Le Comptwoir du 16 septembre 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 14 et 15 septembre 2019 par @Twogfr
Patrick Balkany en prison
1.
ALORS, IL ARRIVE CE PETIT-DEJEUNER ???
NON, MAIS C'EST QUOI CETTE TAUL… Ha oui, merde… pic.twitter.com/cK0OSeNC1O— X / Y (Z) (@HerbertLeopard) September 14, 2019
2.
Grâce au hashtag #OuiMaisBalkanyEstEnPrison tu peux balancer tout ce qui te révolte et être heureux quand même !
Ex : l'Amazonie meurt peu à peu #OuiMaisBalkanyEstEnPrison !Essaye ça fait du bien tu verras ! pic.twitter.com/BrU4KUOVnL
— JuCarnon (@JuCarnon) September 14, 2019
3.
Certains trouvent problématique que Balkany aille en prison à 70 ans.
Le véritable problème c'est qu'il n'y soit pas allé avant.
La justice doit passer pour tous. Point.— Songsa (@Songsa93) September 14, 2019
4.
Ah parce qu'il a aussi une maison au Guatemala ? https://t.co/fM0jrH8DgZ
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) September 15, 2019
5.
"Déjà que déclarer nos revenus c'est chaud" https://t.co/IYwXppCtRk
— MaîtreZemky (@MaitreZemky) September 14, 2019
6.
Nos politiques en larmes pour Balkany en prison "malgré son âge et son état de santé" et qui défendent un système de retraite qui condamne des gens plus vieux et plus malades à vivre cloitrés dans un studio de 15m2 en se nourrissant de coquillettes. pic.twitter.com/0S28LiWnJz
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) September 14, 2019
7.
– ça va Patrick ? la santé ?
– un peu étroit…tu verras par toi même… pic.twitter.com/5hKAbLoEAe— Clive (@CliveTwo) September 14, 2019
8.
Voir tous les pontes de la droite défiler à la télé pour nous dire que la prison c’est pas la solution, c’est quand même savoureux.
— Ganette (@Ganette_) September 15, 2019
Politique
9.
– Le premier qui va en taule paie sa tournée !
– Chiche ! pic.twitter.com/yUtfxU22XB— Philippe Briday 🇪🇺 (@pbriday) September 14, 2019
10.
Mdr même les Peaky Blinders ont un casier moins chargé qu'eux https://t.co/EnaSZUTSya
— Maximaxime (@MaxiMaxime) September 14, 2019
11.
💗 ???? https://t.co/a9uAc9M3an
— Ost 🗞️ (@Ostpolitik) September 14, 2019
12.
🔴 L’ACTU DU JOUR : Alexandre Benalla évoqué pour remplacer @RichardFerrand à l’Assemblée Nationale
« Nous recherchons quelqu’un dont nous avons la certitude qu’il ne sera jamais inquiété par la justice. » indique l’Élysée pic.twitter.com/oCrQgoZt4f
— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) September 14, 2019
13.
Nous sommes le 14 septembre et Éric Naulleau pardonne toujours l'antisémitisme de son ami Yann Moix. https://t.co/MB4nl24fp2
— Apostiller1 (@Apostiller1) September 14, 2019
14.
Jeu : Laquelle de ces deux informations est la plus importante et laquelle va buzzer ? Voilà, vous avez compris la com de Trump. pic.twitter.com/iIYYHABjEe
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) September 14, 2019
15.
RT si t'es Français et que t'as jamais rien conféré à Marine Le Pen. pic.twitter.com/JQD2qrmPyd
— Tania (@TaniaKessaouti) September 15, 2019
16.
" Excusez moi, j'avais oublié que j'étais riche" https://t.co/v2HxceBO39
— Duc de Saint-Frippon (@MFrippon) September 15, 2019
Retour fracassant de Neymar avec le PSG
17.
« Mon meilleur souvenir ?? Hmm je dirais mon but contre Strasbourg. J’ai climatisé un stade entier, domicile et extérieur » pic.twitter.com/cHe7OIRTTZ
— Fédé 🇫🇷 de la Lose (@FFLose) September 14, 2019
18.
Pas étonné par le but fantastique de Neymar. On sait qu’il baise bien, son soucis c’est la fidélité.
— VelvetFootball (@VelvetFootball) September 14, 2019
19.
ca celeebre comme ca dans les tribunes pic.twitter.com/MYacrYhlIJ
— Philou (@philousports) September 14, 2019
Vrac
20.
C'est pas une guitare sèche ça https://t.co/epwWJyDQKx
— tweetseul (@GUAL41) September 14, 2019
21.
