Le Comptwoir du 21 janvier 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 19 et 20 janvier par @Twogfr
Gilets jaunes :
1.
Le boss final des gilets jaunes. pic.twitter.com/GZ26r2bMb7
— Vincent Glad (@vincentglad) January 19, 2019
2.
Jaune d’Arc https://t.co/HZoArbEcsl
— Dimitri Cht-Kane (@Epipapu) January 19, 2019
3.
[scène : jour, dans un TGV]
– Moi : excusez-moi, c’est cool vous voyagez à 6 mais est-ce vous pourriez parler un tout petit moins fort. [le tout avec un sourire gentil]
– La mamie du groupe : espèce de gilet jaune.
– Moi : [ne sait pas traiter cette information]— La Fille de la Com ✌🏻 (@laFilledelaCom) January 19, 2019
4.
Pendant ce temps là, à rennes.
Quand ça ne veut pas, ça ne veut pas! pic.twitter.com/vZiaSC50ay— Thomas meyer (@Thomaaasmeyer) January 19, 2019
5.
Waaah explosé pic.twitter.com/dvFNIkNoQv
— JJ® (@Jooy_Stick) January 19, 2019
Marche anti-avortement :
6.
Militer pour des droits, à conserver ou obtenir, est une chose.
Mais militer contre des droits, contre des libertés, ici acquises de longue date au surplus, ça j’avoue que ça me dépasse totalement. https://t.co/YcCkKT8pgT— Maître Mô (@MaitreMo) January 20, 2019
7.
Donc Théophile 13 ans a son mot à dire sur le corps des femmes yes https://t.co/h1GwvAGFxa
— Violette (@court_gette) January 20, 2019
8.
Ça pose le problème de savoir s'il vaut mieux avorter ou avoir des enfants pour les rendre complètement cons. pic.twitter.com/ERQl7zJqTg
— Personne (@ceciestmontweet) January 20, 2019
9.
ils ont 14 ans.
ils sont de sexe masculin.
ils n’ont absolument aucune expérience de vie, encore moins sexuellement.et ils viennent te parler d’avortement. hallucinant. https://t.co/yo5vidkrgX
— margo (@la_biondo) January 20, 2019
10.
Ça me tue de voir des Jean-Christopher de la Prépuberté manifester contre l'avortement alors qu'ils pensent probablement que clitoris c'est un égyptien dans Astérix et Obélix mission Cléopâtre
laissez moi rire nerveusement face à ce spectacle— Frodo Swaggins (@Agnexcalibur) January 20, 2019
11.
Mais ces personnes sont au courant que si elles tombent enceintes personne ne les obligera à avorter ?
Rassurez-moi https://t.co/YDx7DRSJxB
— Pomme (@paietonreloud) January 20, 2019
Football :
12.
#PSGEAG 90' Mieux vaut perdre une fois 9-0 que 9 fois 1-0. Bonne soirée à tous ✌
— En Avant de Guingamp (@EAGuingamp) January 19, 2019
13.
il a vu anne laure pic.twitter.com/jGlMqKRe04
— Philou (@philousports) January 19, 2019
14.
À force de fermer les maternités, voilà ce qui arrive https://t.co/wPiasyPszP
— TheLadyOfTheLake (@Becky_De_Walt) January 20, 2019
15.
"Ingrid, est-ce que tu baises ?". pic.twitter.com/AYRmREyMKG
— Nando Chachalana (@NandoChachalana) January 20, 2019
16.
Scènes de joies au Vieux-Port après la 1ere victoire de l'OM depuis Novembre. Quelle ambiance 😍 #SMCOM pic.twitter.com/VRkTQabXpe
— PiedsCarrés (@PiedsCarres) January 20, 2019
Vrac :
17.
Spoil : "Comme on a fait payer ses impôts en France à Carlos Ghosn." https://t.co/PsOidj9daV
— Alexis Poulin (@Poulin2012) January 19, 2019
18.
« Je mets jamais de sous-vêtements rouges au cas où il y ait un taureau pas loin avec des lunettes à rayons X. »
i never wear red underwear in case there's a bull nearby wearing x-ray glasses
— chuuch (@ch000ch) January 19, 2019
19.
