Dame au 7.12.12.NOTREDAME au 7.12.12. pic.twitter.com/OYt8hN31Ry
— Dark Vador Officiel™🌐 (@DarkVador_Off) April 19, 2019
5.
C’est pas la meilleure musique pour une église, mais pourquoi pas https://t.co/7xTMFMuIg9
— Romain (@RomainDsDz) April 20, 2019
6.
J'opterais plutôt pour du chant grégorien. https://t.co/Es6DVAlnL5
— Frédéric Pommier (@fred_pom) April 20, 2019
7.
Les commerçants qui proposent d’arrondir à l’euro au-dessus pour Notre-Dame me rappellent cette scène dans South Park qui me TERMINE. pic.twitter.com/mLk6JbqZkE
— Rachid l'instit (@rachidowsky13) April 20, 2019
8.
Les commerçants qui proposent d’arrondir à l’euro au-dessus pour Notre-Dame, WHAT THE PUTAIN DE FUCK ?!!!!! Ça sert à quoi si y a plus personne dans 200 ans ?? Je m’engage à arrondir À LA DIZAINE AU-DESSUS si c’est POUR LE CLIMAT.
(NON MAIS ON RÊVE PUTAIN)— Florence Porcel (@FlorencePorcel) April 20, 2019
9.
Trop de pognon reçu d'un coup. C'est comme l'accompagnement des gagnants du Loto. Belle initiative. https://t.co/w8RMLjm0jM
— The Big Brunowski (@TheBigBrunowski) April 20, 2019
10.
Moi je vois l’hôpital s’effondrer tous les jours et j’attends toujours la cellule psychologique pour les soignants https://t.co/dNQ1MhlAgo
— Lorenzaccio (@MsrMaker) April 20, 2019
11.
Je vous vois rigoler mais y a peut-être 50 mecs qui branlaient rien depuis 10 ans qui voient le boulot arriver et qui ont besoin de cette cellule https://t.co/6K7owkAnZq
— bertrand tankraide (@btankraide) April 20, 2019
12.
"tu vois notre dame ? bah comme mamie" https://t.co/NHWUjBN0rA
— olivier (@lfaliaj) April 20, 2019
13.
Loin de moi l’idée de mettre la pression à qui que ce soit mais il ne reste plus que 4 ans et 51 semaines pour reconstruire Notre-Dame.
— Marie Desgré (@mariedesgre) April 20, 2019
14.
Cela fait quatre jours que vous êtes tous bloqués sur une histoire de toiture. J’ai l’impression d’être pris au piège dans une assemblée de copropriétaires perpétuelle. Je vous demande de vous arrêter.
— Vincent Ollivier (@Lawsanddisorder) April 20, 2019
Pâques
15.
C'est LE jour où on peut ressortir les vieilles photos de lapins de Pâques flippants ❤️ pic.twitter.com/y98Pn2fD0Q
— Padre_Pio (@Padre_Pio) April 21, 2019
16.
(Et bien entendu, inutile de chercher : la meilleure photo de #Pâques, c’est celle-ci. Pour toujours.) pic.twitter.com/upMVqRkzFe
— Guillaume D. (@GDeleur) April 21, 2019
17.
Joyuss pâqus
(Les e sont cachés)
— Pian0cktail (@Pian0cktail) April 21, 2019
18.
Dans son roman "La disparition", Perec a été le premier à faire la chasse aux "e" #Pâques
— Le prof de l'être (@leprofdeletre) April 21, 2019
19.
Si le vin rouge est le sang du Christ, j'ai pas trop envie de savoir ce qu'est le chocolat de Pâques.
— LANDEYves (@LANDEYves_) April 20, 2019
20.
g caché des œufs ds le cul d'une poule, jvous partage le bon plan personne a trouvé encore
— Babor (ex égérie Feed. tourné vers l'avenir) (@baborlelefan) April 21, 2019
21.
– Tu sais Edouard, je déteste Pâques.
– T'aimes pas le chocolat ?
– Si.
– T'aimes pas Jésus ?
– Si si.
– Alors quoi ?
– Il y a un lundi férié. pic.twitter.com/SR91lam9W5— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) April 21, 2019
Vrac
22.
Chers patients,
Quand vous appelez le 15 en pleine nuit, que le régulateur vous envoie un médecin car il juge votre cas peu grave, évitez d'aller aux urgences sans prévenir entre temps, cela vous évitera de voir votre porte défoncée par les pompiers à votre retour.
Bisous.
