Alors petit twitto, comment compenser la taille de ton sexe comment avoir plein de followers ? T’es trop fauché pour avoir une grosse voiture, alors tu mises tout sur Twitter.
Oui car tu les vois tous ces twittos, chauffeurs de bus, équipiers à MacDo, ou pire, graphistes, qui comptent pourtant plusieurs dizaines de milliers de followers, parfois plus que des ministres ou des animateurs télé. Mais comment ont-ils fait ces bâtards ?
Sache tout d’abord que certains sont là depuis le début, oui, à l’âge de pierre, avant 2010, année où le réseau a enfin démarré, alors qu’avant tout le monde s’en foutait de cet équivalent de flickr version texte : hé ouais, ça s’appelait twttr à un moment.

just setting up my twttr

— jack (@jack) March 21, 2006

tweutreu. Portenawak. Ça marchera jamais. Et pourtant, après un changement de nom judicieux, moult partages d’infos avant les médias traditionnels, ou surtout, en enchaînant les blagues, ces FDP de pionniers se sont fait au fil des ans leur place sur le réseau social.
Mais toi, tu ne veux pas attendre.
 

Achète des followers

Sérieux, c’est pas cher : pour 30,90 euros, tu peux avoir 10 000 followers sur un site, contre 75 euros sur un autre, ou 49,90 euros chez un concurrent (qui te garantit en plus des followers de « haute qualité ». GENRE. Comme si ça existait). Si tu es vraiment pauvre, ‘faut casquer 1 000 followers pour 6 euros ailleurs (dans la limite de 5 000 au maximum, sans doute une histoire de stock disponible).
Bon le problème avec l’achat de followers c’est comme un implant mammaire, tu te fais vite repérer : genre si en 24 heures tu passes de 232 à 10 232 comptes qui te suivent, dont 9 900 œufs, c’est un tantinet suspect il faut l’avouer.
En plus, y’a des outils pour détecter les gens pressés. Prenons à tout hasard @NicolasSarkozy : 47 % de fakes sur son compte :

Fais gaffe, c’est un truc à te retrouver chez le juge du Twitter est d’être mis en examen pour tromperie sur tes comptes.
 

Plagie les tweets les plus RT

Tu n’as aucun humour ? Pas grave. D’autres le sont pour toi. Tape sans vergogne dans les tweets les plus RT, les blagues les plus likées sur Facebook. Ne RT pas, ne mets pas de guillemets, oh que non, et bloque direct les gens qui te traitent de plagiaire :

Bon, si tu n’es pas une blonde à forte poitrine à la gloire éphémère, tu seras grillé à jamais des sites de sélections de tweets, qui veillent au grain, tu ne seras jamais invité aux apéros, tu ne recevras aucune dédiboobs, tu ne coucheras avec aucune twitta. En revanche, tu auras rapidement des milliers de followers, c’est ce que tu voulais : être ridicule.
 

Fais-toi offrir des followers

Si tu te fais prendre le doigt dans le pot à confiture parce que tu as été suivi par 10 000 followers pendant la nuit sans avoir fait de top-tweet avant de te coucher hormis un tonitruant « bonuit », sors l’excuse habituelle : « c’était un cadeau ». Oui, personne n’achète de followers c’est connu, c’est une offrande. Le fait que des gens achètent des followers aux autres pour les punir de les avoir unfollow est parfaitement plausible, c’est évident.
Achète des followers, écris des tweets de panique en plaçant la main devant tes yeux face à tous ces œufs que tu ne saurais voir en gardant les doigts ouverts pour bien voir ton compteur de suiveurs monter. Surtout, ne bascule pas en compte privé, ce qui te permettrait de bloquer pépouze ces followers « de qualité » en deux secondes, non, fais la victime, « OH MON DIEU, COMMENT FAIRE ? », et donc ne fais rien.
Pour tenter de sauver les apparences, bloque-s-en quelques dizaines, quelques centaines si tu es courageux, mais garde-s-en plein, genre 5 000 ou 8 000, et abandonne fièrement face à ces travaux d’hercule de les bloquer dès le départ, en jouant à fond la carte « je n’ai rien pu faire, et puis j’ai trop de boulot, trop de dédiboobs, de 06, de propositions indécentes oh mon Dieu ».
 

Fais du mass-follow/unfollow

Sois un peu plus malin : achète sans payer, ça prend un peu plus de temps, mais c’est gratos. Mets-toi à suivre des centaines de gens. Une bonne part te suivra en retour. Unfollow-les ensuite, une bonne part d’entre eux n’utilisant pas des outils comme unfollow.fr ou crowdfire pour identifier les bâtards qui t’unfollowent . Recommence régulièrement le mass-follow, et bloque direct ceux qui te voient faire. Comme explication, mentionne ta curiosité, ton envie de découvrir de nouveaux horizons, mais ne viens pas pleurer si tu reçois une dédibite ignoble en DM.
 

