L'auteur veut signifier ici sa résignation et sa mélancolie face au temps qui passe, toujours immuable. Il sous-entend aussi que la fuite du temps est pour lui une fatalité qui le pousse à profiter du moment présent, faisant écho au Carpe Diem.https://t.co/Mtf8cjXXIk

— Arty Show (@AhaShakeH) January 2, 2018

Laissez-moi vous révéler un secret bien gardé. pic.twitter.com/Dxw2S0Kiej

— peu importe (@MateuilB) January 8, 2018

Les marchés ! Ça prend un S ! Le pluriel !!! Franchement venant de vous @libe je suis choquée ? https://t.co/Ro5d2R4JdK

— Nabilla Benattia (@Nabilla) January 10, 2018

-D'où vous est venue l'inspiration pour cette architecture?
-J'aime observer la nature, les animaux, mon connard de chat… pic.twitter.com/N0y9lDJgQa

— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) January 12, 2018

imagine tu tues un insecte et genre sa mère elle l'attend pour le dîner mais il vient jamais parce qu'il est mort

— ° (@abdelmesson) January 13, 2018

Jesus est un Pokémon https://t.co/e9UvAceOwU

— Alex (@alexsxfr) February 4, 2018

…et là, un mec est sorti du rang, a gueulé "rien à foutre de vos conneries", et s'est transformé en oiseau. pic.twitter.com/HkvvquOTbW

— Aranthell (@Aranthell) February 8, 2018

Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit le ter-ter,
Je partirai. Sens-tu cette odeur de graillon?
Elle embaume le ciel, le béton et la Terre
Du plus doux parfum : salade, tomate, oignon. pic.twitter.com/WjHffX4REW

— PoPésie (@GPoPesie) February 11, 2018

L'équitation déjà c'est pas un sport, t'es posé sur un cheval c'est le cheval qui court, qui saute et toi tu fais rien à part lui faire un compte Instagram et aussi lui confier tes secrets alors qu'il comprends rien.

— م ر ن (@SinenomineXY) February 18, 2018

Ma grand-mère, 97 ans, qui me dit qu'elle comprend tout à fait que deux hommes puissent "éprouver une forme d'amour mutuel et échanger des gestes tendres" ❤

La petite naïve, j'ose pas lui expliquer qu'on s'encule un peu quand même aussi.

— damian™ (@vestalles) February 27, 2018

Daenerys, sur son dragon : Je suis Daenerys, briseuse de chaine et..
Moi : Attend tu brises les chaines ?
– …euh oui.
– Mais si tu l'envoie pas à 10 de tes amis tu peux mourir !!
– Non mais j…
– D'UN CANCER !
– mais.

— EnDepitDuBonSens (@depitdubonsens) March 1, 2018

Soutien a Jonathann Daval qui a tué sa femme par accident avant de transporter son corps par mégarde et de le cramer car il est un peu tête en l'air.

— Mr. Kaiz (@MrKaiz) January 30, 2018

Je conseille une cliente pour un rouge à lèvres. Je sens direct la potentiel chiant de son mec.
Je lui en montre un, elle adore et lui interventient «c’est degueulasse»
Alors, avec ma meilleur voix de vendeuse «Ha mais j’avais pas compris que c’était pour vous monsieur! Désolée.» pic.twitter.com/WzjnkSkhUw

— ?Dolly Wood⚰️ (@_DollyWood_) March 2, 2018

Images exclusives du championnat de France masculin de grippe pic.twitter.com/MUQeGpOKuv

— Romain (@RomainDsDz) March 3, 2018

Ceux qui savent savent. pic.twitter.com/4T0gmUpbTu

— Gaëtan Duchateau ?? (@gaetan) March 6, 2018

Gardiens de la paix avant tout. pic.twitter.com/f76ISHqVkC

— ??ÿ? ???? ? ????? (@EsyliamK) March 10, 2018

Ça va votre soirée ? Moi mes parents essayent de sortir le chat que le carreleur a emmuré dans la baignoire

— Suzy Bishop (@DLACDI) March 12, 2018

N’oubliez pas que si vous avez oublié de « fermer les guillemets » ne serait-ce qu’une fois, vous etes toujours en train de citer quelqu’un.

