Le Comptwoir du 10 juin 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 78 et 9 juin 2019 par @Twogfr
1.
Mon pti frere de 11ans .. je me fait finir par un pti de 11ans .. pic.twitter.com/cwka0xiKfG
— 💗 (@zazoubay) June 9, 2019
2.
Mdr je viens de faire fuir quatre mecs qui m’ont sifflée en bagnole, en courant après leur caisse et en essayant d’ouvrir la portière au feu rouge en gueulant « MAIS ÉPOUSE MOI, ÉPOUSE MOIIIIIIIII ».
Beaucoup de bruit pour peu d’actes concrets, chuis déçue 😒
— JournaLust (@journaphrodite) June 8, 2019
3.
Ça risque qu’être une longue nuit, mon pote.
It's gonna be a long night pal. pic.twitter.com/VOkSvOJrcI
— GenXmuse (@LCbasecamp) June 9, 2019
4.
La nature m’impressionnera toujours pic.twitter.com/sObUT2Y65Q
— Joyca (@JoycaOff) June 9, 2019
5.
Encore un gilet jaune touché par un tir de LBD, mais quand cela s'arrêtera-t-il ? pic.twitter.com/V2Z2VWqqxR
— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 9, 2019
6.
Dobby quand Harry lui a donné une chaussette.
Dobby when Harry gave him the sock pic.twitter.com/RSkGQ1vBX1
— Professor Snape (@_Snape_) June 9, 2019
7.
Juré j'ai cru que Manu il avait un mulet pic.twitter.com/OWKxL19FQx
— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) June 8, 2019
8.
Il vient de m'arriver un truc moche.
J'ai jeté des vieux prospectus dans une benne papiers dans la rue.
En rentrant chez moi, je veux sortir mon paquet de copies de mon sac. Et, ô joie, je trouve les vieux prospectus.— Petit Prof (@Petit_Prof) June 8, 2019
9.
Recruteur : pour résumer vous êtes petit, gringalet et vous avez peur des voleurs, donnez moi une seule raison de vous donner ce poste de vigile
Moi : je veux avoir un gros chien— Oflou Yovo (@papillecaramba) June 8, 2019
10.
Avec une barre dans l'ourlet du haut, next. https://t.co/5rbgVCyxB3
— Andrea K. 🐈 (@AndieCrispy) June 8, 2019
11.
📊 SONDAGE EXCLUSIF : Après les réquisitions de médecins grévistes à leur domicile, 98% des Français désormais favorables à la réquisition des députés LREM absentéistes.
« Le Président a raison, il faut s’attaquer aux fainéants de ce pays ! » déclare André, 53 ans, artisan. pic.twitter.com/upDbIuOGff
— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) June 8, 2019
12.
j’ai le démon ça marche avec tout le monde sauf moi pic.twitter.com/7iSwJ1t38p
— klemo (@KL3MO) June 9, 2019
13.
La fillette: « dis monsieur, elle s’appelle comment ta chienne? »
Moi: « elle s’appelle Laitue »
La fillette: « nan mais c’est n’importe quoi comme nom pour un chien! »
Moi: « et toi tu t’appelles comment? »
La fillette: « je m’appelle Myrtille »
Moi: {Tait-toi Tais-toi Tais-toi} pic.twitter.com/uYrvfiHUr7— Petrichor (@jpb21360) June 8, 2019
14.
C’est le ministère de la Magie qui va pas être content pic.twitter.com/RXvESHX8zA
— Louis Lepron (@louislepron) June 8, 2019
15.
Les gens ordonnés qd ils cherchent un élastique ds leur sac, ils trouvent un élastique. Moi quand je cherche un élastique dans mon sac je trouve : deux épingles, une tampon, le temps perdu, deux euros, un mentos, Xavier Dupont de Ligonnès, une clef usb & un élastique, c’est mieux
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) June 8, 2019
16.
— Marc Dubuisson (@Unpied) June 8, 2019
17.
"J'ai pris 15kg à cause des mes opinions politiques"
– Un opposant au régime— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) June 9, 2019
Dans l’actu :
18.
Si je mène une propagande pour qu’elle soit appelée Namek, qui me suis ? https://t.co/JsJmE53O1H
— L’inspecteur 亀 (@EmpereurGlory) June 9, 2019
19.
On n'est déjà pas d'accord sur le nom d'une viennoiserie les gars. https://t.co/Y3BKmlN6Bo
— MoukGyver (@Gromouk) June 8, 2019
20.
Chelou cet horoscope. https://t.co/tShfOuiwjl
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) June 9, 2019
21.
C'est @MrKheiron. Vous aurez les preuves demain https://t.co/CapmClZdzk
— tweetseul (@GUAL41) June 8, 2019
22.
Le plan du gouvernement pour les Hôpitaux… expliqué aux nuls ! pic.twitter.com/G9aRiKcUJR
— Olivier Besancenot (@olbesancenot) June 9, 2019
23.
