La sélection du meilleur de Twitter du 1er juin 2018 par @Twogfr

 

Bonjour:

1.

Bonjour à toutes et tous, il est 10h et le ministre de l’intérieur belge s’appelle Jan Jambon.

— Darkinhos (@thelightcarrier) June 1, 2018

 

Gassama refuse de participer à ONPC :

2.

– Moix : J'entends qu'il faut souscrire sans réserve à l'héroisme altruiste de votre geste, mais peut-on voir une intimidation physique drapée dans une idéologie si morale qu'elle donne le vertige que vous n'avez pas eu ?
– Gassama : je comprends pas
– Moix : ET VOILA.

— Bismatoj (@bismatoj) 1 juin 2018

3.

 
4.

 

Girl power :

5.

C'est quoi les plus beaux rateaux que vous avez mis à un mec les meufs ?

Moi une fois un gars m'a fixée pendant 30 minutes dans un bar, au bout d'un moment il m'a amenée une pinte je lui ai dit merci, casse toi maintenant tu soûles à me fixer là, il s'est barré j'ai bu la pinte

— Sophie Pallas (@sophie_pallas) June 1, 2018

6.

Déjà Lucas il ferme sa gueule, ensuite il me tutoie pas, on a pas gardé les chèvres ensemble et quand on pourra répondre "toi en revanche t'es laid comme un poux" peut-être son avis m'intéressera. #SoisPasCommeLucas #FermeLa pic.twitter.com/fSyK979mFN

— VotezNon et 6055 autres personnes (@VotezNon) June 1, 2018

 

Problèmes existentiels :

7.

Pourquoi l'eau dans le gaz, c'est mal, alors que le gaz dans l'eau, c'est du Perrier ?

— Teddy (@Teddyferent) June 1, 2018

8.

L’auteur de manuel qui a choisi ce nom féminin parmi des milliers d’autres possibles n’a JAMAIS été prof. pic.twitter.com/U9PyhS9SLV

— Petit Prof (@Petit_Prof) June 1, 2018

9.

Je suis le mec qui, ayant déjà 6 livres dans son sac en arrivant à la gare, se dit : "quand même on sait jamais si je finissais tout pendant le trajet faudrait peut-être que j'en achète un avant le départ".

— Palamède de Charlus⚜ (@KeriKeriKeriii) June 1, 2018

 

en image :

10.

Bah oui. En 2, même ! pic.twitter.com/dmVl2s6Bfc

— Isabelle Mergault (@IsaMergault) June 1, 2018

11.

TIME's latest cover photo is a drone photo of 958 drones. pic.twitter.com/5Ad81diQeF

— RΛMIN NΛSIBOV (@RaminNasibov) May 31, 2018

12.

À méditer. pic.twitter.com/KOJeJxbSzt

— PacoDelo (@Francisdelo) June 1, 2018

13.

-Vous allez devoir repasser votre permis
-Oh c'est pas grave si il est froissé !
-… pic.twitter.com/WZ5pz7pYCL

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) June 1, 2018

14.

Oh non ultra morte du questionnaire de satisfaction de mon service civique pic.twitter.com/V7ASQFaRrv

— daisy (@suspiriorum) June 1, 2018

15.

pic.twitter.com/TxIpZgpC2y

— Alexandre Astier (@sgtpembry) June 1, 2018

16.

"Premiers mots", cette semaine dans @LesEchosWeekEnd pic.twitter.com/zX5KFokhd3

— Marc Dubuisson (@Unpied) June 1, 2018

 

C’est la fin des Guignols :

17.

Pendant une seconde j'ai cru qu'elle parlait de Serge Dassault, j'ai vu flou. pic.twitter.com/xFcOBXYF9M

— Olivier Bénis (@OlivierBenis) June 1, 2018

18.

Merde, quand j'ai lu "Fin des Guignols", j'ai cru qu'on avait supprimé l'Assemblée Nationale.

— KwesMat (@kwesmat) June 1, 2018

 

L’Élysée continue sa course à l’indécence :

19.

Rappel :

Pour être interpellé et/ou incarcéré merci d’être lycéen ou mineur migrant. pic.twitter.com/A4GH06NrK7

— Guillaume Blardone (@gblardone) June 1, 2018

20.

 

Vrac :

21.

🙃 Je fume une clope à côté d'un groupe d'étudiants à Assas qui s'inquiètent de la gestion de leur patrimoine immobilier parisien s'ils partent en M2 en province.

Ça me manque les:
-frère il me manque 5,5 euros pour un grec
-il te manque le prix du grec clochard
Nanterre ❤️

— La Brioche ✌🏼 (@labriochian) June 1, 2018

22.

Je crois que le clignotant c'est le clito des voitures. Tout le monde en a entendu parler mais seule une poignée d'élu.e sait où le trouver et comment s'en servir.

— 🦇 Gä 🦇 (@Ga_eelle) June 1, 2018

23.

Un coursier qui vient de passer chez moi:
– excusez moi de vous demander ça mais…
– oh vous voulez une photo? Pas de problème!
– non, je voudrais utiliser vos wc svp.
– d’accord.
😂

— Nathalie Odzierejko (@Nato_o) June 1, 2018

24.

Mon collègue raconte ses expériences sur Tinder : les meufs qui couchent le premier soir sont des putes.
Et celles qui le font attendre sont des putes.

— Bizbuze (@bizbuze) June 1, 2018

25.

Top 3 des grands nombres qui donnent le vertige :
3. la durée en secondes depuis le big bang
2. le nombre d'atomes dans l'univers
1. le nombre de PDF dans votre dossier « Articles à lire »

— Maître de conf' (@Maitre_de_conf) June 1, 2018

26.

 
27.

Mon bébé: m… ma… m…

Moi: maman?

Mon bébé: m… ma… macron n'est ni de droite ni de gauche

Moi, à ma femme: j'dis ça comme ça mais certaines espèces tuent leurs enfants et c'est considéré comme normal.

— Karibou (@karibahut) June 1, 2018

28.

Le Front national devient le Rassemblement national, Marion Maréchal abandonne le patronyme Le Pen …
C'est bizarre comme les "identitaires" semblent avoir des problèmes pour assumer leur identité 🤣

— Nardine Morano (@NardineMorano) June 1, 2018

 
 

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