— Max Vedel (@SoGreeen) April 1, 2018

A Fortnite j'imagine, comme tout le monde pic.twitter.com/Wgl7WQWxgb

— Frantz Durupt (@peultier) April 5, 2018

Mdr j’espère que la photo leur plaît parce que j’ai jamais vu quelqu’un qui allait autant s’é-cla-ter ensuite pic.twitter.com/drFNU0wVjT

— Thomas (@ltsThommy) April 8, 2018

8 ans que je vis à Paris. Je n’ai pas vu UNE SEULE FOIS le T-Rex dans son enclos.. pic.twitter.com/DbfBWIQUu1

— POTUS 46 (@daffyfuck) April 13, 2018

Si vous refaites le monde à chaque fois que vous êtes bourrés, tu m’étonnes que ce soit le bordel.

— Oui. (@ouimenon) May 11, 2018

Y a des moments dans la vie où tu sais que quelques soit ta décision que tu prendras ça sera la merde .

Genre comme là : pic.twitter.com/vTisbW8QeI

— F®️ida (@fridaetmoi) April 14, 2018

j’étais chez le coiffeur et comme j’arrive pas à tenir une conversation avec des inconnus quand elle s’est intéressée à moi j’ai répondu « et vous vous faites quoi dans la vie ? » 🙂

— Odessa (@OdessaCad) April 17, 2018

Qui est Charles de Gaulle, cet homme devenu célèbre grâce à un aéroport ? https://t.co/5GVFXYUZWc

— Ghost_Dog (@vanist_d) April 26, 2018

Hitler a été refusé aux beaux art et vous avez vu ce qu’il est devenu, alors continuez à me refuser sur #Parcoursup & vous verrez

— Mapлена (@enelramarlene) May 22, 2018

Hier soir dans le métro bondé y a une meuf qui m’est tombée sur les genoux, du coup pour détendre l’atmosphère j’ai dit « ça va trop vite entre nous », elle a pas ri ni répondu. Du coup l’atmosphère était absolument pas détendue.

— Détective PikaJoul (@Joulmusique) May 19, 2018

Une élève arrive avec la moitié des cheveux lissés,l'autre complétement bouclés.
Moi: qu'est ce qui t'arrive ?
Elle: c'est pour montrer au monde ma double personnalité .
Sa copine : arrête de faire genre ton lisseur il t'a lâché ce matin tu m'a dis .

J'étais morte ?

— Mme La CPE (@Mme_la_CPE) May 18, 2018

Macron : Je veux faire des Français les champions de l’hyper-innovation !

Les Français : pic.twitter.com/7v2mZYeDKk

— Olive M (@marcais_olive) May 16, 2018

J'ai aimé la Casa de Papel, mais j'ai pas pu m'empêcher de m'imaginer tout le long une version "villes françaises"
– Limoges, où sont les explosifs ?
– Je sais pas, demande à Plougastel
– C'est Tourcoing qui les a
– Les gars, Périgeux est touché !
(c'était vachement moins classe)

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) May 14, 2018

On vit dans un monde qui considère Finkielkraut comme philosophe et Edouard Baer comme humoriste alors que ça devrait être l'inverse.

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) May 11, 2018

C’est scandaleux !
Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé, sous prétexte que c’étaient les miens !
SUPER, MERCI LA @SNCF !

— Serena (@seebyserena) May 5, 2018

Ma sœur apprend à ma nièce de 3 ans les lettres de l'alphabet. Elle devine en faisant "B avec bébé, P avec papa".