— DrPepper (@DocPepperFR) April 20, 2019
23.
Et vous, vous faites quoi pour l’environnement ? pic.twitter.com/xF5iuPmfPq
— Olive M (@marcais_olive) April 20, 2019
24.
Voldemort c'est le mechant le plus nul tous films confondu, il arrive même pas à tuer un bébé, il se fait fumer par des lycéens et des profs depressif en pré-retraite alors qu'il a ramené une équipe composé des pires meurtriers et criminels du pays non sah il est nul
— jeje (@jeskoyh) April 20, 2019
25.
L'idée serait de faire venir des producteurs locaux, avec leur propres étals, on pourrait y acheter en direct. On appelerait ça Marché. J'trouve ça claque. https://t.co/uFgAs2ABUT
— MoukGyver (@Gromouk) April 20, 2019
26.
« Magasin ouvre à 8h.
Les vieux à 7h55. »
Store opens at 8 am
Old people at 7:55 am pic.twitter.com/G2oyLFqF1h
— Frank lotion (@702Austin) April 20, 2019
27.
Les filles, si votre mec vous suggère de faire un régime car vous avez quelques kilos à perdre, débarrassez-vous de lui car c'est lui les kilos en trop.
(même conseil pour les garçons)— Bizbuze (@bizbuze) April 20, 2019
28.
"Salut les abonnés, j'espère que vous allez bien ! Bienvenue à vous dans cette nouvelle vidéo d'unboxing !"
Pandore, youtubeuse grecque.
— Cubidou (@Cyclopahtne) April 20, 2019
29.
Screen : « Adele et son mari Simon Konecki se sont séparés après plus de 7 ans passés ensemble. »
Elle va nous pondre le meilleur album de la décennie https://t.co/jLEWKd1UJH
— Simon (@SimonCR_) April 20, 2019
30.
Tu sais pourquoi Castro a des toutes petites jambes ?
PARCE QU'IL A LE CUBA
— Mariglouglou (@Mloo1251) April 20, 2019
31.
Le #hellfest , c’est plus ce que c’était … pic.twitter.com/8Zzk464E00
— Harvey Specter (@harveyspecter44) April 20, 2019
32.
J’ai envie de payer pour qu’il me dise de rien lâcher dans le running https://t.co/8bjeHlKfoo
— Philou (@philousports) April 19, 2019
33.
Je suis dans un Uber, le chauffeur s’appelle Anis.
À la radio « les sucettes à l’anis ». Un mélange de gêne et de sensualité envahit la Renault Talisman limited noire métallisée.— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) April 20, 2019
34.
Dernière image : « J’ai pas payé 7 euros pour ressembler au pape, putain ! »
Je m’étais acheté un joli bandana à nouer dans les cheveux pour l’été, je suis dépitée par le résultat pic.twitter.com/rxXfyzHHGu
— malvi (@malviiinou) April 20, 2019
35.
Ma femme et moi, nous parlons d'une seule voix.
La sienne.— jlg54 (@jlgdu54) April 20, 2019
36.
J’hésite. pic.twitter.com/oBHPtqI0NB
— Till the Cat (@TilltheCat) April 20, 2019
37.
Les français ont leur mot à dire ou c'est plié ? https://t.co/2d9e9eaJAh
— Piedminu (@Piedminu) April 20, 2019
38.
Et après ça s'étonne que les comptes parodiques prêtent à confusion https://t.co/6xy4dK2I82
— 𝑺𝒊𝒈𝒎𝒖𝒏𝒅 𝑲𝒆𝒚𝒏𝒆𝒔 (@SigmundKeynes) April 20, 2019
39.
Vous vous souvenez quand j’ai dit que, contrairement à PNL, Victor Hugo ne faisait jamais de références à Dragon Ball dans ses poèmes?
Je me suis trompé. pic.twitter.com/xkYdxR8S21
— PoPésie (@GPoPesie) April 20, 2019
40.
Comment je réagis aux notifications inattendues… pic.twitter.com/NwkD7Pc2va
— E n z o 🌴 (@Enzo__dessa22) April 20, 2019
41.
« Ma mère est en colère parce que j’ai appris à dire « what the fuck » à notre perroquet. »
mom is pissed bc i taught our bird to say wtf pic.twitter.com/xJfvuBTbSI
— Sassy ♥︎ (@Girl13Sassy) April 20, 2019
42.
Quand je serai grande, je veux être elle. pic.twitter.com/IoqL5HDr34
— AlineAndOut (@AlineAndOut) April 20, 2019
43.
