Le Comptwoir de @RomainCheylan
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Bonjour Romain,
Il paraît que la clé du succès avec les filles, c’est l’humour ou le physique. C’est pour ça que tu cultives tes pectoraux ? Sur une échelle de 0 à 30 000 followers, comment Twitter a changé ta vie ?
C’est vrai que l’avantage, quand une fille ne rigole pas à une de mes blagues, je peux toujours l’assommer et la porter plusieurs kilomètres à une main jusqu’à ma cabane dans les bois.
Je ne peux pas dire ce que Twitter a changé dans ma vie, mais je peux facilement dire ce que Twitter n’a pas changé dans ma vie : ma gueule, mon salaire, mon loyer, ma belle mère, la taille de ma bite…
Maintenant que vous connaissez un peu mieux @RomainCheylan, passons donc à son Comptwoir avec les meilleurs tweets du 29 septembre.
Grèves :
Si t’étais malade, c’est con parce que les pharmaciens et les médecins étaient en grève.
Si t’étais en forme, c’est con aussi parce que les notaires étaient aussi en grève et que tu pouvais pas aller leur péter la gueule.
La France, le pays des défilés. Entre la mode, les grèves et les premières dames à l’Elysée.
Opération escargot en cours des notaires, pharmaciens, médecins Professions libérales en colères #pharmaciensencolere pic.twitter.com/Xij5yWMfBV
— Polisse Nassionale (@Pollisse) September 30, 2014
[Breaking] La manif des pharmaciens détournée vers celle des médecins généralistes pour déchiffrer les pancartes.
— Dr StrangeLOL (@DrStrangeLOL) September 30, 2014
– Dis papa, comment vous avez décidé de m'avoir avec maman : dîner aux chandelles, vacances dans les îles…? - Grève des pharmaciens.
— Olive M (@marcais_olive) September 30, 2014
Inondations :
Il ne se passe tellement rien dans le sud en dehors de juillet et août que pour faire parler d’eux, ils ont carrément organisé des inondations…
Et là l'État islamique réussit le plus gros attentat de tous les temps en balançant un sèche-cheveux géant dans les rues de Montpellier.
— Jack Mariole (@JackMariole) September 30, 2014
Béziers vient d'être classée en état de catastrophe naturelle, un peu tard alors que Robert Ménard est maire depuis avril dernier.
— Eric M. (@ceciestmontweet) September 30, 2014
Une pensée pour le Montpelliérain qui vient de se taper 3h de canoë pour s'acheter du Doliprane et qui constate que la pharmacie est fermée.
— La Mort (@LaMortLaVraie) September 30, 2014
George Clooney est bien arrivé à Montpellier. pic.twitter.com/7OLyVXhavb
— Le Chien Maigre (@Le_Chien_Maigre) September 30, 2014
Parce que Twitter c’est aussi le romantisme :
Pour cette séquence, mettez une musique douce, allumez une bougie et asseyez vous dessus.
Twitter qui me demande encore si je veux importer tous mes contacts pro. Et pourquoi pas inviter ma famille à me regarder me masturber.
— NattyNa (@NattyNattyNa1) September 30, 2014
Les gens disent que le meilleur sentiment est l'amour, je dis que la bière devrait être un sentiment.
— Valentin Tamarre (@valentintamarre) September 30, 2014
Généralement, mon historique de navigation est vide au même moment que mes couilles.
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) September 30, 2014
La famille, c’est important :
Comme je crois en la réincarnation, je dis "Au revoir Belle maman" chaque fois que j'écrase un cafard .
— Coya (@fandeSassa) September 30, 2014
"Faut pas pousser mémé dans les orties". Ok, mais qu'en est-il concernant les escaliers ?
— James Habitt (@JamesHabitt) September 30, 2014
J'aimerais bien être du Nord. Ma cousine est tellement bonne…
— notstephan (@notstephan) September 30, 2014
Vous avez un problème ? On a la solution :
(Ne lisez surtout pas cette phrase avec un accent allemand)
Faire croire aux Chinois que les djihadistes ont des vertus aphrodisiaques. Disparition de ces animaux en moins de 10 ans. Problème réglé.
— Enonciation (@enonciation) September 30, 2014
Bande de radins !! Il suffirait que d'ici ce soir, 2 milliards de Français donnent 1 000 € on en parlerait plus de cette dette publique !
— Sara_Blabla (@Sara_voit_bleu) September 30, 2014
Bon je réexplique la règle. Oui on met des décolletés pour que vous les regardiez mais on ne doit pas vous voir le faire.
— Brunette1802 (@brunette1802) September 30, 2014
Divers :
Le terme “Divers” reste la plus belle des manières pour dire “Tiens, je ne savais pas où classer cette merde !”. (imaginez un smiley dans cette parenthèse pour vous persuader que c’était une blague)
i P h o n e 6
— LOLYves (@LANDEYves) September 30, 2014
Plus qu'un mois pour terminer mon costume de selfie sans like avant Halloween :/
— Sébastien (@TexasSerenade) September 30, 2014
Le hasard fait bien les choses… Coïncidence ? Je ne crois pas.
— ouimenon (@ouimenon) September 30, 2014
C'est arrivé aujourd'hui : "M'sieur, on peut écrire en noir ?" A partir de là, escalade de la violence. #DDDP pic.twitter.com/XYLARQgBDJ
— Monsieur Le Prof (@MsieurLeProf) September 30, 2014
Si vous avez trouvé ça bien, vous pouvez nous écrire un commentaire et partager l’article. Sinon vous pouvez directement allez féliciter @RomainCheylan sur Twitter.
Ensuite, si vous n’avez pas eu assez de rires aujourd’hui, on peut vous proposer le joli Comptwoir de Lola datant de ce week-end. Tentés ?
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