Puis vient le "Y" et ma nièce dit : "avec les frites". Ma sœur ne comprend pas. Et ma nièce explique :

"bah oui maman, le grec avec les frites"

???????❤️

— GuedGued (@_Pourquoi) May 1, 2018

Le saviez-vous ?
Le mot « thermoplastique » a la particularité de pouvoir être lu dans les 2 sens, dont un qui ne veut rien dire

— Degré Ier (@degre_premier) April 30, 2018

> je ressemble à un ours
> les gens m'offrent du miel
> je n'aime pas le miel
> je ne mange pas le miel offert
> j'ai des tonnes de miel chez moi
> les gens disent « fibre aime le miel de ouf, il en a des tonnes chez lui »
> ils m'offrent encore plus de miel
> help

— FibreTigre (@FibreTigre) April 30, 2018

J’ai eu une cliente aujourd’hui assez âgé et pour donner son adresse mail, au lieu de dire le @, elle m’a dit « a tourbillon »

— 青空 ? (@ilimilimoney) June 27, 2018

En 4ème notre prof de techno est décédé car il s’est pris un arbre en voiture et le collège a planté un arbre en son honneur dans la cour et depuis j’adore l’humour

— Jean-Louis Groseille (@GroseilleJlouis) June 27, 2018

Échange avec ma fille de 2 ans après que j’ai baillé ⬇️
Ma fille : pourquoi t’as fais ça Papa ?
Moi : je baille mon cœur
Ma fille (après un temps) : c’est quoi les « baille » ?
Moi (après un temps) : bah tranquille frère, on est là quoi.
Elle est allé jouer avec sa mère.

— Rafftrack (@levraimcfly) June 29, 2018

Mon client qui m’envoie sur whatsapp une photo de son bracelet électronique tout juste posé, avec la légende « Fresnes, collection printemps été ». Ou comment glousser en pleine audience.

— Maître Léonine (@AvocatavecunE) June 13, 2018

Pétition pour faire traduire "sommeil" et "insomnie" par "dodo" et "dodon't"

— ? ? ? ? ? ? (@NUUXie) June 14, 2018

Sur les gobelets du Starbucks,
J'écris ton nom

Libairter

— Od1, 2, 3, … , n /n∈ℕ (@MonsieurRD) June 18, 2018

La meilleure couleur de camouflage c'est le violet.

La preuve, vous avez déjà vu un soldat en violet ? Non, je crois pas.

Abonne toi pour plus de stratégie militaire.

— Whitat (@whitat966) June 3, 2018

Aujourd'hui on m'a demandé mon poids ; j'ai triché de 10 kilos. Je viens d'apprendre que c'était pour mon saut d'initiation du saut à l'élastique… Si vous n'avez plus de nouvelles de moi, c'est qu'il a pété.

— LakARottePunkette (@mafaldaaaaaaa) June 4, 2018

ok concept : un restaurant qui sert uniquement de la bouffe hyper épicée mais genre le décors c'est hyper chill pleins de canapés et de fauteuils
et ça s'appelle Red Hot Chilli Pèpère

— splatoune 2 fan account?? (@laituexoxo) June 15, 2018

Gars j’ai une idée de startup là on crée un logiciel de commande vocale comme Siri ou celui de Google mais en fait c’est Jamy et pour lui demander des trucs tu dis "mais dis moi Jamy" et il te répond "eh bien [ton prénom] c’est très simple"

— willie (@poubeldefrui) June 26, 2018

– bjr kel sont vo prétention salariale pr travailler chez Milka ?
– 1.000.000€ annuel
– vous êtes complètement cintré mon povre
– pourtant ça fait……… 1000K
-embauché
– merki à vous

— Babor (rare & précieux) (@baborlelefan) July 7, 2018

Je ne peux pas jeter ma fille du coup je la garde https://t.co/gvOQZPoqYT

— ‏روبين (@robyn_bynro) July 18, 2018

Certains critiquent l'éducation sexuelle au motif qu'elle prendrait du temps aux "vrais enseignements" (maths, français, EPS etc.). Pourtant, j'ai eu plus de rapports sexuels que je n'ai calculé d'intégrales ou joué au handball.