Je dois être de pas très bonne humeur parce que le mec au relay devant moi à la gare a demandé un sac en plastique pour mettre son journal et j’ai eu envie de me battre avec lui
— Pélénope Bagieu (@PenelopeB) September 14, 2019
22.
Je viens de me découvrir une nouvelle passion : Inventer des proverbes.
Hier j'ai sorti "Si tu te comportes en paillasson, t'étonne pas qu'on s'essuie les pieds sur toi".
Je vais en faire un panneau Facebook.
— Miss Augine (@MissAugine) September 14, 2019
23.
– mais enfin que fais tu avec ton pénis dans ce sac de terreau ?
– hé bien je suis humussexuel
— legrugru (@legrugru) September 14, 2019
24.
Quand tu lances un épisode sur @NetflixFR pic.twitter.com/Lek6Qg9KvM
— Hishoushou (@benhameur) September 14, 2019
25.
Complètement envie d’acheter ça et vous allez rien faire du tout pour m’en empêcher. pic.twitter.com/mDRnQudmlm
— VaLOLic (@Valolic_) September 14, 2019
26.
Un mec dans un bar vient de me demander:
– Vous avez du feu?
– Non désolé.
– Ah bon?!
Et il repart super étonné.
Ça s'arrêtera jamais les amalgames…
Donc forcément sous prétexte que je suis un barbu aux cheveux longs et que j'ai un briquet dans la main je fume c'est ça?
Putain.— Dédo (@Dedodante) September 14, 2019
27.
"MAIS ON LES AVAIT PAS ENCORE REÇUS QUAND ON A FAIT L'AFFICHE" pic.twitter.com/1zN6r0IrEz
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) September 14, 2019
28.
Mais ils sont cours ou pas https://t.co/P66B67MCAy
— BATMARYAM 🖖🏽 (@mvryvmk) September 15, 2019
29.
« Veux-tu m’accompagner à l’opéra–
*tourne la page*
tion de mon chien ? »Parfois tourner la page n’est pas synonyme de bonne chose.
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) September 14, 2019
30.
Le moment awww du jour, je le dois à cet enfant de 6 ans qui rentre dans le magasin, seul
– Vous avez que des Bds ?
– Eh oui
– Vous vendez pas de poissons ?
– Ah non
– D'accordDe la poésie pure.
Il va être tellement déçu par la vie, cet enfant— Le libraire se cache (@librairesecache) September 14, 2019
31.
Plombé par la fatigue et les gilets jaunes l'équipe de France de basket perd la demi finale#TweeteCommeBFM https://t.co/inpFmw8JOz
— Duc de Saint-Frippon (@MFrippon) September 14, 2019
32.
J’ai fait de l’hypnose cette semaine et j’ai appris à visualiser une petite rivière pour gérer mon agressivité
Depuis des que je m’énerve, je répète LA PTITE RIVIÈRE LA PTITE RIVIÈRE LA PTITE RIVIÈRE
Bon ben je crois que ça marche pas trop j’ai envie de noyer des gens. https://t.co/tbAJROAaKJ
— Madame Peel (@MadamePeel21) September 14, 2019
33.
Pour éviter d'envoyer des textos bourré 😁 pic.twitter.com/lgO1GPJgXB
— Michel (@MichelPoulain) September 14, 2019
34.
Si jamais vous ratez une blague n'hésitez pas pic.twitter.com/mtYEFxzZcZ
— Salejul (@salejul) September 14, 2019
35.
Moi : Tiens je vais vérifier 3 secondes d'une vidéo de Soral pour confirmer un truc qu'il a dit une fois
Youtube : Ok pas de souci voici des recommandations de vidéos néonazies pendant 6 semaines— Pandov Strochnis ) (@pandovstrochnis) September 14, 2019
36.
Entendu dans le RER :
– Tu peux me prévenir si j’ai du rouge à lèvre sur les dents pendant la soirée ?
– Ok, je te dis quoi comme code pour te le faire comprendre.
– « T’as du rouge à lèvre sur les dents ».— Entendu Quelque Part (@EntenduQlqPart) September 14, 2019
37.
« Mon coloc était super défoncé y’a deux semaines et il a découvert qu’on pouvait commander des gros Toblerone personnalisés. Ensuite il a complètement oublié jusqu’à ce qu’il le reçoive hier soir. »
My roommate got super stoned a couple weeks back and found out you can order a personalized big toblerone. He immediately forgot about it until it showed up last night pic.twitter.com/7NFydTqRQk
— Gordi 🌻 (@gordihyena) September 14, 2019
38.
Connnaissez vous le célèbre gratin de Finlande à base d’eau ?
On appelle ça un gratin d’eau finnois.
— Dashcom 🚅 (@dashcom_) September 14, 2019
39.
