Le Comptwoir du 2 décembre 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 30 novembre et 1er décembre 2019 par @Twogfr
Politique
1.
C'est une vraie question ? https://t.co/lBAVZ8W0lN
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) November 30, 2019
2.
Les français ne font pas confiance au Cardinal Barbarin pour garder leurs enfants https://t.co/iCefXWnWjh
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) December 1, 2019
3.
Vraiment hâte que le gouvernement communique en expliquant qu'ils ne savent pas ce que signifie "505". https://t.co/Q1oevMShdU
— Izy philosophy (@StoicInTheVoid) November 30, 2019
Attentat de Londres
4.
Les Français : on a maitrisé un terroriste avec des boules de pétanque, personne fera jamais mieux !
Les Anglais : Hold my beer. pic.twitter.com/CEACd0XEzs— KwesMat (@kwesmat) November 30, 2019
5.
Comme quoi c'était pas une si mauvaise idée de relancer MacGyver. pic.twitter.com/NpGHCZJu6f
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) November 30, 2019
6.
« De l’attentat de Londres nous pouvons conclure que les défenses de narval sont aussi efficaces que les armes à feu, si ce n’est plus, pour stopper un crime. »
From the London bridge attack we can glean that Narwhale tusks are as effective if not more effective at stopping crimes than guns.
— Molly Jong-Fast (@MollyJongFast) November 30, 2019
Institutrice catcheuse
7.
Depuis quand les parents choisissent les passions que les professeurs ont le droit d’avoir dans leur vie privée, et qui par ailleurs ne sont ni illégales ni problématiques? https://t.co/ZflOoMTB6B
— Dr Thomas Nenninger (@T_Nenninger) November 30, 2019
8.
Toute mes pensées vont à ses élèves qui ont des parents assez cons pour croire qu'on ne peut pas être instit et catcheuse sur son temps libre. Ça doit pas être facile à la maison tous les jours. #Soutine. pic.twitter.com/hMwubE8wEt
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) November 30, 2019
9.
Des parents d'élèves ont jugé que son activité de catcheuse n'est pas compatible avec son métier d'enseignante.
Ah.
Et être des gros cons, c'est compatible avec le métier de parent?https://t.co/mLANiNJoCR
— Prof sans filtre (@ProfSansFiltre) November 30, 2019
Bientôt Noël
10.
« Offrez-lui ce qu’elle veut vraiment en cette période de fêtes : la mort du patriarcat et des vraies poches pour toutes les robes et pantalons. »
Give her what she really wants this holiday season. Death to the patriarchy, and real pockets in every dress and pair of pants.
— The Volatile Mermaid (@OhNoSheTwitnt) November 30, 2019
11.
Mon père : tu veux quoi pour Noël ?
Moi : la révolution
Mon père : … quelle couleur ?
— Il veut quoi Pikachu ? (@Creepikat) November 30, 2019
12.
jveux pas ruiner la magie des 25 prochains jours mais le père Noël c littéralement un vieux monsieur qui nous fait des cadeaux ça devrait s’appeler un sugar daddy mais on aime trop se voiler la face ici
— hornycar (@comethrundchill) December 1, 2019
Télévision
13.
Un nouveau concept d'émission qui s'appellerait "L'amour est dans l'à-peu-près" où des gens pas trop sûrs d'eux voudraient peut-être rencontrer d'autres personnes moyennement convaincues d'en avoir envie. Ou pas. (Enfin, il faut voir quoi.)
— Guillaume D. (@GDeleur) November 30, 2019
14.
écoute avant tu auscultais des teubs et maintenant tu donnes ton avis sur les plateaux TV sur l'intelligence et le changement climatique alors crois-moi tout est possible Laurent https://t.co/OVxVpkxzAz
— olivier (@lfaliaj) December 1, 2019
15.
Rares images de Hanouna avant de prendre l’antenne
— Wonder Fullcod DRAGON DES CHANTIERS (@lilipucehyene) November 30, 2019
Animaux
16.