— Blouchtika (@Blouchtika) July 21, 2018

Ah oui les deux mecs de "Face à la mer" là pic.twitter.com/9MfzcahYv8

— Ali B (@thatsAlibi) July 25, 2018

Je pense que personne ne sait vraiment pourquoi la Gare de Lyon est à Paris.
A Part Dieu peut-être…

— Christian (@editodor) July 28, 2018

Le respect a disparu sur Waze : je vois "animaux sur le bas-côté" en sortie de périph', finalement c'était 2 zadistes qui faisaient du stop ?

— Maxtitou ➗ (@Maxtitou44) July 29, 2018

Mais si sortir sans soutif fait de nous des putes j'exige immédiatement qu'on me rémunère
Je dois m'adresser à qui du coup ?

— vegan pussy (@Hypnofaz) July 3, 2018

Je n’ai jamais passé de test de QI mais le fait que j’arrose une plante en plastique depuis deux mois ne me rassure pas trop.

— Popi (@SultanPopi) August 15, 2018

les noms de famille c'est quand même une grosse blague ton ancêtre a fait une connerie en soirée en 1243 tout le village l'appelle Boivin et pouf ça part pour vingt générations

— mERYKewyear (@Jimisandrix) August 3, 2018

Je crois que mn père avait compris que j’étais gay qd à 8 ans j’ai écris une lettre d’amour pr Harry Potter et que je l’ai balancé par la fenêtre pr qu’elle s’envole par magie jusqu’à Poudlard ms elle c surtout envolée à côté de la bagnole à mon père qui venait de rentrer du taf

— T (@TheKingInTears) August 4, 2018

Les gars arrêtons de nous diviser, de perdre notre temps dans la misogynie et le racisme, focalisons nous plutôt sur notre véritable ennemi : la calvitie

— A Pimp Named ChocolateCity (@AmiralYoulou) August 4, 2018

Mon oncle vient d'être amputé du pied à cause du diabète, je lui demande si ça va, il me répond qu'il est content parce que "ça ira plus vite pour se couper les ongles". J'aime cet esprit.

— W. (@Rafumab) July 13, 2018

Un repas de famille c'est tlmt le genre d'endroit où tu peux lancer un jeu d'alcool.

"Alors les amours ?" = 1 gorgée
"Tu veux faire quoi + tard ?" = 2 gorgées
"Moi les homosexuels ça ne me dérange pas, mais je pense aux enfants" = cul sec
"Y a trop d'étrangers" = la bouteille

— ? (@lualnin_) August 15, 2018

Donc je suis en train de donner le sein à ma fille dans un parc, une dame me regarde choquée. Vous savez quoi? J'ai sorti le deuxième sein en lui demandant si elle avait soif. Jvais hydrater sa vieille tête là ?

— ❁ (@ex0ticz) August 16, 2018

Les films c'est bien mais j'ai l'impression que c'est un plan cul qui s'en va le matin, alors qu'une série c'est une relation passionnée de plusieurs années.

— Mauvaise Fille (@misundergirl) August 25, 2018

En Alsace ils te donnent le code du Wifi public avant même que t’arrives dans le village. pic.twitter.com/JV542jSBQ7

— Captain Americard ™️ (@MikeOuille) August 26, 2018

Je crois que la start up nation vient d’inventer la promenade pic.twitter.com/Y0J993Y5Gx

— AIK (@Iskandr_Whatevr) August 28, 2018

Les autocollants de pare-brise "Toutou à bord ?" c'est facteur d'insécurité routière parce que ça garantit que je vais m'approcher un max pour essayer de voir le chien

— Simon (@Srsim) August 31, 2018

J'ai dit à mon fils d'écrire sur les fiches de ses profs :
– Profession du père : inspecteur académique
– Profession de la mère : contrôleuse fiscale.

