Journée mondiale de la santé, des tweets qui pètent la forme
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34 tweets mieux écrits que l’ordonnance de ton médecin.
1.
J’aime bien mettre des visages sur les petits tracas de la vie quotidienne.
Aujourd’hui : l’hémorroïde. pic.twitter.com/dTVxyZWumY— Dr StrangeLOL™️ (@DrStrangeLOL) October 27, 2018
2.
"EST-CE QUE VOUS ETES FROOOOIDS ???"
Un médecin legiste qui arrive au taf.
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) January 30, 2015
3.
J'ai un énorme hématome sur le bras.Toute la semaine, j'ai eu droit à :"On t'a frappée ?! T'es tombée dans la douche ? T'as des ennuis de santé ?" de la part de mes collègues.
Ma mère : pic.twitter.com/ffh86IwNiR
— Lorién🍹 (@Lorien_Angmar) February 23, 2019
4.
Ils nous ont quitté en 2018 :
France Gall
Charles Aznavour
Paul Bocuse
Gérard Collomb
Philippe Gildas
Le PS
Serge Dassault
Le petit ton hautain de Macron
Nicolas Hulot
La santé mentale de Joachim Son-Forget
Les ambitions belges à la CDM
100 milliards d'euros de fraude fiscale— LANDEYves (@LANDEYves_) December 31, 2018
5.
Au cabinet de mon dentiste ils étaient à deux doigts d'écrire "merci de nous signaler si vous êtes devenu pauvre." pic.twitter.com/S66FOxmafr
— peu importe (@MateuilB) December 20, 2018
6.
Santé – Etats-Unis : Des médecins affirment que les AK47 des élèves sont trop lourds à porter https://t.co/Dx3BJwrT8I
— Le Gorafi (@le_gorafi) March 6, 2018
7.
À l'hôpital, le premier devoir du personnel est de te sauver la vie. Par contre, je crois que leurs cuistos n'en n'ont pas été informés.
— Blondie (@BlondieBarbieO1) May 21, 2015
8.
Diététicienne : Faut éviter les trois "P". Pomme de terre, pain, pâtes
Moi, soulagé : Heureusement y a pas de P à raclette
Diététicienne : 😒— Pompe le Mousse (@Pompe_lemousse) November 29, 2016
9.
Mais c'est plus prudent de le faire à l'hôpital. pic.twitter.com/xENlWGm2XQ
— KwesMat (@kwesmat) March 6, 2018
10.
Finalement, être infirmier, c'est quand-même une occasion rare d'être plutôt flatté après cette phrase: «j'ai rien senti».
— Salejul aime le Cantal et (@salejul) August 24, 2018
11.
''JE NE VEUX PAS DEVENIR CHIRURGIEN – I DON'T WANT TO BE STOURI.'' – Nelson Monfort.
— Maurice (@MauditMaurice) August 19, 2013
12.
Ce moment gênant où ton médecin analyse ta gorge à l'aide d'une spatule en bois et que t'aperçois un sachet de Magnum vide dans sa poubelle.
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) November 19, 2013
13.
Dire qu'on n'a pas besoin de vacciner son enfant parce qu'il n'est pas malade c'est comme dire qu'on n'a pas besoin de freiner parce qu'on n'a pas encore tapé dans le mur. Mais je dis ça… pic.twitter.com/HzzUSYTv4E
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) January 2, 2018
14.
Les médecins discutent du patient devant lui: "il est eupnéique."
Le regardent. Re-disent: "complètement eupnéique."
Le patient se décompose. Me regarde, inquiet:
-Qu'est ce que j'ai?? Ça veut dire quoi?!
-Ça veut dire que vous respirez normalement.Marre d'avoir honte.
— lexterne (@lexterneduchu) March 23, 2019
15.
j’ai des gros problème de santé et on vient de me donner une facture de frais médicaux s’élevant à 1177€ (pas encore soustrait truc de mutuelle) et mon père a dit : attends de savoir si tu vas mourir avant de payer, ça vaut peut être pas le coup
quel pragmatisme— ceciprine (@Ceciprine) February 13, 2019
16.
"J'ai trouvé votre problème ! Vous avez quatre mains !" pic.twitter.com/SyO29Clwk6
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) March 7, 2017
17.