Je suis à un mariage, le menu annonçait du cheesecake, on a littéralement eu un gâteau de fromage je suis explosé 😭 pic.twitter.com/VaaTgBXiUo
— Thomas Hercouët radio – beats to relax/study to (@DrHercouet) September 14, 2019
40.
Quand j'avais 16 – 17 ans jetais tellement complexé par le fait d'être skinny et trop pauvre pour une salle que je voulais aller en prison pour accéder aux machines de manière illimité et gratuitement pour devenir balèze, je vous jure c'est vrai 😭
— Pσlσ αρóιισn 🐻 (@PoloApollon) September 14, 2019
41.
Paris 9, rue Clauzel, 5 jeunes femmes affichant le dernier féminicide en date sur un mur. Balancées aux flics faisant leur patrouille, par un mec avec son enfant en poussette. Je n'aimerais pas être sa femme à celui-là. Ni sa mère ou sa fille. #feminicides
— Candice Marchal (@CandiceMarchal) September 14, 2019
42.
Screen : « Je suis hétéro mais… c’est incroyable. »
Tweet : « Ça doit être épuisant d’être hétéro. »
being straight must be exhausting pic.twitter.com/nkmagJqsmK
— William Vercetti (@williamvercetti) September 15, 2019
43.
Ça va les concepteurs de flacons de shampoings et de gels douches ? Vous kiffez nous faire galèrer à ouvrir vos putains de bouteilles sous la douche hein jusqu'à ce qu'on se péte les ongles !
Vous avez forcément des actions en bourse dans les vernis durcissant AVOUEZ.— 🅰🆄🆁🅴🅻🅸🅴 TG (@AurelieLili00) September 14, 2019
44.
Comme on me dit tout le temps que je pourrais me noyer dans un verre d'eau, pour plus de sécurité j'ai acheté des verres à pied. pic.twitter.com/MycvQrf1KJ
— Laurence R***a (@LaurenceRetA) September 15, 2019
45.
C'est un cycliste ça. https://t.co/r6AFqg8Cm4
— Le Regard Alternatif (@regardalter) September 15, 2019
46.
moi : s’endort après avoir galéré
moustique : pic.twitter.com/LKgv4CdOW8
— olivier (@lfaliaj) September 15, 2019
47.
Bref, le chat de mon voisin sait allumer la musique à fond à 6h du matin… pic.twitter.com/xi0p1kll1J
— Julien Mazille (@JulienMazille) September 14, 2019
48.
Vous savez les massages en couple dans les spas là où les gens peuvent se tenir la main pendant qu'ils se font pétrir la couenne ? Pourquoi on fait pas pareil avec les détartrages chez le dentiste ?
— 🦚 Taous Merakchi 🦚 (@JackxParker) September 15, 2019
49.
Tout le monde au XVIème siècle : La Terre est au centre de l’univers
Personne :
Copernic : pic.twitter.com/2zwyunbLqc
— GrimK 🐟 (@Grimkujow) September 15, 2019
50.
Je suis assis au square à côté d'un groupe de dames âgées. Elles se plaignent DE TOUT. On dirait un Twitter sonorisé dans la vie réelle.
— Guillaume D. (@GDeleur) September 15, 2019
51.
Les mecs : j'adore marcher seul la nuit
Les meufs : pic.twitter.com/FQ0LAC731N
— Peggouille Carter (@mag_gouille) September 14, 2019
52.
j'essaie d'enfouir au fond de moi le jour où à l'oral d'euro anglais j'ai fait un câlin à l'examinatrice psq elle avait ouvert ses bras alors que c'était juste pour me montrer où était les sujets https://t.co/TC0hMn72GA
— Clem⚕️ (@ClemThom1101) September 14, 2019
53.
« Récemment quelqu’un m’a demandé comment c’était de voyager seule en étant une femme noire, je lui ai demandé de zoomer sur l’arrière-plan de cette photo. »
Recently someone asked me what it’s like travelling alone (whilst Black / whilst woman), I asked them to zoom into the background of this picture… 💀💀💀 pic.twitter.com/uyO3zMeTzW
— Yasmin Joseph (@YasminNoEplz) September 15, 2019
54.
Point négatif: j’ai perdu ma CB hier
Point positif: je pourrais pas la perdre aujourd’hui— homosexuel (@mddalpes) September 14, 2019
55.
MAIS PTDR ! Règle numéro 1 pour juger un mec ! Demandez lui de parler de son ex. Il en parle mal et dans des termes vulgaires, prenez la tangente ! BARREZ VOUS ! https://t.co/slJZiMz1eJ
— SheraZ (@SheraZsama) September 13, 2019
56.