Ce qui me bute c’est que le castor l’a attendu en plus en mode « Euh Patrick tu pourrais me filer un coup de main stp ? » 😭😭😭😭 https://t.co/gJFyL6YHqJ
— The ISIS is the niggas that be killing us ! (@2broke2berich) November 30, 2019
17.
Noé: bon on va faire un concours pour décider quelles espèces animales vont monter dans l’arche
Singe: quoi comme concours ?
Noé: un match de volleyball !
Tyrannosaure: ET VOILÀ !!!
— Maitre Pims (@omes_crochus) November 30, 2019
18.
Moi au chat random que j'ai caressé pendant 10 minutes dans la rue quand je dois le laisser pour continuer ma route : https://t.co/u6VQUZ3cKn
— Asylum Grey 🍊 (@WaltaireMeulone) November 30, 2019
19.
-Et là il m'a dit " mais quand même tu dois reconnaître qu'il y a aussi du sexisme anti-hommes " alors je lui ai bouffé les yeux. https://t.co/yYl6Q0ZA7I
— RacletteBagarre (@Jessyfer_Goguet) November 30, 2019
Vrac
20.
les roses sont rouges
les gilets sont jaunes
le 5 décembre ça va être
game of throne— LAAM (officiel) (@PierreBellemere) December 1, 2019
21.
Jsuis dans un train, d’un coup tout s’est éteint et y’a un ptit de 10-11 ans qu’a dit " c’est les détraqueurs qui arrivent " cette génération n’est pas perdu
— MALIK (@malik_bmz) November 30, 2019
22.
Ok c’est bientôt la fin de mes 33 ans et je viens de passer deux heures à déprimer parce que « la prochaine fois que j’ai deux chiffres pareil dans mon âge ce sera mes 66 ans » donc dites à vos enfants de pas sécher les maths svp ça leur épargnera quelques moments embarrassants
— Klaire fait Grr (@Klaire) November 30, 2019
23.
Il m'est arrivé exactement la même histoire, par contre elle m'a volé aucune blague https://t.co/9QfL5j6CkD
— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) November 30, 2019
24.
Louis CK dit la même chose quand il parle de Blanche Gardin https://t.co/uduufZ3zpn
— Coya putain (@fandeSassa) December 1, 2019
25.
Oui mais faut aller aux toilettes aussi ma p'tite dame ! pic.twitter.com/wrAQHbpAb3
— Pingoo (@Pingoopathe) November 30, 2019
26.
Embrouille entre mon daron (59 ans) et ma nièce (6 ans) pour savoir qui doit regarder la TV. Il lui a dit « quand j’ai acheté la TV on te connaissait même pas » 😂😂😂
— Get The Strap (@pasdemaladresse) November 30, 2019
27.
« Patron : vous devez choisir vos batailles.
Moi : la bataille de Poudlard.
Patron :
Moi :
Patron : merde j’allais choisir celle-là. »
Boss: you need to pick your battles
Me: the battle of Hogwarts
Boss:
Me:
Boss: damn I was gonna choose that one
— m@thew (@TweetPotato314) November 30, 2019
28.
J’ai une question pour les haltérophiles qui créent des logiciels : est-ce que vous développez couchés ?
— twiple 🅕 (@_TRIPLEf_) November 30, 2019
29.
Photo 1 : « je vais prendre en photo les miss qui vivent là où y’a du soleil »
Photo 2 : « je vais prendre en photo les miss qui bouffent du beurre demi-sel » pic.twitter.com/2hfPlcr9Nu— Madame Clairon (@Madame_Clairon) November 30, 2019
30.
funfact les entractes au théâtre et à l’opéra ont été inventés par netflix https://t.co/VRTC9q7tE4
— 😤 (@Til_cara) November 30, 2019
31.
La condescendance c'est héréditaire.
— ZaKe 🧙🏼♂️ (@_Zake3) December 1, 2019
32.
J'ai passé 20 minutes sur un vélo d'appartement, ça va, c'est cool. La prochaine fois, je pédale.
— Rachid (@raslecul2207) November 30, 2019
33.