Hugo t'as 2 jours pour l'envoyer ton devoir maison ou jte mets zéro. Je sais que tu me lis essaie pas de faire genre
— Monsieur Le Prof (@MsieurLeProf) April 20, 2019
44.
Génie : Vous êtes conscient que je peux résoudre la famine, cesser toutes les guerres, vous rendre immensément rich
Daron *sur le canapé* : Donne moi la télécommande qui est sur la table basse dépêche toi
— Rémi (@GabytaineFlam) April 20, 2019
45.
Parce que c’est bien connu chaque personne fait exactement les mêmes crises d’angoisses ☺️☺️ https://t.co/aflouPYhzv
— XxX_pUssy_slAyEr_XxX (@chickensouag) April 20, 2019
46.
son arrivée à Brest est imminente pic.twitter.com/YbBK8rHkS4
— Vilain Pabo (@Vilain_Pabo) April 21, 2019
47.
« Moi : [me retourne pour la 40e fois de la nuit]
Le monstre sous mon lit : tu vas fermer ta gueule »
me: [rolling over for the 40th time in the middle of the night]
the monster under my bed: will you shut the fuck up
— shen the bird (@Shen_the_Bird) April 20, 2019
48.
Le sens de « The sound of silence »
c’est quand Simon égare Funkel.— A girl has no name (@_n0name_____) April 20, 2019
49.
dites moi quelque chose que j’ignore de le savoir pic.twitter.com/YSCt5YdH2H
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) April 21, 2019
50.
c quoi le rapport entre le flux des règles et…..les relations sexuelles ?
j’ai juré les mecs me butent sur ce réseau ils savent pas de quoi ils parlent mais ils en parlent https://t.co/pIFyHAegZ0— alicyanure (@HUMANBXU) April 21, 2019
51.
– Mec : "Vous ne devriez pas parler de vos règles aux hommes par PUDEUR "
– Also : "Ah punaise encore une qui doit avoir ses règles pfff"
Donc comme phénomène biologique c'est crade, mais comme insulte sexiste ça passe crème.— Cybèle (@Charybenscylla) April 20, 2019
52.
Vis ma vie de mec malaisant, hier :
Fille charmante : excuse-moi, t'es Thomas Wiesel ?
Moi, génie de l'humour: non !
F: ah tu lui ressembles
Moi, écrivant les plus belles pages du rire : on me le dit souvent
F: c'est un compliment en tout cas. *part*
Moi: *envie de m'immoler*— Thomas Wiesel (@wieselT) April 21, 2019
53.
On s’en fout de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide, l’important c’est le niveau dans la bouteille.
— Madame Nin (@TolergueNina) April 21, 2019
54.
Et… hop ! ISF rétabli ! 💥👍🏻🔥🙏😳🤔😏🙃
(Ils sont très très très très forts, quand même.) https://t.co/HLSnCTXEOV— Benoît Gallerey (@bengallerey) April 21, 2019
55.
Très important de faire des pauses crêpes dans sa vie. pic.twitter.com/PKrR3GZ0k5
— Succube anti-capitaliste (@MimieBe) April 20, 2019
56.
putzin on vient de me rappeler l existence du renard du Tibet c’est pas possible c’est quoi cette gueule……. on dirzit un bug d affichage je suis en train de chialer pic.twitter.com/YopgSHNcMI
— valdo (@valdorande) April 20, 2019
57.
Quand t'es, une fois de plus, à côté de tes pompes. pic.twitter.com/AqPSjHDz5u
— funcorporation™💩 (@funcorporation) April 20, 2019
58.
… Et Miloug. pic.twitter.com/p0Jke2nith
— -Boulet- (@Bouletcorp) April 20, 2019
59.
« Moi : est-ce que t’aurais quelque chose de plus fort ?
Enfant du stand de limonade : non. »
me: do u have anything.. stronger?
lemonade stand child: no
— john (@mrjohndarby) April 20, 2019
60.
J’ai rencontré un mec qui me plait par contre il s’appelle Bertrand
— malvi (@malviiinou) April 21, 2019
61.
Chat, truc qui peut se foutre dans une boîte de 10 cm3 mais qui prend 1 mètre 20 sur un lit d'1 mètre 40
— tweetseul (@GUAL41) April 20, 2019
62.
Que la meuf en t-shirt super nana qui a dragué son mec se dénonce https://t.co/5P7Awgd5Ft
— haikatte (@haikatte) April 21, 2019