Sérieux j'en ai tellement rien à foutre, je prends même les pièces jaunes. https://t.co/95ls6QVrh5
— -Boulet- (@Bouletcorp) January 19, 2019
20.
Il y a des têtes de parents, prostrés dans le froid devant les lumières du manège faisant tourner leur progéniture, qui sont de véritables appels au secours.
— Benoît Gallerey (@bengallerey) January 19, 2019
21.
Tut tut les rageux, j'ai ma Lamborghini je vous laisse dans votre jalousie pic.twitter.com/9PyBYaHgQg
— tweetseul (@GUAL41) January 19, 2019
22.
C’est rigolo. Il a le même nom. pic.twitter.com/UzF0y1SOL7
— Michel (@MichelPoulain) January 19, 2019
23.
-Et du coup les AirPods ça absorbe le bruit autour ou t’entend ce qu’on te dit quand t’écoutes du son?
*Fait semblant que les AirPods absorbent le bruit autour et regarde ailleurs*
— Hugo Tout Seul (@Hugotoutseul) January 19, 2019
24.
Quand je mets mes air gastéro pods pic.twitter.com/8ZM0lmu7dU
— Coya putain (@fandeSassa) January 19, 2019
25.
Parfois, la vie prend toute la couette et tu as un peu froid aux pieds.
— Guillaume D. (@GDeleur) January 19, 2019
26.
Chat découvre la poubelle
Chat a trop découvert la poubelle pic.twitter.com/3m7blnF8z9— léꙮ (@samazra) January 20, 2019
27.
Elle m'a exprimé une fin de non se revoir.
— L'officieux Officiel (@officieux_l) January 19, 2019
28.
Je suis allergique aux maths, rien que d'y penser ça me file l'algerbe.
— Laurence R***a (@LaurenceRetA) January 19, 2019
29.
Je milite pour que les profs de Maths aient un véhicule de fonctions.
— Christian (@editodor) January 20, 2019
30.
Vous pensez sa complémentaire opticien c'est Lama-tmut ? https://t.co/Kk617qEQDU
— Noui (@N0UI_12) January 19, 2019
31.
Lama : Je voudrais des lunettes.
Opticien : …. Ça fera 300€.
Lama : …
Opticien : C'est marrant, on voit pas trop de lamas par ici…
Lama : C'est normal en même temps, à 300€ les lunettes… https://t.co/97ypLBf230— J'ai 25 ans, Kévin (@QltureConfiture) January 20, 2019
32.
Mon voisin ça doit faire sans exagérer 3 ans qu'il fait des travaux chez lui, là j'vois dans l'ascenseur y'a quelqu'un qui a laissé un mot : "bonne année en espérant que la cathédrale sera terminée en 2019" 😭😭😭😭😭
— S. (@sabm_) January 19, 2019
33.
Viens on appelle ce type de prises les Minnie et Mickey pic.twitter.com/EVgrpGxGaR
— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) January 20, 2019
34.
« MOI : Tu savais que des études avaient montré que quand la nourriture est rationnée, les gens mangent plus ?
MON DATE : Tu veux dire que c’est de ma faute si t’as mangé mes frites, parce que je t’ai dit de pas le faire ?
MOI : C’est pas MOI qui le dis, *prend une autre frite* c’est la science. »
ME: Did you knows studies have shown when food is rationed people actually eat more?
DATE: So you’re saying it’s my fault you ate my fries, because I told you not to.
ME: I’M not, *takes another fry* science is.
— MehGyver (@AndrewNadeau0) January 20, 2019
35.
Et Rousseau a abandonné plusieurs enfants.
Et Zola menait une double vie avec sa femme & sa maîtresse (+2 enfants).
Et Verlaine jetait son bébé par terre.
Et Molière a épousé la fille de sa femme.
Et Victor Hugo a couché avec la copine de son fils.Voilà, voilà! https://t.co/GprvO6n4l0
— PoPésie (@GPoPesie) January 19, 2019
36.
