Bienvenue dans notre sélection des tweets les plus sexy de la semaine, épisode 196 !

Les images de la semaine :

Je viens donc de sucer un légionnaire devant mes enfants. pic.twitter.com/baj0Fio0cU

— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) January 7, 2018

« Information : Un seul spermatozoïde contient 37.5 mégabits d’informations relatives à l’ADN. Cela veut dire qu’une éjaculation normale représente un transfert de données de 15.875 Go.
Ça fait beaucoup d’informations à avaler »
https://twitter.com/kumkanikazie/status/950007849480056833
Certains types sont du genre « joue avec, il deviendra plus dur » ????
https://twitter.com/whomstbethisV2/status/949206366006149121
Je pleure comment je vais expliquer ça à mes parents

pic.twitter.com/ePhh4Dk4xc

— Tw0lverine (@Tw0lverine) January 10, 2018

https://twitter.com/Malou_marielou/status/951007303104454656

Quand une meuf elle me dit ça va t’es pas trop trop moche pic.twitter.com/DAKjnVfygM

— Guediouzou (@Guediouzou) January 10, 2018

-Alors, vous voulez connaître le sexe ?
-Parce que vous croyez je suis tombé enceinte comment ? pic.twitter.com/6KGxf0Ozyi

— airwone17 (@airwone17) January 10, 2018

La vidéo de la semaine :

« T’es la seul à qui je parle » pic.twitter.com/SGOTqc0Sh6

— Yannou JR 💞☠️🌈 (@yannoujr10) January 11, 2018

Macronisme aiguë :

Séduction sur les internets :

Moi, quand une femme m'aborde en DM, je vais droit au but. pic.twitter.com/9vcJ64GuOE

— Golo (@Guy_Golo) January 7, 2018

pic.twitter.com/iBtPW0MAO3

— Gaoutte (@Gaoutte) January 9, 2018

Point ex :

https://twitter.com/rataputa6_6_6/status/950322905640001536

J’ai divorcé car mon ex trouve que je suis beaucoup trop immature. C’est mon fils qui a eu ma garde.

— Personne✏️ (@tktjarrive) January 10, 2018

Féminisme 2.0:

question du soir: pourquoi vous faites les offusqués du cul quand une meuf parle de nudes alors que vous êtes les premiers à filmer votre nano bite là pour l'envoyer à tt le continent

— 𝒔𝒉𝒆𝒍𝒃𝒚 🕵🏻‍♀️ (@blvckfull) January 8, 2018

En vrac :

90% des femmes « je suis en couple »…90% des hommes « je suis célibataire »
Svp avec qui sortent les femmes ?
Marilyn : On sort avec des filles

*thérapie de couple*
Psy: faire sans cesse des reproches à votre femme c'est une arme à double tranchant

Moi: donc c'est classe

Psy: quoi

Moi: une arme à double tranchant c'est classe, genre une hache de guerre

Psy, à ma femme: haha j'avoue il a pas tort c'est classe

— Karibou (@karibahut) January 12, 2018

tema comment jdraguais les meuf en 2011 chu explosé pic.twitter.com/xPdVsU5EPB

— c (@CORVNTIN) January 11, 2018

OH PUTAIN je suis assis dans un café à côté d’un gars en date avec une meuf et il s’y prend très mal… il vient de dire « t’as le numéro de tes parents que je les remercie de t’avoir fait » 🤔 JE SENS QUE JE VAIS PASSER UNE BONNE SOIRÉE MOI

— Panayotis Pascot (@PanayotisPascot) January 7, 2018

https://twitter.com/Payetz/status/949465418955141120

C’est quand même incroyable ce charisme de fou qu ont parfois certains chiffres et unités de mesure.
Exemple: 23 cm

— Brunette1802 (@brunette1802) January 10, 2018

Pour boire le sang de Jésus y a du monde mais alors pour baiser pendant les règles y a plus personne hein.

— zfrake (@zfrake) January 11, 2018

me: thank you for that glass of milk earlier

sperm bank employee: what glass of milk

me: the glass of milk that was sitting on your desk

sperm bank employee: oh my god

me: what

sperm bank employee: you drank my glass of milk

— Kellen (@captainkalvis) January 12, 2018

Moi : merci pour le verre de lait de tout à l’heure
Employé de la banque du sperme : quel verre de lait ?
Moi : le verre de lait qui était sur votre bureau
Employé de la banque de sperme : oh mon dieu
Moi : quoi ?
Employé de la banque de sperme : vous avez bu mon verre de lait
 
 

T’arrête pas en si bon chemin :