Bonsoir à vous les twittos, et à ceux qui sont arrivés là par hasard.

Déjà le dixième comptwoir ! Et pourtant j’ai l’impression que ça fait seulement trois semaines que je fais ça… C’est comme quand je couchais avec mon ex en fait. Cette semaine, printemps oblige, je me suis attelée au ménage. Et puis, il y avait aussi les élections. Mais ce qui m’a le plus marqué cette semaine (à part la fessée de mercredi), ça a été votre maladresse. on regarde ça ensemble :

Je disais donc, j’ai bien astiqué les poutres…

https://twitter.com/Le_SaintHubert/status/449585227636432896

Tu sais comment on appelle un mec qui a des problèmes d'érection ? Un t'es mort du barreau. #SurCe #Salut

— Sam (@Samparlebien) March 27, 2014

Procédure comme ma bite

— eblacksheep (@eBlacksheep) March 27, 2014

Et j’ai utilisé du ciment, celui du couple :

Meme pour rigoler une fois j'ai sucer un POTE pic.twitter.com/rzEko3w2lg

— De retour de l'Enfer (@Hamit_4124) March 24, 2014

La fellation est parfois une bataille n'avale.

— cuisine (@Bobtoucour) March 24, 2014

T'as meuf suce tous les mecs de Marseille ? Hummmmmm BOUCHE DU RHÔNE !

— One Life (@NaniQataris__) March 29, 2014

Mais l’actualité de cette semaine, c’était surtout les érec… euh les élections pardon.

Pratique ces bureaux de vote dans des écoles. Ça permet de dire à sa femme qu'on a tardé à rentrer parce qu'on a vu sa maîtresse.

— OmarMaTweeteR (@OmarMaTweeteR) March 23, 2014

Et en parlant de ça, le fail politique de la semaine revient à monsieur Philippe Folliot :

Élu Castrais jusqu'à dimanche suite à mon érection à Saint Pierre pour quelques heures je cumule…bien malgré moi… maire et C M #castres

— Philippe Folliot (@philippefolliot) March 29, 2014

Mais ne riez pas trop, parce que quand il s’agit de fails, vous êtes pas les derniers… La preuve :

Quand tu écris "je t'embrasse le creux du cou" et que ton payday d'iPhone écrit " je t'embrasse le creux du cul", ça change la donne ^^

— Brunette1802 (@brunette1802) March 28, 2014

Mettre les lunettes de la police scientifique qui rendent les traces de sperme phosphorescentes. Regarder ses draps. Devenir aveugle.

— La Mort (@LaMortLaVraie) March 22, 2014

Je viens de me faire une tache de sperme sur mon t-shirt noir. Super maintenant tout le monde va croire que c’est du dentifrice…

— Guilhem (@pornkid) March 26, 2014

Il fallait prévenir que c'est dans une chaussette vide et à soit qu'il fallait mettre sa bite. La garde vue va être longue.

— Cobolian (@cobolian) March 29, 2014

Note pour plus tard: Avoir déjà la bite sale n'est pas un prétexte valable pour pratiquer la sodomie.

— Con fin (@Comprempa) March 28, 2014

En terme de taille de bite, je suis dans le Top 5 de ma coloc de 3 personnes.

— Teddy Férent (@LesMilous) March 29, 2014

Je viens de fumer un joint plus gros que ma bite ! Un une feuille.

— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) March 27, 2014

Et pour finir : Un jeu de mâles, des jeux de mots.

A la soirée @dorcel un mec m'a mis la main au cul ! Direct je suis allée voir mon hôte et je lui ai dit : "hey ! Calme tes hardeurs, Marc"

— Capuche (@METACAPUCHE) March 26, 2014

Comme à chaque fois que je vois une photo de @nadine__morano, je perds en érection. Peut-on l'inculper pour contrebande.

— Charlie 6sCrOoNtch (@scroontch) March 26, 2014

Beaucoup de filles veulent des papillons dans le ventre, très peu veulent de ma chenille dans leur cul. Faut savoir, à un moment.

— † .sacha † (@dotsacha) March 26, 2014

Voilà, c’est tout pour cette semaine, et si vous êtes sages (mais pas trop) je reviens la semaine prochaine. En attendant vous pouvez partager ce comptwoir comme ça je peux devenir célèbre et toucher les fesses de Scarlett Johansson aux prochains Oscars. Merci de m’aider à réaliser mon rêve.
Passez une bonne semaine !

Bisous là où vous voudrez… Lola.