Heureusement, il nous reste les deux glands https://t.co/Pjrw060eVg
— Mauvais🐝Coton (@MauvaisCoton) June 9, 2019
La langue française :
24.
Non mais il faut en finir avec l’idée qu’une faute d’orthographe est une honte.
C’est tout un schéma d’apprentissage et de rapport à la langue qu’il faut revoir (et corriger).
Au foot, si tu rates un tir, ce n’est pas à cause des règles du jeu. https://t.co/dh0cckV8Em
— PoPésie (@GPoPesie) June 9, 2019
25.
J'aurais écrit "simplifier". C'est plus simple. 🤓 https://t.co/hg96mIRBBg
— Rémy Le Scribe (@LeScribe1) June 9, 2019
26.
On reconnaît le Touchon Aryen à son vocabulaire peu développé et à son réflexe de défense immuable qui est de rejeter la faute, même d'orthographe, sur l'étranger. pic.twitter.com/YcwAlxpK8o
— Fragile (@pam_dark) June 9, 2019
Ça ne tourne pas rond :
27.
Par contre pour annuler @Medinrecords au bataclan ou black m à Verdun y'a du monde hein https://t.co/dyCiN5DsXo
— YASSINE (@DZ___________) June 9, 2019
28.
Une chose est sûre : les journaux de mode féminine ont tout compris à nos envies et nos désirs. Ici par exemple, le fameux "Safari cul nu" dont nous avons toutes rêvées. pic.twitter.com/uLmjkespsn
— Roro (@rororama) June 8, 2019
29.
Je suis dans un train où une femme vient de gueuler : "Y'a vraiment des gens qui n'ont aucun savoir-vivre ! " parce que le conducteur nous a annoncé qu'on allait démarrer avec une heure de retard à cause d'un suicide sur une voie.
C'est beau l'humanité. ❤️
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) June 8, 2019
30.
#MakeTheAhahahahahahahaGreatAhahahahahahahah 🤣🤣🤣🤣🤣 https://t.co/k2537fs0qm
— Guillaume Meurice (@GMeurice) June 9, 2019
31.
Les parents millénials ont des compétences pathétiques en bricolage par rapport aux baby boomers.
1) La génération précédente a passé 30 ans à décrédibiliser les métiers manuels.
2) La majorité des millenials ne peuvent pas se payer une maison parce que cette génération a foutu l'économie en l'air.
3) Ils ont toujours besoin de nous pour installer ou réparer leur wifi 🤷♀️ https://t.co/JcWJTwnXkJ— 📽CINÉMANIAQUE🎬 (@PalomaAmadei) June 8, 2019
32.
À 14 semaines le fœtus raffole du café, essaie tant bien que mal de se remettre au sport, galère à faire sa déclaration d’impôts et signe son premier CDI. https://t.co/uO2JfwOeOg
— Æthelflemme (@LadyMiiaou) June 8, 2019
&bnsp;
Culturez-vous
33.
This is how a Pelican yawns pic.twitter.com/8bCwcP8rk4
— 41 Strange (@41Strange) June 9, 2019
34.
Pendant ce temps en persan, il existe une expression (rare je vous l'accorde), pour signifier à quelqu'un qu'on le/la respecte, qui se dit "chorooke zirbaghletam" et qui signifie littéralement "je suis le pli de tes aisselles". Excellente journée à vous aussi
— Lucie Azema (@lucieazm) June 9, 2019
La Coupe du Monde 2019 :
35.
incroyable quand on médiatise un événement il fait de l’audience qui l’eut cru https://t.co/rXWvPrRmoL
— oscar (@giga_oscar) June 8, 2019
36.
Donc :
10 millions de Français regardaient hier des femmes jouer au football
60%des hommes présents devant leur écran regardaient des femmes….
Il parait même qu’un philosophe renommé a jeté un œil à ce grand spectacle
Voilà
Mesdames
Bravo
— Grégoire Margotton (@gregmargotton) June 8, 2019
37.
Grâce à cette Coupe du Monde de football féminine, les petites filles pourront avoir les mêmes rêves que les petits garçons : devenir footballeuse professionnelle, perdre son permis au volant de sa Ferrari, et se taper des putes.
— Blanche Gadin (@BlancheGadin) June 9, 2019
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Coucou les "Je-suis-pas-misogyne-mais-il-faut-se-rendre-à-l'évidence-le-foot-féminin-à-la-télé-ça-marchera-jamais". https://t.co/3NWio33sAG
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) June 8, 2019
Les qualifications pour l’Euro :
39.
Les hommes jouent au football ?!? https://t.co/ywTdD4Cq6W
— Pascale Clark (@PascaleClark) June 8, 2019
40.
22 balle perdue wsh c’est un attaquant ou un policier américain la https://t.co/U12KYAngbk
— Payetz (@Payetz10__) June 8, 2019
41.
C’était bien la peine de leur laisser les chambres à Clairefontaine… #TURFRA
— Madame Maïs (@MadameMais) June 8, 2019
42.
— Pierre (@pierre_far) June 8, 2019