Moi ma gomme elle s'appelle pas reviens en fait je sais pas comment elle s'appelle ils m'ont pas dit son nom au magasin 😢
— Équipe 1er degré (@Equipe1erDegre) November 30, 2019
34.
J'ai reçu un CV cette semaine qui indiquait "spécialisé dans le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier" intrigué j'ai appelé le candidat pour avoir des précisions il m'a dit qu'il était plongeur de restaurant. Voilà, voilà…
— ᴍɪᴋᴀ🦁 (@paolimika) November 30, 2019
35.
Fort de mon expérience du "OK GOOGLE" qui fait réagir mon téléphone, j'ai gueulé "OK BOOMER" dans la maison, et ben ça a remis en route le Minitel dis donc.
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) December 1, 2019
36.
Le frère de Bernard Hinault était Indien et s'appelait Jérôme Hinault.
— Marc Lepetit (@L6Marc) December 1, 2019
37.
on peut plus exprimer sa tristesse par rapport à la chute de l’empire byzantin tranquillement de nos jours pic.twitter.com/of3Qe0tZKn
— Melenzodrama 🪐 (@lorethar_) November 30, 2019
38.
ça c'est ce qui arrive à votre pénis il se désagrège un peu plus à chaque nouveau partenaire c'est pour ça qu'il faut rester pur avant le mariage 😔🙏🙏🙏 préservez et respectez vous https://t.co/uJCcMcyDSE
— hello kitty fan account (@AkaiCaillou) November 30, 2019
39.
parfois je me demande ce que sont devenus les gens qui m’ont demandé leur chemin
— ■ LคL๏๏չє ■ (@LaL00ze) December 1, 2019
40.
Quand je ne retrouve pas mes écouteurs: https://t.co/pi71MHQFc3
— PoPésie (@GPoPesie) December 1, 2019
41.
Je vais caner un client veut acheter de la lingerie à sa femme je demande sa taille de soutien cest pas il sort son portable pour me montrer une nude topless il me dit « dites moi au visu? »
— ✶ (@heyzineb) November 30, 2019
42.
Le 1er tweet de Malo Etienne, 3 ans 1/2, qui :
1- Connaît mon code de téléphone,
2- A trouvé l’appli Twitter,
3- Avait donc quelque chose à dire au monde : « Higjyuyuyuou » https://t.co/fbxXrPxm4H— Samuel Etienne (@SamuelEtienne) November 30, 2019
43.
Salut c’est moi T’choupi
J’ai des amis zarbi
Tous ensemble à l’école
On kiffe sniffer de la colleEmpêchez-moi de remixer les chansons pour ma fille.
— mistermv (@mvcaster) December 1, 2019
44.
De l'importance d'accentuer les majuscules. pic.twitter.com/0VkqyfgNPs
— Über Reeves (@UberReeves) December 1, 2019
45.
LOUIS XIV
promis ?LAFONTAINE
mais ouaisLOUIS XIV
dis leLAFONTAINE * doigts croisés dans le dos *
plus aucun sub. promis.LOUIS XIV
ok.LAFONTAINE
donc, j'ai une petite fable qui s'appelle "le porc avec un poulpe sur la tête qui chiait devant les dindons" tu vas kiffer— Twiteuldideuldi (@TweetleRookie) November 30, 2019
46.
Voilà mon ptit planisphère, j’ai juste adoré le faire et j’espère que vous allez kiffer (si vous voulez des tirages jsuis chaud eheh) 🌏 pic.twitter.com/pLnJQoAEaD
— Ju 🔎 (@juliiievdx) November 30, 2019
47.
Aah quand c'est les femmes vous l'ouvrez toujours par contre quand c'est vos gros darons les chauves qui draguent des lycéennes c'est roi du silence. Idiot hypocrite https://t.co/DSG3Ea7lUp
— Soleil de Décembre ❄️ (@SoleilDecembre) December 1, 2019
48.
Jpp de toi = Jean-Pierre Pernault de toi.
C’est comme Morgane de toi.
Mais complètement l’inverse.— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) December 1, 2019