« Ma petite sœur de 14 ans a posté sur Snapchat « c’est nul de voir quelqu’un d’autre profiter de l’homme qu’on a construit » PTDRRRR. »
My little 14 year old sister posted on snap “sucks to see someone else enjoying the man you built” LMAOOOO
— RJ (@darkkskinrj) September 14, 2019
57.
Ma fille, ouvrant la porte des chiottes avec fracas : ça va papa ?
Moi : oh p.. oui ça va benti
Ma fille : t’as fini ??
Moi : j’ai presque fini j’arrive
Ma fille : tu veux du papier ??
Moi : non merci j’ai ce qu’il faut
Ma fille : ok je vais te lire petite histoire !Mais 😭😭😭
— HSN (Youyou King) (@Hache_S_eNeuh) September 15, 2019
58.
Mon nom de famille c’est Bon ce qui sonne assez « blanc », et ma soeur a postulé pour un job sans mettre de photo sur son cv et c’est pas à l’entretien la meuf lui sors un « ah.. vous êtes noire » ??? MDDRR
— Nola Darling 👩🏾🦱✨ (@annabelle_b0n) September 15, 2019
59.
Moi : vous faites des sandwichs végétariens ?
La boulangère : non désolée
Sa collègue : c'est fou on nous en demande de plus en plusY'a peut être un marché Micheline, saisi-le
— Trayolp 🐝 (@MarieTrayolp) September 14, 2019
60.
jsuis viet et et antillaise… c’est le piment sui tousse quand il rentre dans ma bouche pas moi https://t.co/1h76DsvV9K
— 👁👄👁 (@0KIDSYOUNG) September 14, 2019
61.
Se maquiller
Oublier qu'on s'est maquiller
Se frotter les yeuxUne tragédie en trois actes
— A. (@njl5hs9r) September 14, 2019
62.
Quand t'as essayé d'équilibrer ton trait d'eye-liner à gauche, puis à droite, puis à gauche, encore à droite, un petit peu à gauche, arf à droite c'est pas pareil, un petit peu là… Et ça y est ! pic.twitter.com/CKvIroCmQZ
— Caro Miaou (@Caro_Miaou) September 14, 2019
63.
La droite pendant l'ouverture du mariage: "C'EST LA FIN DU MOOOONDE!"
La droite pour l'ouverture de la PMA: "C'EST LA FIN DU MOOOONDE"
La droite face à l'urgence climatique soutenue scientifiquement: "C'est bon on va pas non plus céder aux prophètes apocalyptiques"— (╯°□°）╯︵ǝunןǝssǝıʇ (@tiesselune) September 15, 2019
64.
Sacha, 40 ans, pas de diplôme en poche et au RSA depuis 1998 vient enfin de gagner la Ligue Pokémon après 77 échecs cuisants d’affilée.
Ne jamais lâcher vos rêves 🙏 https://t.co/CLtQrZpqAO
— Scipion (@Scipionista) September 15, 2019
65.
Lynette elle est prête à tout pour ses enfants de toute façon https://t.co/ycKl3xd7zk
— Heda 🏹 (@Gf_Emeline) September 14, 2019
66.
Comment imagines tu ton rôle au sein de l’entreprise ? pic.twitter.com/N8TBBmDdb1
— Kitsune (@LaFeeElliot) September 13, 2019
67.
Si on pète dans un spa ça s’annule ?
— La Rouleuse De Joie (@JeVaisVousDire) September 14, 2019
68.
. (__/)
(•ㅅ•) Mes amis demandant
＿ノ ヽ ノ＼ __ Une info pr moi
/ `/ ⌒Ｙ⌒ Ｙ ヽ au vendeur
( (三ヽ人 / |
| ﾉ⌒＼ ￣￣ヽ ノ
ヽ＿＿＿＞､＿＿_／
｜( 王 ﾉ〈 (__/)
/ﾐ`ー―彡 (•ㅅ•) moi— Bi cause of meth 🛴 (@SelenabcdeScred) September 14, 2019
69.
Client : excusez moi vous avez quoi comme parfum ?
Moi : *sens mon col* euh je sais plus lequel j’ai mis ce matin
Client : ………
Moi : ………
Client : euh je vous demandais vos parfums de glaces ………— un corps a moitié mort (@unfruitdudemon) September 15, 2019
70.
Manger gratuit en débarquant dans n'importe quel restau avec un casque de moto sur la tête en disant "c'est la commande deliveroo"
— FibreTigre (@FibreTigre) September 15, 2019
71.
Je viens d’entendre mon mec engueuler le chien.
Il vient de lui lâcher « ça m’fais pas rire moi ça suffit les conneries »
Déjà le chien il sourit même pas et en plus il est sourd il l’entend pas l’engueuler.
J’suis caché dans la chambre pour pas que le chien me vois rire.
— L’AMOR ROSO (@GrobotekC) September 14, 2019