Idée de chaîne YouTube : Aller manger avec des influeceurs dans les restaurants avec les pires notes Tripadvisor. J’appellerai ça les : « Gourmets de l’extrême ».
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) January 19, 2019
37.
Laink et pic.twitter.com/OmhHt02WPw
— Babor (rare & précieux) (@baborlelefan) January 19, 2019
38.
MDR REGARDEZ LE TAPIS DE SOURIS. JE SUFFOQUE https://t.co/ytomkbmUdl
— Victor-Jules Lefranc ⚪️ (@Vic_Jules) January 19, 2019
39.
Je veux faire un bisou au mec qui choisi le mot "patate douce" pour la patate douce.
Sérieux, le monde a besoin de décision comme celle-ci.
Qui que tu sois, je t'aime
— Mariglouglou (@Mloo1251) January 19, 2019
40.
Je viens de perdre foi en l’humanité https://t.co/xq2UCe8Ord
— Clive (@CliveTwo) January 19, 2019
41.
Il m'aura fallu un accident de soupe de pâtes alphabet pour réaliser qu'un A c'est un H qui manspread. pic.twitter.com/wTW4lNURWP
— peu importe (@MateuilB) January 20, 2019
42.
— KwesMat (@kwesmat) January 20, 2019
43.
marie kondo : est ce que cette lune forestière provoque en vous une étincelle de bonheur ?
palpatine : et bien pas vraiment, vous savez, personne n'aime les ewoks
marie kondo : c'est votre étoile de la mort, vous savez ce qu'il vous reste à faire
— FibreTigre (@FibreTigre) January 20, 2019
44.
Ça a pris dix bonnes minutes mais maintenant je sais qu'un ticket-resto représente exactement:
-1 part de pizza au chèvre
-1 petit pain au tomates séchées
-1 tartelette au citron non-meringuée
-2 canettes de Perrier (25cl)
-3 sucettes.Et désormais ma boulangère me déteste. 🙁
— -Boulet- (@Bouletcorp) January 19, 2019
45.
Comment une personne qui perd ses lunettes et qui se décourage à force de les chercher fait pour les retrouver ?
.
.
Elle persévère. 😭— Nawak (@NawakP) January 19, 2019
46.
La batterie de mon Iphone c’est tellement de la merde. Mais par contre le dernier 1% c’est mon héros. Il peut tenir 30mn…
Je l’imagine comme ça <3 pic.twitter.com/vTYG1DdCD7— LCM (@Le_Chien_Maigre) January 19, 2019
47.
je vais vous dire ce qui gâche la vie des françaises : les hommes. https://t.co/NgW7c3ZGyk
— obi-wan kenobitch (@2dark4youu) January 20, 2019
48.
j’aurais dit le patriarcat et la pollution mais j’me trompe peut être https://t.co/hd6yNyKgRF
— happiest kid ever (@MNK_HealthyEgo) January 20, 2019
49.
Ma culture consiste à marcher vite dans la rue et m'énerver contre les gens lents parce que je suis pressé d'arriver chez moi pour m'ennuyer et absolument rien faire d'urgent
— Blondboy (@Wreckevin) January 19, 2019
50.
On dirait une grand mère des pubs Tipiak https://t.co/DUX3jr0J8o
— Yass (@YassEncore) January 20, 2019
51.
Il y a quelques années, une rumeur a affolé les maisons de retraite.
Une créature, mi-homme mi-loup, se serait glissée la nuit jusqu'aux chevets des personnes âgées, dérobant leurs dentiers !
Bien qu'elle ne fut jamais capturée, ainsi naquit la légende de la bête de jaivosdents.— Pingoo (@Pingoopathe) January 19, 2019
52.
Une famille de citron qui fait un don au Téléthon ils font un zeste ?
— Hardisk (@Hardisk) January 19, 2019
53.
Vous savez quel animal est toujours désolé ?
La petite sorry.
— Lepakpak1🐒 (@lepakpak1) January 19, 2019
54.
« Je recommande à 100% le plombier de ma mère. »
100% recommend my mums plumber 😩😂 pic.twitter.com/kUXZGrrjBN
— Alicia (@aliciakarcher) January 19, 2019