Fais-toi passer pour quelqu’un de connu

C’est connu, les Kardashian sont connus pour le simple fait d’être connus. Fais croire que tu es un animateur télé, fous une bannière avec un petit montage pourri et arbore une coiffure improbable :

Fais comme Arnaud, joue à fond le combo achat de followers/mass-follow/plagiat/faire croire que tu es connu. La gloire t’attend chez les losers.
Et surtout, nie :

Pour répondre avec humour aux fausses accusations de plagiats je vous propose le hashtag #ArnaudNymesFDP pour Arnaud Nymes Fait Des Plagiats

— Arnaud Nymes (@Arnaud_Nymes) February 24, 2016

De « fausses accusations » ?
https://twitter.com/Arnaud_Nymes/status/715544498588221440

Attendre devant une maternelle qu'une maman demande "C'est lequel le votre ?"
Répondre "j'ai pas encore choisi"

Rire
Prendre 3 ans ferme

— Tw0lverine (@Tw0lverine) September 29, 2014

https://twitter.com/Arnaud_Nymes/status/701367930353819649

-Cerveau, tu sais si on a fermé la porte à clé ce matin?
-Aucune idée. Par contre je me souviens de la pub Ricoré de 1996 si ça t'intéresse.

— Tania (@TaniaKessaouti) January 27, 2016

Sans oublier de coller ton logo à la con sur les images des autres :
https://twitter.com/Arnaud_Nymes/status/702247531439378435

Le TwitGame pour les nuls pic.twitter.com/BkP1IAQpmo

— TuConnaisLhistoireDe (@PafPastek) February 22, 2016

Ce qui est vachement bien ensuite, c’est qu’on parle de toi, et tout le monde t’aime :

La communauté Arnaud+ en Top Tweet devant #BabaEstUnAmour ! Vous êtes géniaux. #tpmp #TTFrance #ArnaudNymesFDP pic.twitter.com/LETZiw9Fw8

— Arnaud Nymes (@Arnaud_Nymes) February 24, 2016

FDP <3  

Entre dans une bande

Twitter est peuplé de camps, de bandes, et d’échanges de bons procédés.
Si tu passes du temps gratuitement sur Twitter à repérer des bons tweets pour un site, un blog, un compte Twitter, tu seras remercié par des RT, à défaut de mieux. Non, ne rêve pas, tu ne coucheras pas plus que dans la vie. Fais des jeux de mots pourris, des #RetirerMoiPhotoshop de la honte, tu deviendras un twitto gogol en bonne place dans la TwogLeague, parce que tout le monde pense que tu fais du second degré, alors que non, t’es vraiment un gogol en vrai.
Si tu es pote avec les bonnes personnes, tu pourras même aller gratter du RT en DM, demander une suggestion de ton tweet à Twog, et si c’est un gros compte avec des dizaines de milliers de followers qui te RT, tu seras suivi par des dizaines de followers à chaque fois. Bon, ‘faut avoir de bonnes idées de temps en temps, c’est un peu le problème.
 

Sois stratégique dans tes follows et aux apéros

Tape la tchache en DM, en TL et en apéro uniquement aux gros comptes. Les petits twittos ? Rien à foutre : quand ils te RT, il ne se passe rien derrière.
C’est un constat sur Twitter, on ne lit que les gens que l’on connaît, que l’on apprécie. Alors oublie les potes, gagne les faveurs des influents, tu es là pour gratter du follow.
 

Fête ton anniversaire plusieurs fois dans l’année

Change régulièrement la date de ton anniversaire sur Twitter, ainsi que sur Facebook, envoie des messages en DM à certaines personnes que tu sais qu’elles sont de vraies pipelettes, et attends qu’on fasse ta fête à tes tweets les moins honteux.
Attends bien plusieurs heures avant de dire « c’est pas mon anniversaire », en disant alors théâtralement la main devant les yeux avec les doigts entrouverts « cachez ces RT que je ne saurais voir ». Mets des clins d’œil à tes dénégations histoire de semer le doute.
 

Gratte du RT en toute occasion

Guette avec attention les tweets de recherche de boulot, de gens qui ont perdu leur chat, leurs doudous, et va gratter en DM des RT en retour si tu RT leur tweet triste. Oui, fais ton lit de la misère, pas de scrupules :

Et pour tous ceux qui sont incapables de RT gratuitement, jsuis prête à fouiller tous ceux qui RT …
parce que malheureusement on en est là

— Vîckyyy (@PandoraPhenix) November 10, 2015

En plus, l’avantage d’être un bâtard en DM, c’est que tu ne seras pas forcément balancé en TL, et donc tu pourras peut-être être invité en apéro. Bon sache que pour niquer c’est mort en revanche, toutes les meufs de Twitter échangent en DM au sujet des crevards, manipulateurs et gros bâtards, et tiennent à jour une petite liste sur un fichier GoogleSheet partagé.

Sinon, pour avoir avoir plein de followers, tu peux avoir de bonnes idées. Là il faut se servir de son cerveau. C’est chaud.
 

Un article signé @_charcastique
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