Il est vivant.#Chirac
— État De Santé Quotidien De Jacques Chirac (@EtatSanteChirac) December 20, 2018
18.
Les profs de maths ils ont presque tous la calvitie, les maths c'est mauvais pour la santé
— confesschelou © (@confesschelou) September 21, 2014
19.
*Nuit du passage à l’heure d’hiver, à une table d’opération*
Chirurgien : « Heure du décès, 3h. Enfin, 2h du coup. Non mettez 3h. Oh et puis merde je le réanime ! »
Et il réanima le patient qui vécut jusqu’à 112 ans.
Moralité : le changement d’heure peut sauver des vies.
Fin.
— La Mort (@LaMortLaVraie) October 27, 2018
20.
Si j'étais chirurgien je dirais au patient "Toujours ok pour changer de sexe?" au moment où il s'endort pour voir combien de temps il lutte.
— Le Parfait Inconnu (@Speroni_Florent) July 21, 2015
21.
Pour votre santé, lisez bien les étiquettes et choisissez des gouvernements sans conservateurs.
— Philippe Briday 🇪🇺 (@pbriday) April 24, 2016
22.
– Urgences j'écoute
– Oui j'ai un ami qui a un malaise là
– De quel groupe sanguin est-il ?
– A+
– Bonne journée aussi monsieur.
– Je
– *Tut Tut* pic.twitter.com/rvxzSAQZIQ— Jason Burne (@Monty_Brogan69) November 7, 2017
23.
stuey_morris : ma sœur vient de se marier à la villa Reef, au Sri Lanka, et apparemment, ils sont dans la même chambre que toi. Ce qu’on veut savoir, c’est si t’as baisé dans ce lit… pourrait être le début de la gloire!
JamesBlunt : Malheureusement pas. J’ai eu mal au ventre cette nuit-là et j’ai chié dans le lit. Envois-leur mes salutations.
Sadly not. I had a dodgy tummy that night and shat the bed. Do send them my regards. https://t.co/Jap41IHg4Z
— James Blunt (@JamesBlunt) January 26, 2019
24.
– Une boîte de Doliprane, c'est pour ma Tatie
– Vous connaissez le générique?
– "Chez Tati t'as tout", mais j'vois pas le rapport pic.twitter.com/vI0ZNMYVjN— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) January 11, 2019
25.
"Vous mettez des toxines dans les vaccins pour empoisonner des enfants". En même temps, si on peut pas avoir un passe-temps ludique, aussi.
— Asclépios (@Ascl_Pios) November 18, 2016
26.
Tu me plaie. C'est comme plaire, mais en plus douloureux.
— Toto Celplubow (@TotoCelplubow) October 7, 2016
27.
-Alors docteur?
-À en croire votre pouls, vous êtes mort c’est incroyable pic.twitter.com/MPJgOBosmB— Josie de la compta (@Josydelacompta) January 16, 2018
28.
supporter de l'edf de rugby et de l'om
dieu merci la santé ca va (megalol)— Philou (@philousports) February 2, 2019
29.
– Docteur, je crois qu'il est mort.
– C'est un mannequin, Sylvie.
– Peu importe son métier, c'est triste.
– … pic.twitter.com/fCTy6rS6UT— Clark Con (@7MdsDeCons) April 5, 2016
30.
Les noms que George Sand utilise dans ses écrits pour désigner Chopin sont révélateurs à la fois de l’état de santé du musicien, mais aussi de la dégradation de la relation entre les deux artistes : « Mon cher malade » puis « mon petit souffreteux » jusqu’à « mon cher cadavre »
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) March 7, 2019
31.
Au départ, le Coca-Cola était vendu dans une pharmacie. Dans 100 ans, on se descendra des canettes de Biactol.
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) June 17, 2014
32.
Je reviens de chez le dentiste.
Figurez-vous qu'en plus c'est payant.— Jean Cassette (@JeanCassette) November 25, 2015
33.
L'autre matin je me suis réveillé, étonnamment en forme, je me sentais détendu.
Puis le médecin m'a appris que je sortais de 7 ans de coma.— Dark Babor (@DrkBbr) April 2, 2015
34.
Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?
— Clem (@benseek) November 17, 2015