— Petit Fayot (@Petit_Fayot) September 3, 2018

Je voudrais pas me la péter mais je viens de replier convenablement la notice d'un médicament.

— Ah Well Manneke ! (@ClausVincent) September 6, 2018

Quand j'ai annoncé aux 6èmes que nous allions voir Victor Hugo durant la séquence, j'ai cru, à l'expression soudaine de joie qui se lisait sur leur visage, qu'ils aimaient particulièrement cet auteur.

Puis ils m'ont demandé quand il allait nous rendre visite.

— Dl1 (@Dl1Lou) September 7, 2018

Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.

— Touk ??‍♂️ (@JeanTouk) September 7, 2018

Le nombre de moustiques qui reviennent après ceux qui ont été exécutés sur ma terrasse démontre le caractère illusoire de l’exemplarité de la peine de mort.

— Professeur Bang (@ProfesseurBang) September 8, 2018

– *Bon, si dans 15 mins la prof n'est pas pas là, on n'a pas cours !*
– …
– *Ah merde, c'est moi la prof…*

— Pian0cktail (@Pian0cktail) September 13, 2018

"Tiens, vous êtes en pantalon aujourd'hui. Je vous préfère en jupe"

Bah moi je préfère quand tu fermes ta gueule, c'est marrant.

— Mariglouglou (@Mloo1251) September 19, 2018

Bon maintenant qu'on a mis un visage sur l'origine du monde, on veut voir la chatte de la Joconde

— Christophe Conte (@christopheconte) September 26, 2018

Du coup y’a vraiment des gens un jour qu’ont fait un gâteau au chocolat à leur pote parce qu’ils se sont fait identifier sur facebook car leur prénom commençait par un M ou pas

— tchikito (@Aziadonis) October 13, 2018

Personne a un code promo à faire tourner pour impôts.gouv là ?

— Moli ? (@molifernyx) October 5, 2018

Arrêtez de vous attaquer à l’homéopathie. Elle ne vous a jamais rien fait.

— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) October 5, 2018

Je suis en train de regarder Harry potter et le prisonnier d'Azkaban avec des gamines, une d'entre elles vient de sortir "non mais c'était les effets spéciaux de l'époque c'est normal si c'est nul". Je suis pas bien là.

— Bismatoj (@bismatoj) October 12, 2018

Les gens assis sur les strapontins dans le métro bondé et qui pestent parce que je leur mets mon sac dans la tronche : je le fais exprès.

— Ganette (@Ganette_) October 18, 2018

Troisième dimanche que ma femme me fait faire du VTT en lisière de la forêt avec son manteau de fourrure car c'est soit disant son fantasme, mais elle m'accompagne pas.
Je sens qu'un truc cloche mais je sais pas quoi.

— Pingoo (@Pingoopathe) October 22, 2018

Vu le prix du carburant, celui qui conduit, c’est celui qui ne mange pas.

— Olivia_blabla (@Olivia_blabla) October 26, 2018

Je suis tellement accro au running que si je ne cours pas tous les 3/4 ans je ne me sens pas bien.

— Bizbuze (@bizbuze) October 30, 2018

C'est la Toussaint.

Si vous êtes vers Paris, c'est l'occasion de visiter le cimetière de Pantin, le plus grand cimetière de France.

Si vous êtes dans le sud, c'est l'occasion d'aller vous balader le long de la Méditerranée, le plus grand cimetière d'Europe.

— LANDEYves (@LANDEYves_) November 1, 2018

j'ai rien contre la Poste mais pour un sujet aussi grave je préférerais avoir l'opinion de médecins professionnels merci https://t.co/DKVeRCO2cC

— Alexandre Hervaud (@AlexHervaud) November 1, 2018

Il voulait un chocolat chaud… https://t.co/TWUfLS07pz

— Simon Gosselin (@ChubbyCoon) November 3, 2018

– Ça va la température ?
– C'est extrêmement brûlant
– Ah merci j'avais peur de mettre la main pic.twitter.com/IDs6EkQxoL

— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) November 7, 2018

– C'est quoi le plan ?
– Je m'occupe de les réveiller toutes les 2 h en prétendant faire des cauchemars
– Ok moi je gratterai à la porte pour sortir à 4h
– Qui gerbe sur le canapé ?
– Toi, moi je dépose le cadavre de souris devant la chambre
– On fait une bonne équipe Gribouille pic.twitter.com/VTe3eFKLG2

— C'est cadeau (@AtheismisComing) November 9, 2018

Peut-être commencer par dépénaliser l’herbe… https://t.co/A7vb6kH0kd

— Antoine de Caunes (@antoinedecaunes) November 11, 2018

Votre crush veut pas de vous ?
Sortez, regardez autour de vous. Y a un tas de gens super beaux et intéressants partout qui veulent pas de vous non plus

— KaMILF (@ChiIldovt) November 13, 2018

Pas trop envie de me réconcilier avec un mec qui fait référence à lui-même et ses potes en s’appelant « le sommet ».

Signé la base. https://t.co/1C1eOFb6Zr

— Vertige (@Vertige__) November 16, 2018

Ai-je vraiment besoin de répondre à cette question ? https://t.co/FcOQJ853Q8

— Olivier Bénis (@OlivierBenis) November 19, 2018

j'ai mis mon téléphone en allemand pour m'améliorer et résultat j'ai supprimé 103 photos sans le faire exprès .

wer macht der malin falls in den ravin

— Florent (@Eteenral) November 25, 2018

Ma fille me raconte qu’à la récré un petit garçon lui a demandé si elle était une fille ou un garçon à cause de ses cheveux courts.
– Que lui as-tu répondu ?
– J’ai dit : « quand tu pleures tu fais des bruits de cochon et pourtant t’es pas un cochon. »#BalanceTonCochonet

— Sprit. (@SpritPublic) November 27, 2018

D'un autre côté, échouer au bout de 18 mois, pour Macron, c'est raccord avec le fait de faire une startup Nation

— RePopulus (@PopulusRe) December 3, 2018

pic.twitter.com/FqjJ53VIa0

— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) December 4, 2018

On se doutait un peu que ce ne serait pas Google ou Microsoft. https://t.co/pJJXgVF13Y

— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) December 4, 2018

Si les gens ne sont pas contents, il suffit qu'ils créent un parti, qu'ils aient un capital économique et culturel exceptionnel, des amis très hauts placés, qu'ils rédigent un programme et qu'ils le défendent avec une campagne financée par les plus grands industriels. Simple.

— Rachid l'instit (@rachidowsky13) December 5, 2018

Tes parents en 2005 : "Faut pas faire confiance à Internet, on y lit n'importe quoi."

Tes parents aujourd'hui : "MACRON VA VENDRE LA FRANCE À L'ONU !"

— Jean Massiet (@JeanMassiet) December 6, 2018

08 décembre 2018 :
– Pas de transports en commun
– Pas de magasins ouverts
– Pas de musées
Les Parisiens découvrent la vie en province le dimanche.

— Rosa Rosam (@intwittoveritas) December 8, 2018

Je vois ce drapeau partout mais concrètement c’est quoi, c’est supposé être le drapeau breton avec des shurikens à la place des hermines ?… Quelqu’un ?… pic.twitter.com/zRckxkB04E

— QUEEN AMANN (@Bulbeuse) December 9, 2018

L’Europe est arrivée chez moi vers le XVIIe siècle https://t.co/Qnr2QBj6fh

— ‏آث بوزيظ (@dalailarah) December 13, 2018

Mon facteur que je n’ai pas vu depuis 1991 a sonné chez moi pour me proposer l’achat d’un calendrier 2019. Sans dire un mot, j’ai :
– refermé la porte
– glissé dessous un avis d’absence signé et daté du jour
– coché la case : « J’ai ouvert la porte mais vous n’étiez pas là »

— Nawak (@NawakP) December 18, 2018